31/10/10

COME REZA AMA

No quiero criticar a Julia Roberts, "la novia de América", pero para empezar el título exacto debería ser "la novia de Estados Unidos de América", que me duele ya la boca de decir a esta gente que ellos no son América, ni Norte América -que yo sepa Canadá aún no es de USA-, que no pueden coger el nombre de un continente entero y apropiárselo, cuando para más INRI fueron los últimos en llegar.

Sigo.

No es que quiera meterme con la "Novia de Estados Unidos de América", porque nos ha dado dos películas inolvidables; Pretty Woman y Magnolias de Acero. Nombro estas dos porque las demás que ha hecho, o son truños o ella seguía interpretando a la Vivian de Pretty Woman (a Shelby de Magnolias no la volvió a interpretar jamás). No me voy a meter con ella, porque a lo mejor nadie le dijo que estaban grabando otra película y ella se creía que grababa secuelas de la primera. Vamos a dejarle el beneficio de la duda.

El caso es que hace poco fui a ver "COME REZA AMA", así en mayúsulas y sin comas se llama la peli. En principio como concepto me apetecía, lo que pasa que no aguanto a Bardem. Y mira que es rojo, pero es un rojo muy tonto. Y no soporto que con esa cara sacada del Guernica de Picasso, vaya por el mundo de adonis... es algo que no puedo entender.

Juzguen ustedes mismos

Como os decía, me decidí por esta peli y voy a haceros un resumen. Ya aviso que hay spoilers. Vamos, que voy a contar todo. Aunque no es fácil, porque es así como filosófica y aquí cada uno puede percibir lo que le salga de los cojones y nadie puede decir "lo has entendido mal". Aunque bueno, cuando digo filosófica, no me refiero a Siddharta de Herman Hesse, no. Me refiero a "filosófica tipo `dos tontos muy tontos´ versión zen".

Al lío.

Esto es una escritora de Nueva York (que da la casualidad que es Julia Roberts) que está casada con un hombre (que no es Javier Bardem todavía) con el pelo demasiado graso para mi gusto, al que descubre que ya no quiere (yo tampoco le querría, algo pasa cuando una persona no se lava el pelo tan a menudo como debiera). Total, que se quiere divorciar de él, porque ella "no se ve en su propia vida", lo que quería hacía ocho años ya no lo quiere... -Claro, si es que estoy harta de decirlo, la gente evoluciona y tal, esto le pasa a mogollón de peña, por eso no me caso, que luego digievolucionas y te tienes que separar, y ya os digo que eso es un papeleo del copón bendito totalmente innecesario en nuestras vidas.- Lo que pasa que ella es escritora y tiene parné pa gastar, entonces un día le dice a una amiga "Mira Cuca, yo estoy muy superdesencantada con la vida, me voy a Bali que allí dicen que hay paz y puedes quedarte un trozo, ya te llamo desde el smartphone y te voy contando".

Total que antes de irse a Bali, viaja 4 meses por Italia y se hincha de comer como una cerda (por eso lo de COME) y pone no sé cuántos kilos (extraño, porque para todo el peso que pone en esos cuatro meses, en la pantalla no se aprecia el cambio físico). Y es un poco molesto para algunos (a mí personalmente me tocó las narices, vamos), porque le da una charla a una amiga como si ella estuviera rellenita y la amiga también "sobre lo normal que es lucir michelín, que coma sin preocuparse del número de calorías, que ya está bien hombre, si a los hombres le gustamos igual!"  (Porque es lo realmente importante, claro, gustar a lo hombres), pero  mientras las estás viendo a las dos que están como fideítos. Y, ojo, que yo estoy muy de acuerdo en la primera parte del discurso, que lucir michelín no debe de ser motivo de vergüenza, que yo misma tengo uno que me ha cogido cariño desde que dejé de fumar y aún no me he puesto colorada ni nada al salir a la calle... pero si dices eso, entonces no vengas a tocarme los cojones y enseña el puto michelín tú "Novia de todo el continente americano", y si no lo tienes te haces con uno que en dos semanas comiendo como sales en la peli que comías, te digo yo que te agencias uno auténtico. Pero no, se ve que está bien que las demás enseñemos el michelín, pero ella no nos dejó ver en toda la peli dónde habían caído las doscientas pizzas que se jala en Italia mientras pone cara de orgasmo al engullirlas. Por supuesto aún vimos menos el michelín de la amiga, que es una sueca de metro setenta y 55 kilos (muy guapa además, todo hay que decirlo). Todo muy extraño. Mucho efecto óptico positivo de las cámaras es lo que yo percibí.

