Zona de desahogo y combustiones espontáneas

La sal

2012-01-22T21:27:00.000+01:00

-No sé por qué te enfadas, amor - le decía él mientras ordenaba unos papeles sobre la mesa del despacho - ya tengo una edad y este negocio ya iba de mal en peor. La mejor decisión era la que ya he tomado y de la que, no te voy a mentir, no me arrepiento. No pienso dar marcha atrás, el trato con Pelayo está hecho. – Terminó el papeleo, inquieto, y miró a su mujer.

La joven ni se movió, sentada junto al ventanal, con los ojos fijos en el exterior. Su piel era pálida y su expresión inescrutable. Las manos, frágiles, descansaban sobre los reposabrazos de la butaca de siempre. El pelo negro estaba sujeto con alfileres de plata, de manera sencilla y elegante.

-Además - siguió hablando el anciano desde la mesa del despacho, sin llegar a sentarse,- así tendremos más tiempo para nosotros, querida. – Gesticulaba con las palmas de las manos hacia arriba, ansiando ser entendido. Necesitaba que ella lo aprobara.- He pasado más de la mitad de mi vida metido en sal, oliendo sal, con sabor a sal... tengo la piel tan seca y arrugada que parece que soy tu abuelo, en vez de tu marido... comprende que ahora, a mis sesenta y dos años, quiera vender el dichoso negocio para tener tiempo para mí... y para ti. Para nosotros.

Ella no pronunció ni una palabra. Continuó impertérrita con la mirada perdida, fija en algún punto indefinido del jardín repleto de árboles, el cual rodeaba la casa como una fortaleza, impidiendo la mirada de extraños desde el exterior.

El anciano se acercó a la butaca donde estaba su mujer. Se colocó detrás, encendió su pipa con cortas pero hondas caladas y le puso a la joven una mano en el hombro.

-Sé que lo entenderás cuando lo pienses mejor. - se giró hacia la pared de caoba del despacho, frente al ventanal, donde colgaban cabezas de reses a modo de trofeos. Una de un joven jabalí y otra de un fiero león del Serengueti, a los que ninguno mató él. Su preferida era la de un toro veleto, un semental al que dieron muerte en la Plaza de Las Ventas de Madrid, hacía al menos veinte años. - y bien sabe Dios que lo echaré de menos, pero ya es hora de que me dedique a ello como hobby, no como una obligación. Después de tantos años casados, querida, es hora de que nos dediquemos a disfrutar la vida, o lo que nos queda de ella, juntos.

El taxidermista se inclinó sobre su joven y bella esposa y la besó en los labios. Ella no le devolvió el beso, hacía treinta años que no lo hacía.

-Así mejor, amor, no soporto que estés enfadada conmigo.- La miró con el ceño fruncido y de repente rió a carcajadas - ¡qué cosas tienes! ¡Claro que te quiero, mujer! No podría quererte más.

¿Deberíamos invadir y frenar a Corea del Norte?

2011-12-25T23:12:00.005+01:00

A raíz de la muerte del líder norcoreano, se debate qué se debería hacer con semejante país para proteger a sus ciudadanos y al resto de nosotros.

Antes de responder a la pregunta del título, por favor, lea hasta el final.

- Según un informe de la organización en defensa de un banco de alimentos, más de 12 millones de niños están amenazados con el riesgo de una alimentación no adecuada y de hambre en este país. De manera significativa, el estudio concluyó que más de tres millones y medio de niños menores de cinco años se enfrentan al hambre. Esta cifra equivale al 17% (uno de cada seis) de los niños de cinco años y menores. El hambre aumenta en la mayoría de las ciudades de este país y seguirá repuntando en 2012.

- Además, uno de cada 25 habitantes es funcionalmente analfabeto.

- Cada año, una de cada cinco personas es víctima de un crimen en este pais, la tasa más alta del planeta. En 2009, los residentes mayores de 12 años sufrieron un total estimado de 4,3 millones de crímenes violentos, 15,6 millones de delitos de propiedad así como 133.000 robos personales, con lo que la cifra de víctimas por 1.000 personas fue de 17,1, de acuerdo con un informe dado a conocer por el Departamento de Justicia nacional.

- Reconocido por los propios dirigentes, este país tiene un total de 5.335 ojivas nucleares. Lo más vergonzoso es que, a pesar de haber acusado a otras naciones de poseer bombas nucleares y de producir uranio para su fabricación, ellos han sido los primeros y únicos en utilizar estas armas contra la población civil.

- Hace ya una década que se comenzaron traslados de presos a un lugar que se ha convertido en símbolo de las violaciones de derechos humanos perpetradas por el gobierno de este pais en nombre de la lucha contra posibles ataques del exterior. A día de hoy, cientos de presos continúan allí sin cargos ni juicio. Además, han salido a la luz pública las torturas utilizadas por el ejército del pais. Se entiende que dichas técnicas de tortura no son sino la aplicación actualizada de las directivas de contrainteligencia del ejército y los servicios de seguridad exterior, contenidas en los Manuales de Interrogatorio Coercitivo (tortura).