Sigo.

Julia se nos cansa de Italia, porque en fin, ya ha COMIDO y ahora quiere REZAR. Nuestra pequeña mochilera se nos va a Bali, donde bueno, coge para vivir un modesto y asequible bungaló de lujo sobre el agua.
       
Esto es parte de la terreza de su bungaló. Ella es que va a Bali a encontrar la paz, pero vamos, que si puede encontrarla en un lugar privilegiado, mejor que mejor. Es una peli muy cercana, sabes? muy factible... problemas mundanos, con soluciones que sólo podría darle Cuca García Vinuesa.

Y aquí es cuando conoce a Bardem. Que, shit yourself little parrot, hace de portugués. Un portugués hipersensible que llora y llora y llora. Llora por todo. Un hombre sensible. Y portugués... Él sale en la peli básicamente para que ella pueda AMAR. Y os confieso, que cuando se besan, a él se le ve la cabeza tan enorme al lado de la de ella, que por un momento pensé que iba a abrir un poco más la boca y a tragarse a la colega en cero coma.

Luego sale también un chamán que le dice a ella lo que tiene que hacer para tener una vida plena, pero no sabe mucho inglés tampoco, entonces hace lo que puede y ella se lo cree todo -todo lo que cree entender, vaya-, porque no va a ir a Bali y alquilarse un bungaló para luego poner en duda lo que un viejo con demencia senil le diga. Que coño, si es chamán de allí, por algo será.

Y entonces todo acaba bien, como siempre en casi todas sus película; se queda con el chico, el dinero nunca es problema, el lugar donde acaba siempre es bucólico y su vida tiene más sentido que nunca, igual que en Pretty Woman, igual que en Novia a la fuga, igual que en Notting Hill... Y en la única en la que yo quería que se quedara con el chico era en "La Boda de mi Mejor Amigo" y la muy boba se lo deja levantar por otra.

En fin, que no vayáis a verla.

Aunque fui con Perra, y a ella le encantó, incluso salió con una crisis existencialista galopante que yo pensaba que iba a tener que hacerle un placaje allí en medio para que no llamara al novio por teléfono y lo dejara en un arrebato. Que se me iba a Bali la oligofrénica!

Moraleja; Hollywood sigue haciendo mucho daño.







25/10/10

Cuando una bruja me leyó la buenaventura

Versión mejorada;

Caminaba yo por La Alcaicería de Granada este fin de semana, dejándome aplatanar bajo los rayitos de sol que conseguían pasar entre los pañuelos de colores y los tablones repletos de zarcillos brillantes. El olor a especias me hacía levitar sobre el suelo empedrado, estaba extasiada mirándolo todo, sonriendo a cada comerciante, parándome en cada rincón dudando del siglo en el que estaba... y del país.

Vi acercarse a lo lejos a una gitana vestida con harapos y un pañuelo gris plata -como su pelo- amarrado en la cabeza. Había más gente, pero sus ojos iban a por mí, me penetraban como lanzas, unos iris claros, brujos. Se acercó sin zigzaguear, sabía quién era yo, y yo sabía qué quería de mí.