¿Debería un país así ser intervenido internacionalmente para garantizar el bienestar de sus ciudadanos y del resto del planeta?

Reconsidere su respuesta sabiendo que este país no es Corea del Norte, sino Estados Unidos.

Fuentes:

http://www.wsws.org/

http://www.usda.gov/wps/portal/usda/usdahome

http://www.es.amnesty.org/paises/estados-unidos/seguridad-con-derechos-humanos/guantanamo/

http://www.diariocolatino.com/es/20110518/perspectivas/92572/Registro-de-los-Derechos-Humanos-en-Estados-Unidos-en-2010.htm

http://es.wikipedia.org/wiki/Bah%C3%ADa_de_Guant%C3%A1namo

http://es.wikipedia.org/wiki/Tortura_en_los_Estados_Unidos

http://www.larepublica.es/spip.php?article5383

Penélope o "qué mierda todo, ¿no?"

2011-12-22T23:46:00.010+01:00

Mis padres ponían mucho el vinilo de Serrat, Penélope, cuando yo era pequeña. Sobre todo los domingos por la mañana mientras limpiaban. Mi hermana y yo nos dedicábamos a estorbar.

Una mañana de un domingo de ésos, yo, con más ganas de estorbar de lo normal, me acerqué a mi padre. Él estaba en el salón, con una botella de Glassex y un trapo, dándole a los cristales de la ventana. Me acuerdo bien de aquel día, hacía mucho sol, pero también mucho frío. Mi padre canturreaba la letra de “Penélope”.

- ¡Papá! - le dije segura de que iba a decir algo que le resultaría súper gracioso y que haría que me mirara con los ojos brillantes de orgullo. - A Penélope en el colegio seguro que le dicen Pene, jajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa -.

Mi padre se rió, claro, cuando uno tiene una hija medio-retarded tiene que tomarse las cosas a guasa para seguir adelante con la vida. Pero no me esperaba para nada el vuelco que daría la historia, ni que ese día se me quedaría grabado en la memoria.

- ¿Ponemos desde el principio la canción y la escuchamos juntos?- dijo él, no sé cómo lo decía todo que hacía que el plan más mierda pareciera divertido.

-¡Sí! - exclamé yo, como si me hubieran dicho que íbamos a Disneylandia.

Él puso la aguja del tocadiscos en el principio de la canción. Y en cada estrofa, lo frenaba.

- Penélope va a despedir al hombre del que está muy enamorada a la estación de tren. Y se sienta en un banco a esperar a que vuelva.- empezó.

- Ajam. - yo estoy fascinada, sentada en el suelo, mirando la aguja del tocadiscos... una vez él mismo me contó que las agujas de los tocadiscos se hacen de diamante, y desde entonces me da miedo tocar la nuestra.

Él seguía retransmitiéndome la jugada.

- Cuando él le dice “volveré antes que de los sauces caigan las hojas” se refiere a que volverá antes de que llegue el otoño, pero claro... aún es abril.

- Hala! Pero esa señora no puede esperar tanto en un banco, ¿no? Tendrá que comer.

- Sí, comerá, claro - y sonreía.- Pero ella espera mucho más tiempo, porque él no llega en otoño, por eso dice la canción “uno tras otro los ve pasar, mira sus caras, les oye hablar, para ella son muñecos”. Porque pasa el tiempo y baja mucha gente del tren, ella los mira... pero ninguno es él.

- A ver, y ¿después del otoño qué viene? ¿El verano?

- No, el invierno.

- ¿Y no se va del banco ni en invierno? ¿Esperándolo a él? - a mí aquello ya no me parecía divertido en absoluto.

- No, no te preocupes, porque él vuelve. El caminante, vuelve. Y ahí es cuando le dice a Penélope: “mírame, soy tu amor, regresé".

- ¡Sí! Y ella se pone tó contenta, ¿no? - yo miraba su mano, frenando el disco... quería que lo soltara, escuchar a Serrat confirmando que Penélope y el caminante se miran, se abrazan y se van a casa juntos, calentitos a una estufa.

- No... - Y entonces soltó de nuevo el disco.

Le sonrió
con los ojos llenitos de ayer,
no era así su cara ni su piel.
"Tú no eres quien yo espero".
Y se quedó
con el bolso de piel marrón
y sus zapatitos de tacón
sentada en la estación.

No estaba segura de haber entendido. Así que me quedé callada, pero recuerdo muy bien que se me estaba formando en la garganta el mismo nudo de lágrimas que cuando me reñían, o el mismo que cuando me acordaba de que David el Gnomo se fue voluntariamente a morir, convirtiéndose en aquel árbol.

La canción acabó y yo no dije nada, porque cuando me pasaba lo del nudo, me quedaba callada. Me daba vergüenza hablar, sabía que si lo hacía se me quebraría la voz.

- ¿Has entendido el final?- me preguntó mi padre sentándose conmigo en el suelo.

Yo menée la cabeza, pero temía haberlo entendido.

- Ha pasado tanto tiempo que ella ya no lo reconoce... Cuando dice “no era así su cara ni su piel”, Penélope está pensando en el caminante el día que se fue. Cuando ha regresado ya es más viejo, ha cambiado. Entonces le dice: "Tú no eres quien yo espero". Y se queda allí sentada y él se va sin ella.

Yo noté que la barbilla se me estaba arrugando y eso hacía que se me notara que quería llorar. Mi padre se dio cuenta y no pudo aguantar una carcajada. (Sí, un hijoputa tremendo).

Rompí a llorar como si no hubiera mañana, me tendí en el suelo bocabajo y me tapé la cara con los brazos, no tenía consuelo. Quería preguntar más cosas de Penélope, si estaba ya bien, si alguien la convenció por fin de que el caminante que se fue era el mismo que volvió; pero estaba enfadada con mi padre, con Serrat y con el caminante. No quería hablar con/de ninguno de ellos.

Mi madre, que estaba limpiando la cocina, vino al salón. Mi padre le explicó por qué lloraba.

- ¿Tú por qué le explicas estas cosas a la niña, carajote? - le riñó mi madre, y me levantó del suelo como pudo, mientras él intentaba consolarme aguantándose la risa.

- Mamá, Penélope se queda un montón de tiempo esperando al novio, y él tarda mucho. ¿Por qué tardó tanto, mamá?- el hipo no me dejaba pronunciar todo del tirón, me parecía una historia horrible, una injusticia, algo para olvidar, no para hacer una canción.

- No sé, porque él se va a la guerra, creo. - mi madre, buscaba con la mirada la complicidad de mi padre.

- ¡¡¡Jajajaja!!! - mi padre, poco cómplice.

- Mamá, ¿nadie le dijo a Penélope que él era el novio? ¿Vive aún Penélope? ¿Y él?

- Claro que viven, los dos viven aún... y se casaron.- dijo ella.

Supe que me mentía, porque ella también empezó a reírse después de decir esa frase.

Claro, con estos padres, seguro que ahora entendéis muchas de las carencias que me afectan.

PD: Para completar esta historia he tenido que llamar a mi padre, porque no recuerdo cómo seguía, creemos recordar que tuvieron que sacarme a la calle con la bici para que se me pasara el sofocón. Aunque no estamos seguros de si lo de sacarme al parque fue ese día o el día que descubrí que el Ratoncito Pérez TAMBIÉN era mentira.

Para Xosé, que me hace siempre risa.

Altercado Tarantino vol. I

2011-12-11T04:21:00.000+01:00

A mí, en la vida, Tarantino sólo me ha traído problemas y discusiones de pareja.

He escrito la primera entrega (y, basándome en mi constancia, seguramente también será la última) a la que llamaremos: Altercado Tarantino vol. I

Yo salía con un chico muy majo al que llamaremos Quentin (pero no se lo diremos porque se enfadará aún más) y, una noche, me preparó una cena de lujo-romántica-sorpresa... Qué poco me gustan las sorpresas, señordios, qué poco.

Sabía que tramaba algo porque me lanzaba indirectas del tipo: "¿Qué haces el miércoles que viene?", "No hagas planes el miércoles que viene", "Los miércoles no son días para hacer nada". "El miércoles que viene, el miércoles que viene..."
Pero tengo la misma capacidad de concentración que una babucha y no me daba tiempo a atar cabos: "¿Qué será lo que pasa el miércoles que vi... ¡hala! y este padrastro? Ouch, escuce un mont... Uh, creo que me está dando hambre, ¿es hora de comer?" Y así, en bucle.

El miércoles yo volvía a España después de un destacamento horrible: ida a Río de Janeiro el lunes y vuelta a España el miércoles, tripulación de dinosaurias que no movieron el culo en ninguno de los trayectos, avión lleno, pasaje hijoputa, retrasos y problemas en el embarque. Llegué a Madrid que no sabía ni cómo me llamaba, con el horario cambiado y ganas de quemar edificios.

Yo no me acordaba de que era miércoles, para qué voy a mentir. Y aunque me hubiera acordado de que era miércoles, no me hubiera acordado de que era el día que Quentin nombraba tanto. Ahora sí, ahora ya no se me olvida.