- Dame tu mano - ordenó al alcanzarme. Y sin esperar que se la cediera, la cogió entre las suyas, manos ancianas, arrugadas, sabias. Puso una ramita de romero sobre mi palma e hizo una cruz. - Con una ramita de romero - susurraba mirándome a los ojos - sale lo malo y entra lo bueno... la buenaventura te voy a decir, ahora, aquí...

Mis piernas flaqueaban, me desestabilizaba tanta seguridad, sus ojos tan celestes, su cara tan morena y su pelo tan plata me hacían dudar de mí misma. Asentí con la cabeza. Quería saber qué tenía que decirme.

- Un hombre con barba, alto y con voz grave, conquistará tu corazón y tu mente y te dará noches de sexo salvaje, empotrándote a su voluntad contra paredes y demás mobiliario casero y urbano - y deslizó sus dedos sabios sobre las líneas de mi piel-.. está turbio aquí miha, no sé si es un barbas o es el prota de The Office, pero uno de los dos te va a dar candela.

Asentí nerviosa, estaba segura de que algo así iba a pasarme.

- Vas a ganar mucho dinero trabajando poco, - dijo pasando el romero por mi muñeca, poniéndolo en mi mano y cerrándome el puño para que apretara la ramita con todas mis fuerzas. - Ahora pide un deseo y no me lo digas.

- Que sea el de The Office, que se el de The Office!!! que convencerlo luego de que se deje barba es pan comido!
- Ya - le digo muy seria. Y deslizo una moneda que ni mira en su mano gitana. Ella me lo agradece con la mirada y desaparece entre pañuelos de colores, perfume de romero y rayitos de sol.



Versión verídica.

Estaba paseando con mi padre por La Alcaicería de Granada este finde, pegándome homenajes y comprándome pañuelitos, cajitas y pendientitos, cuando mi padre me dice:

- Ojo con la vieja, Barbi, que te coge y no te suelta. Que mira que siempre te pasa lo mismo, que eres mu tonta.

- ¿Qué vieja? - Digo mientras una gitana me coge la mano y me pone una rama en la mano y me grita;

- CON EL ROMERO SE VA LO MALO Y VIENE LO WENOOOO!! te viá leé la wenaventura, que eres muy wapa y me gusta tu pelo coló teja.

- No, es que no tengo tiempo, aquel señor que se está partiendo el ojete es mi padre y me está esperando.

- No tardo, mira - y me señala las líneas de mi mano como si yo nunca las hubiera visto: UN HOMBRE TE HA HECHO SUFRÍ, TA PARTÍO EL CORASÓN EN DÓH! - le pido que no me grite, que la oigo bien - vale - me dice - pero no sufra tú, que tieneh un coló de pelo mu bonito, y te vah a enamorá como nunca de un hombre weno que te va preñá doh vese y vas a criá a sus dos varones con musha salú.

- Has acertado en todo, estoy segura. Gracias! - Miro a mi padre que está al lado de un morito, los dos mirando la escena muy divertidos ellos. - tengo que irme, pero ha sido usted muy amable.

- Te he leío la wenaventura, dame la voluntad. No valen moneas, dan mala suerte.- la vieja me da miedo, no lo voy a negar.

- ¿Cómo? - me aferro a la ramita que me ha dado con miedo, quiere mis billetes! me va a atracar, me va a atracar!, es más, lo va a hacer delante de mi padre. Y de un morito. Bueno de muchos, que está la callejita llena. - Te doy un euro, ¿vale? - y saco un euro del bolsillo y se lo doy acojonada, casi se lo tiro para no tocarla.

- No me guhta la hente rata - y me mira de arriba a abajo, - tú, pelirroja, no te echo un mal de ojo porque se werve contra mí, que lah pelirrojah* seih mu malah!- Pero el euro lo coge la cerda y se va, echando humos.