Llegué a casa y estaba sola -mi compi de piso, EQM, estaba en uno de sus viajes sexuales- así que cogí una manta y helado de Cherry García y me puse Kill Bill en el portátil. Kill Bill hace que el mundo me parezca un sitio mejor y el helado de Cherry García mientras la veo me equilibra el karma cuando lo tengo en negativo. Pensé: "Voy a silenciar el móvil, que la gente es muy tocapelotas y yo hoy no estoy pa hostias". Y eso que la gente que me conoce sabe que odio profundamente hablar por teléfono, pero llaman igual. De hecho, desde que existe Whatsapp, mi vida ha dado un salto cualitativo, los árboles me parecen más verdes y el cielo más azul. No, pues todavía hay gente que sigue llamando.

Pensaba hablar con Quentin cuando acabara la peli, que ya estaría descansada y de mejor humor, pero necesitaba un rato a solas después de los dos días en Brasil con semejante panda de azafatas-viejasglorias que no pararon de decir en ambos vuelos: "ve tú, que eres joven, jajaja!", "hazlo tú, que tienes buenas piernas, jajaja!", "haz café para los pilotos tú, que todavía tienes mucha energía, jajaja!". Pues me voy a cagar en vuestras putas madres, yo, que como soy joven tengo una lengua... jajaja!

En fin, me tapé con la manta y me puse la peli, no eran más de las 9. No llegué despierta ni a la masacre de la capilla. Me quedé sopa abrazada al helado.

Me despertó un timbrazo horrorosamente largo. ¿Qué es eso? ¿El fijo? Ah, no, si no tengo... ¿Un camión de bomberos? No creo, vivo en un octavo... ¿La puerta? ¡La puerta! Dios, ¡fuego! ¡Tiene que ser fuego! Corrí a abrirla y allí estaba Quentin. Bueno, parecía Quentin, pero también parecía Jack Torrance en El Resplandor.

Barbi: - Quentin! Has venido! - dije con alegría.

Quentin: - Qué observadora... - dijo entrando y mirando el sofá, la manta y el portátil con recelo.

B: - Uh, qué te pasa?

Q: - Hoy es miércoles.

B: - Bueno, no te pongas así, peores son los lunes.

Q: - Te dije que me llamaras el miércoles en cuanto llegaras.

B: - Pues claro, si iba a llamarte. - pensé: "Me va a dejar. O a matar. O a dejar y luego a matar".

Q: - Ya es jueves, son las dos de la mañana.

B: - ...Se ve que me he quedado dormida...

Q: - Tenía mesa reservada en sitioqueadorasperonuncavamosporquelacuentanoshacellorar.

B: - ...

Q: - Y estas entradas para ver a Luis Piedrahita. - deja dos entradas sobre la mesa del salón.

B: - ...

Q: - ¿Te importaría decir algo, Barbi? Y... ¿Qué coño tienes en la cara?

B: - Helado de Cherry García...

:_____(

* Actualmente, Quentin lleva dos años y medio viviendo con su novia, una chica genial y con una memoria de elefante.

* Barbijaputa sigue soltera y engullendo helado de Cherry García como si se lo fueran a quitar.

Los caramelos del AVE.

2011-11-18T23:29:00.005+01:00

Cuando era azafata, alternaba los contratos como auxiliar de vuelo con los contratos en el AVE, ya que en mi compañía aérea (ni en ninguna -a no ser que fuera low cost-) no te prorrogaban nunca para evitar tener que hacerte fija, y tenías que pasar seis meses fuera para poder volver.

Me gustaba mucho trabajar en el AVE pero me pasaba como en los aviones: odiaba dar el servicio en la clase bussiness, siempre intentaba trabajar en turista. En el AVE, en concreto, no hay servicio en la clase turista, el equivalente era ir en cafetería. Yo siempre pedía hacer los trayectos allí. Si me aburría, pedía a algún compi que se quedara por mí y yo me iba a repartir caramelos. ¿Sabéis esos caramelos que daban en el AVE? ¿Los Gummys? ¿De gomitas de colores? Yo ya no puedo comerlos. Una tarde pasé un trayecto entero Madrid-Sevilla engulléndolos porque no había apenas pasajeros y acabé de rodillas en el váter, vomitando colorines.

Pero me seguía gustando repartirlos en los vagones de turista (a los de preferente y club no se les daba). Pasaba por el pasillo sosteniendo la cestita y ofreciendo Gummys, y aprovechaba para observar a la gente. Yo soy mucho de hacerme mis películas dependiendo de cómo sea el que tengo delante, y le adivino la vida rápidamente. Luego nunca acierto, pero echo el rato.

A los que metían la mano hasta el codo con avaricia, les bajaba sutilmente la cestita y se quedaban con la mano haciendo pinza en el aire, yo hacía como que no me daba cuenta, como que era el tracatrá del tren el culpable de que la cesta se apartara. A veces eran más rápido que yo y se quedaban un puñado grande, entonces sólo me quedaba odiarlos en silencio.