Mientras flipo por la escena, mi padre se acerca y me pregunta que qué me ha dicho. Se lo conté intentando no quedar demasiado en ridículo. No hubo manera. Además, como colofón, me dijo;

- Barbi, ¿qué te ha dado la gitana?
- Ah! esto - y miro mi ramita de romero, orgullosa de haber ganao algo- romero.
- Romero dice, - y mira al morito-colega que se ha echao y le enseña mi ramita... el moro me mira como si yo fuera un poquito retarded** , mientras mi padre me dice: ¡¡¡esto es una rama de un seto!!!! ¡¡¡catetaaaa!!!!!
En efecto; prueba gráfica del timo



*La prueba de que no soy tan pelirroja no puedo facilitarla en estos momentos por motivos de seguridad. Los de protección de testigos son muy tiquismiquis con estas cosas.

** La prueba de que soy tonta, no la necesitáis, tengo un blog lleno de ellas.








13/10/10

News of the world o "el Ipod que no gané por no estar donde debía y cuando debía"

Señoras, señores, me veo en la obligación moral de comentar ciertas noticias que han pasado en éste, nuestro planeta. En la obligación moral y en el aburrimiento que me produce haber llegado a casa antes que Heike.

Allá vamos; agárrate la falda mama que luego se te vuela.



TITULARES

O
"Si al niño no le gustan los donuts, dale otra cosa"



Resumen;

El padre de esta criatura, (por favor pinchad el link aunque sea sólo para verle la cara, prometo no decepcionar) es un señor que está completamente desquiciado, se gasta en putas y alcohol cada día del año más de lo que una familia norcoreana gana en toda su vida de obrera. Bueno, vale, igual desquiciado no era la palabra, ponle "listo" mejor.

El buen señor, a este estado de "derecho por los cojones", lo llama Comunismo, y a sí mismo se hace llamar "el comandante más incomparablemente brillante de la era actual". Mama te dije que te agarrases la falda.

No sé qué les depara a los pobres norcoreanos, pero algo peor que semejante excremento no es posible. Bueno, callacalla, que una guerra con EEUU (su enemigo público número uno) estaría ahí ahí, porque ya sabéis que a EEUU lo que más le gusta después del "Cuarto de Libra con pepinillos Supersize" es hacer esto de las guerras y sucedáneos, fuera de sus fronteras., Entonces imagino que en caso de guerra, los norcoreanos no podrán creer su suerte cuando además de ser mangoneados por un psicópata y su heredero, vengan los yankis a quemar sus casas al grito de "eh! que venimos aquí por la paz, lo que pasa que nos hemos líao".

o
"Qué más da si en Chile hay 33 mineros atrapados en un mina"

Resumen;

¿Alguien se enteró de esta noticia? Espera, ¿alguien sabe dónde está Pakistán? Bah, da igual, vamos a lo que realmente interesa;

33 hombres atrapados en un mina (en la que ya murieron 700 personas antes, pero eso es lo de menos) en Chile son mediatizados hasta la vergüenza por toda la prensa internacional y, por si esto fuera poco, en los periódicos de hoy, se pueden ver contadores de cuántos chilenos hay en la mina aún y cuántos hay fuera.
Vamos, que todos vivos y con los huevos dorados, le esperan viajes, dinero, invitaciones y homenajes, entradas del Real Madrid y del Manchester, cruceros por Grecia y Mediterráneo y -aquí viene lo mejor- Steve Jobs les ha regalado un Ipod a cada uno, es que claro! lo del Ipod lo tendrían que haber dicho antes!

La rabia es que palmaran 1600 pakistaníes con las inundaciones, imaginaos qué pasada, Ipods para 1600 negritos! porque son negros éstos, no? Bueno, da igual.

O
"Pero se enfadan los chinos de China,
los de aquí no se han enterado aún porque los
periódicos están en español"

Qué hijaputa, otra vez jugándomela con los chinos.

Hasta Obama, eh? ojo! hasta Obama ha dado la enhorabuena al disidente, haciendo que los chinos de China se chinen como chinos por la china que... no, esta frase para hacer la gracieta es inviable ya.