Los niños que, tímidamente, sólo cogían UN caramelo, eran mis favoritos. Sólo a ellos les regalaba más. Lo mejor eran sus caras de alucine... Aunque también los había que se tiraban de cabeza a la cesta, derribando a su paso cualquier obstáculo... lo peor de éstos eran sus madres.

Una vez el tren hizo un extraño y se fue la cesta a tomar culo, el vagón parecía la cabalgata de reyes, todo el mundo tirándose al suelo a coger caramelos. Ese día me jodí una rodilla y un señor la clavícula. Sí, exacto, la gente es la mierda. Joder, ¡esos caramelos se pueden comprar en el puto kiosco! ¿Qué coño le pasa a la gente con las cosas gratis?

No todo era horrible, un día iba en mi paseillo reparte-gummies con otra compi, cuando vi sentada en un asiento de ventana a Eva Amaral: iba escuchando música y mirando por la ventana. En un curro así, como ves a famosos todos los días dejas de darle importancia y sólo te interesan cuando meten la pata o arman algún pitote (como ahora nos pasa a todos en twitter). Pero a mí Amaral me encanta nivel "hazme un hijo", y quería mirarla mucho rato y tocarla a ver si era suave. Como sabía que eso, probablemente, haría que me quedara sin curro, mejor le dije a mi compi que le pidiera un autógrafo para, por ejemplo, mi hermana: así conservaría el trabajo y algo de ella. Yo no podía pedírselo personalmente porque tengo una deficiencia mental que me impide controlar correctamente el sentido del ridículo. Es muy chungo padecer esto porque pedir un autógrafo a Amaral te parece inconcebible pero luego consideras una buena idea decirle a Pastora Vega: "la había confundido con Nati Abascal". Luego te ponen mala cara y piensas: "claro coño, es que Nati Abascal podría ser la madre de Pastora Vega". Pero ya es tarde, porque ya lo has dicho.

Amaral fue tan maja como la había supuesto, y vino a darme el autógrafo en mano (mi compi le dijo que creía que lo de mi hermana era una excusa y que mejor pusiera mi nombre... qué astuta... o qué mal miento yo).

Lo bonito de trabajar en la clase turista era que jamás podías toparte con la hija de la infanta retarded o con Rajoy y sus muecas marca Elascoputo.

Cuando trabajas en una cafetería, aunque ésta sea la de un tren, oyes historias y te pasan cosas de todo tipo. Cuanta más gente tratas, más extrañas y complicadas son las historias.

Una noche montó en la estación de Zaragoza una chica que tenía una entrevista a la mañana siguiente. El trayecto era Zaragoza-Barcelona.

Entró en la cafetería, pero como era el último tren del día no había nadie, sólo yo, así que me contó todo lo relacionado con la entrevista. Escuché callada hasta que dijo:

-... y voy nerviosísima, porque es un puesto que me encantaría. Ojalá tenga suerte! Además me apetece muchísimo mudarme a Madrid.

-Ah! ¿Tienes la entrevista mañana en Barcelona pero el puesto sería en Madrid?

-No, jajaja, la entrevista la tengo en Madrid.

-¿Mañana por la mañana en Madrid?

- Sí, claro.

A ver cómo le decía que se había equivocado de vía y de tren y que no había remedio ya porque ése era el último del día y la iba a llevar hasta la otra punta del país.

Odio dar malas noticias, se me da fatal.

Yo - Pero... este AVE va a Barcelona...
Ella -...
Yo -Es decir, Barcelona y NO Madrid.
Ella -...
Yo -Sabes, no? Barcelona. Camp Nou. Olimpiadas´92.
Ella -...

Nunca he visto llorar tanto a nadie. Y lo único que le salía era: "pero no puede ser, no conozco a nadie en Barcelona". Ah, haberte equivocado hacia una ciudad con familiares, hasta para equivocarse hay que saber.

Recuerdo que se me ocurrió esa gilipollez, me pasa mucho en las situaciones tensas. Bueno, y en las relajadas.
Dado que aquella pobre no iba a pensar con claridad en unas horas, intenté hacerlo yo por ella.

Al final pensé una solución que incluía yo+barbibuga+a toda hostia a la estación de autobuses+llegar muy tarde a polvete con rollete contemporáneo+posibilidad de bronca del tipo: "No te tomas en serio esta relación"*.

Fue todo deprisa y corriendo, pero cuando la vi alejarse, una vez ya en la estación de autobuses, pensé: "Hala, nunca sabré si consigue el curro o no!". De hecho no, no lo sé a día de hoy, porque no intercambiamos los teléfonos.

Chica de los rizos y el llanto escandaloso: si por un casual lees esto, dime si llegaste y si te cogieron!

PD: Recordadme que otro día cuente el día que Punset me habló. O la noche que se rompió la catenaria del tren y nos quedamos tirados en mitad de la nada sin luz y sin aire fresco. O el día que un compi no me vio agachada recogiendo una lata de debajo de un asiento y me atropelló con el carrito de las bebidas.

*Al final no se enfadó. No por eso, al menos.

La entrevista sosaina de Rolling Stone

2011-10-23T13:52:00.001+02:00

La revista Rolling Stone me entrevistó sobre Tuiter.

Tal y como yo lo veo, si empiezas un reportaje diciendo que los entrevistados somos "incisivos, burracos y críticos", no es lógico que cuando contestemos de esa misma manera, nos cortes las respuestas "incisivas" y dejes sólo las neutrales. Si lo que hay es falta de espacio, avísame y resumo mi opinión, pero no me la resumas tú. Eso o directamente no me entrevistes.

Si me censuran a mí, que soy una mindundi, por meterme con Melendi o por nombrar a Beyoncé y Esperanza Aguirre, qué no harán los periódicos de tirada nacional con gente que opina cosas controvertidas e interesantes de verdad.

Ésta es la entrevista íntegra:

1. Nombre (si quieres, apellido), edad, profesión, lugar en que vives, desde cuándo usas twitter

Barbijaputa. 31 años. Soy andaluza pero vivo en Madrid. Uso Tuiter desde finales del año pasado, aunque me hice la cuenta mucho antes. Los de protección de testigos no me dejan decir dónde trabajo.

2. Cuáles son tus mayores hobbies/intereses

Pues los de cualquier español; criticar, ver reality-shows y meter en mis conversaciones frases como “yo la TV es que ni la enciendo” o “Creo que soy la única persona que no ha visto nunca Titanic”.

3. De los que sigues, % (aproximado) a los que conoces en el mundo 1.0 (y de los que te siguen, a cuántos conoces?)

De Tuiter, sólo conozco en el mundo 1.0 a mis amigos de siempre. No he ido nunca a ninguna quedada, pero porque soy muy sosa, sé que las hay y que se lo pasan pipa.

4. Elige tu mejor twitt (o el que quieras)

He estado buscando uno que estuviera relacionado con la música, he encontrado éste:

“Pensad en un mundo donde Alejandro Agag y Lady Gaga tienen un hijo y le ponen Hugo. Y ahora a ver quién tiene cojones de dormir esta noche.”

Aunque mis favoritos son sobre Melendi, pero no quiero que me censuréis la entrevista.

5. ¿Qué serías capaz de hacer por tener 20.000 followers de repronto?

Es que a día de hoy, Tuiter no me paga por follower conseguido, así que de momento voy a dejar de lado técnicas sutiles de captación, como enseñar una teta.

6. Petición de lo más original: Define Twitter en aprox 140 caracteres.

Es un sitio imprescindible para estar al día en los temas que te interesan y para saber qué famoso no distingue la B de la V.

7. ¿Cómo definirías tu sentido del humor?

Siempre respetuoso, blanco y neutro. Excepto el 95% de las veces, que no.

8. ¿Cuál fue el máximo de twitts que has escrito en un día?

El día que me ponga a contar mis propios tuits, me ingresaré voluntariamente en un frenopático.

9. ¿Y el máximo de días alejado de twitter? (y por qué?)

Tengo internet en casa, en el trabajo y en el móvil. Y casi siempre que estoy en internet, tengo la pestaña de Tuiter abierta. Sólo en vacaciones me alejo un poco del mundo 2.0.

10. Entre los twiteros, ¿hay mucha narcisismo? ¿Te consideras un ególatra?

Si con ególatra se refiere a eso que cuelga de las cornisas en las catedrales, tengo que decir que no, que yo siempre he sido muy mona. Tampoco sé si hay narcisismo entre los tuiteros, yo sólo me fijo en mí misma.

11. Véndete. ¿Por qué crees que tienes tantos followers?

Creo que es la pescadilla que se muerde la cola; la gente ve que tengo muchos followers y me sigue porque piensa que eso es signo de buenos tuits y aumentan a su vez el contador. Pero ya le aseguro yo que esta cantidad no define en absoluto si eres bueno o malo tuiteando. Un ejemplo claro es Beyoncé, en este momento tiene 1.749.633 seguidores y 0 tuits publicados.

12. Twitter, ¿es básicamente gente de izquierdas? (y tú, ¿lo eres?).

Tuiter es como la calle; nadie es de derechas, pero luego luego el PP gana con mayoría absoluta.
Soy de izquierdas, pero la de verdad, no la “izquierda” del PSOE.

13. No hace falta ser famoso para que te linchen en twitter... ¿Has tenido quejas masivas por algún twitt? ¿Por qué asunto?