¿Ha engañado a alguien Obama? Porque según mi modesta y sabia opinión, se le veía a leguas que está acojonao con que China le coja el relevo en lo que a Primeras Potencias Mundiales se refiere, y el pobre se va a quedar blanco cuando se dé cuenta que ni premio Nobel ni hostias, que China se nos comen, vamos. Y ya verás la que lían, que esta gente no tienen ni puta idea. Ah no calla, pero si los de ahora tampoco! Qué boba...

Eso sí, el premio está muy bien dado, pero me da que su intención no era la de dar un toque de atención, ni criticar por altruismo las injusticias políticas chinas, sino para crear una desestabilización desde dentro, como la que están consiguiendo, sin ir más lejos. A mí me da igual, de ésta tampoco voy a sacar un Ipod gratis, así que...


Así son las cosas y así se las hemos contado.

Os dejo que ha llegado ya Mi Muhé.



3/10/10

Mi sábado

Resulta que llevo todo lo que va de sábado (para mis lectores de Japón, Laponia y demás husos horarios extraños, que debéis ser un montón , os diré que llevamos 23'15 horas de sábado), sin poner un pie en la calle y encima estoy sola porque Heike está en una fiesta (yo no soy celosa con mi mujer, yo puedo decir que no voy con ella tranquilamente y saber a ciencia cierta que no tengo de qué preocuparme, que ella me es fiel a no ser que se cruce un hombre atractivo).

A lo que iba, sola en casa. Me he levantado casi a las 11 de la mañana, como una marquesa (que es lo que debería ser, y no una civil normal y corriente sin títulos nobiliarios y sin dinero), me he ido al sofá a ver The Big Bang Theory (sí, ya han sacado el 2º de la nueva temporada) y luego me he quedado dormida. Me he despertado en forma de alcayata porque he cogido mala postura, pero eso no ha minado mi moral y me he dicho "me voy a la calle, ¡a gastar!"... Ni a la puerta de la casa he llegado, primero porque me he acordao que el día de la huelga me costó 70 euros y segundo porque se me ha ocurrido que mejor me ponía una peli mientras comía un poco del tiramisú de doce kilos que hizo Heike ayer (recordaros que es vasca). Me ha parecido un planazo y me he puesto a engullir tiramisú ("ya ehtá bien, Barbi, ya ehtá bien", será lo que me diga mi madre cuando baje a casa en dos semanas y me vea llegar rodando. Capaz de animarme a empezar a fumar de nuevo, porque ella con el peso de sus hijas es muy pertinaz -eso sí, ella puede estar todo lo gorda que su piel le permita- y conmigo en concreto tiene un tira y afloja agotador. Que bajo a casa y estoy flaca, ella compra heladitos Hacendado que tanto me gustan como premio para los días que vaya a pasar allí; que bajo a casa y su báscula materno-filial me desaprueba porque "vamo, parece que tah comío a tuh amigoh, Barbi, por dio", el frigorífico se llena de verduras y fruta).

Se me ha olvidado lo que iba a decir porque ese paréntesis último ha sido muy largo, así que sigo con mi día fascinante de hoy. Me he puesto una peli que prometía un montón y ha resultado ser un drama horrible. Resulta que me voy a la página que es la razón de mi existencia; SeriesYonkis, y digo, "¿qué género de película me apetece?... Mmmm, ¡biográficas!" Y echo un vistazo por encima; la que más me llamaba la atención era la de Truman Capote, así que me la puse en streaming; la peli en sí se llama "Truman Capote" (para el título acudieron a un criptólogo especialista en circunloquios) y me vuelvo a tirar en el sofá. Yo sólo había leído de él "Desayuno con Diamantes", y desconocía por completo que tuviera un libro más famoso aún, llamado "A sangre fría", basado en el crimen de una familia entera en Kansas en los ´60, en cuya investigación él mismo participó. La peli es un poco una mierda, aunque el prota, que es este señor que es el típico que sale de secundario en muchas pelis que lo ves y dices "sí, coño, ese tío gordito y rubio, que sí, sé quién es pero no caigo en el nombre", mentira, es que no te sabes el nombre:


Philips Seymour Hoffman
(en dos minutos ya se te ha olvidao otra vez)

Pues el tío se llevó el Óscar por la interpretación de Capote (que lo he leído luego en Wikipedia) y la verdad es que es un papel difícil, porque el Capote éste era una persona insoportable en plan "oh my, qué jodido es ser un artista, me bebo hasta el agua de las macetas porque no soporto ser tan genial" y además tiene una voz ridícula, como si le hubieran estirpado los testículos al nacer.

Total, que la película me hunde totalmente en la miseria a eso de las 8 de la tarde y llamo a Perra;

- Perra tía, vamos a cenar por ahí, que he visto una peli chunga y luego para más INRI me he puesto a investigar sobre el tema en internet y he quedado tocada de muerte. Además llevo todo el sábado en casa, que en principio me parecía el mejor de los planes, incluso mejor que la fiesta de Heike, incluso mejor que pasarlo contigo de hecho, pero llegada esta hora ya no me gusta tanto el plan y...
- Su mensaje se ha grabado correctamente. PIP.

"Tu puta estampa, Perra, que soy de Vodafone, coño, quita el buzón, o quítale tu voz al principio diciendo "Hola, ¿qué me cuentas?" Siempre caigo, sieeempre."

Total que me pongo a hablar por MSN con mi amiga de toda la vida, Oldelaif (que la conocí en Barbicity cuando era pequeña porque un día vino a mi barrio acompañando a una que me quería pegar. Al final, ni la otra me pegó, ni Oldelaif se me despegó jamás).
Pues Oldelaif, es tan mala en geografía (y eso que tiene dos carreras, qué vergüenza de tía) que cuando nos reunimos todas las amigotas jugamos a "¿Dónde está Alemania?", que es un juego muy divertido en el que la humillamos como persona, mujer, profesional y en definitiva, como ser humano, (se llama así porque un día jugando al Trivial, hace años, dijo que Alemania debía estar en "América o por ahí") y que consiste en -sin que ella lo note- sacar una ciudad a colación en un tema y presionarla sutilmente para que intente localizarla en el mundo, aunque sea en un continente. El día que más me reí fue uno en que no hizo falta presionarla, porque fue oír "La Isla de Pascua" y decir "Yo creo que he estado, ¿no es la que está a la izquierda de Tenerife?".

Total, que estaba hablando por MSN con Oldelaif, contándole mi día, y como ella tampoco tenía plan en Barbicity y su novio se había ido de casa al grito de "que juega la Real Sociedad!" (ya ves, si es de Sevilla de toa la vida, qué más le dará que juegue la Real Sociedad), me ha convencido para hacer "una tarde de belleza online", que es ponerse mascarilla en la cara, pintauñas en todas las uñas, etc. ella allí y yo aquí, mientras vamos comentando la jugada por MSN. He aceptado por miedo a que se desconectara y me quedara sin amigas el resto de la noche, y llevo una hora con la cara embadurnada en una especie de pasta que se ha solidificado y me pica. Ella me ha dicho que tenía que esperar un poco más, que hiciera algo mientras, así que he escrito este post insustancial para matar el tiempo.

Os dejo que tengo la cara inmóvil y a mi amiga insistiendo por el MSN para que hagamos esto en directo y juntas de nuevo cuando baje a casa, en dos semanas, y tengo que inventarme una excusa creíble.

PD; En mis vacaciones visitaré Granada, a lo que Oldelaif ha comentado que le haga "fotos a la Mezquita, que es preciosa". Lo peor de todo es que ella ha estado también tanto en Córdoba como en Granada. Es decir, que viajar tampoco la orienta mucho. Pero la quiero, la quiero como a los peluches estos viejos que los ojos se le han ido cayendo con el paso del tiempo, lo que les da un aire chunguísimo pero tú los quieres sin saber por qué. Así la quiero yo.