Sí, el día que Esperanza Aguirre dijo que la iban a operar de un tumor, dije algo como “Le han encontrado una esperanzaguirre a un pobre tumor”.
Uh! La que se lió!

14. ¿Qué querrías que en el futuro te deparara Twitter? (fama, dinero, promoción de curro, etc).

Yo no soy la típica que quiere promoción, fama, fiestas, reconocimiento, etc. Yo me conformo con un cheque en blanco, siempre he sido muy sencilla.

15. Los medios generalistas/tradicionales, con esto del twitter y nuevas tecnologías, ¿no se enteran de qué va la cosa? (de qué va, para ti, la cosa?)

Una vez leí un tuit que decía “El mundo no está cada vez peor, es que tú estás mejor informado”. A los medios tradicionales no les gusta esto y mucho menos que Tuiter sea uno de los responsables. No es que no se enteren de qué va la cosa; es que no quieren enterarse. Tiene que ser duro percatarse de que estás obsoleto.

16. ¿Cómo ves twitter en 5 años?

Casado y con hijos.

17. Famoso con twitter al que sigas con gusto...

Ana Pastor es mi favorita.

18. Hastag con el que más te hayas reído (valen dos)

No recuerdo el nombre, pero era algo como #bodaduquesadealba. No paré de reír.
Se extendió la noticia de que se iba a casar y fue la comidilla del día. Hay gente muy ingeniosa en Tuiter.

O el famoso #turismobisbal. Se hicieron chistes que serán eternos, gracias a él.

Ésta es la que han publicado:

Vamos no me jodas, con el juego que daba la pregunta de "¿Has tenido quejas masivas por algún twitt? ¿Por qué asunto?" y la quitan... ya vale con lo políticamente correcto. Estoy hasta el papo de lo correcto y lo incorrecto. Qué miedo hay en todos sitios a transgredir lo estipulado y qué grima me da.

Bueno, siempre nos quedará Tuiter.

A los de Rolling sólo deciros que, en la pregunta; "Los medios generalistas/tradicionales, con esto del twitter y nuevas tecnologías, ¿no se enteran de qué va la cosa?", habéis intentado desmarcaros de ese grupo de medios pero formáis parte de él. A las pruebas me remito.

PD: Un besi a Esperanza Aguirre.. ^_^

Hay alternativas

2011-09-27T22:26:00.001+02:00

Para ser honesta, nunca me había interesado demasiado por la economía. Sin embargo, a veces hay que sentarse a hacer cosas que no te gustan, sobre todo teniendo en cuenta en qué circunstancias nos encontramos. En estos momentos, seguir manteniéndome ajena a las cuestiones económicas me parecía hasta irresponsable. Es un tema árido y, ahora que ya lo tanteo, sigue sin gustarme demasiado, lo confieso, pero encontrar economistas como Alberto Garzón, que explica las cosas tan bien como en este vídeo, te hace sentir menos torpe a la hora de intentar enterarte qué está pasando. Es la primera vez que empiezo a comprender en profundidad términos que he escuchado siempre, como "deflación". O temas que escucho hace poco, como "eurobonos".

El otro día le escribí un correo, haciéndole preguntas sin piedad sobre dudas que siempre tuve. Su contestación fue tan detallada y didáctica que me dieron ganas de imprimirla y repartirla por la calle. Entonces caí en la cuenta... podría pedirle que escribiera un post para el blog. Y lo hice. Y él lo escribió.

Hay alternativaseconómicas

“There Is No Alternative” fue la proclama conla que la primera ministra del Reino Unido, Margaret Thatcher, convenció a la opiniónpública de que sus drásticas medidas de política económica eran inevitables. Corríanlos años ochenta y Thatcher comenzó el desmantelamiento del llamado Estado delBienestar, para lo cual se centró en dos tácticas: privatizó el 60% de lasempresas públicas y atacó a los sindicatos con la intención de quebrar su poderde negociación. En 1989 caía el muro de Berlin, en 1991 se disolvía la UniónSoviética y en 1992 Fukuyama escribía su famoso libro titulado “El fin de lahistoria”. El capitalismo había triunfado y ahora gobernaba su visión másradical, en la que el Estado estaba destinado a perder la mayor parte de suespacio. Las ideologías desaparecían (ya no era lógico hablar de izquierda yderecha) y la lucha de clases dejaba de tener sentido (tampoco tocaría nuncahablar de arriba y abajo).

Sin embargo, en 2007 una gran crisis amenazócon hacer colapsar el sistema al completo, al emerger en el corazón mismo delcapitalismo, a la vez que dejó desconcertados a los economistas de lasinstituciones internacionales. Dudando qué hacer, los gobiernos de toda Europareaccionaron de forma tímida e improvisada. Hasta que por fin decidieron llevaruna estrategia: más de lo mismo, de aquello que habían estado aplicando lostreinta años anteriores. Y con esas llegamos a la actualidad, en la que toda Europaha visto cómo se imponía una ola de medidas que quedaban justificadas por lamisma consigna que antaño fraguó Thatcher: “No Hay Alternativa”. Recortes en lasanidad y educación pública, privatizaciones, moderación salarial, ataques asindicatos, etc. Todas ellas medidas drásticas pero todas ellas tambiénnecesarias.

¿O no? Dos observaciones preliminares.

Lo primero que llama la atención es que trasuna crisis que se gesta como consecuencia de la aplicación de unas determinadasrecetas, lo que se está recomendando es exactamente la misma medicina. Ningúnmédico aceptaría esto, pero en cambio sí lo hacen los economistasconvencionales.

Lo segundo que observamos es que estasmedidas ya se han aplicado antes en otros sitios. Concretamente en los añostreinta en Estados Unidos, en los años ochenta en América Latina, y másrecientemente en nuestra vecina Grecia. Ninguna de esas experiencias tuvoresultados exitosos, más al contrario. Sólo se superó la crisis cuando setomaron las decisiones opuestas: en caso de EEUU se aprobó el llamado New Deal,y en el caso de los países de América Latina se mandó al Fondo MonetarioInternacional, y sus recomendaciones, a su casa.

Pero entonces, ¿por qué aplicar medidas quese sabe que no funcionan?

Quizás la respuesta la encontramos cuandoformulamos la pregunta de una forma más compleja. Por ejemplo, ¿qué efectostienen sobre los diferentes sectores de la ciudadanía estos recortes? Puededecirse, de hecho, que estas medidas sí están funcionando, para algunos, pero ala vez no están funcionando, para otros.

Si usted es una de esas personas que, sitiene suerte de tener un trabajo, cobra en torno a los mil euros, tiene quevivir con otras personas para llegar a fin de mes y además aspira a que sushijos tengan una educación primaria, secundaria y universitaria de calidad,entonces estos ajustes lo van a hacer polvo. La reforma laboral le garantizarátener un contrato basura casi eternamente; la reforma de las pensiones leobligará a jubilarse casi a la misma edad a la que está prevista su propiamuerte; los recortes en educación proveerán una educación de pésima calidad asus hijos, amén de que le obligará a endeudarse para pagar los estudiosuniversitarios; y los recortes en sanidad, copago mediante, le harán rezar cadadía por no enfermar de gravedad por el bien de sus finanzas personales.

Si por el contrario usted es una de esaspersonas que cobra por encima de los cinco mil euros y que tiene acceso a otrasfuentes de ingresos (como acciones y otros productos financieros), está deenhorabuena. No podemos decir que la situación previa fuese mala, porque a buenseguro que sus ahorros e ingresos no pagaban impuestos al estar registrados enparaísos fiscales, pero lo que viene será mucho mejor. El Estado lleva variosaños salvando la crisis por usted, ya que sus inversiones financieras han sidorescatadas con dinero público y además no parece probable que le vayan a subirlos impuestos de los ingresos que sí declare. Si además es usted empresario, otiene acciones en grandes empresas, podrá aprovechar mucho mejor la “flexibilidad”de sus trabajadores y acrecentar así sus beneficios y dividendos. Pero aúnestará más de suerte si resulta que piensa dedicar sus ahorros a invertir en elsector de la sanidad privada, la educación privada o algún sector privatizado.Son sectores con futuro, porque todos esos ciudadanos que no quieran perdercalidad tendrán que pasar por caja, su caja.

No nos equivoquemos. Siguen existiendo lasclases sociales y así será por mucho más tiempo. El Estado sólo es el terrenode lucha en el que se cristalizan los diferentes resultados de las batallas, yde momento la mayoría de la ciudadanía, trabajadora y mileurista con suerte, vaperdiendo esta guerra. Y cuando se pierde resulta que otros ganan, y esosmismos que ganan imponen sus leyes, su lenguaje y hasta su agenda política (delo que hay que hablar y de lo que no) para su propio beneficio.

Hay alternativas, por supuesto que sí. Milesde economistas críticos así lo creemos, pero la misma historia económica nosrevela también el camino. No van a anunciar estas alternativas en los grandesmedios de comunicación, que son empresas y por lo tanto forman parte de labatalla, pero están en los libros de economía y en los rigurosos artículos quepululan por internet.

España tiene problemas inmensos en sueconomía, pero no son debido a un excesivo Estado intervencionista sinoprecisamente debido a que ningún Estado puede perdurar en el tiempo dejando definanciarse de los ricos vía impuestos. En este país durante los últimos veinteaños los partidos que han gobernado han competido en rebajas fiscales,reduciendo los ingresos presentes y futuros del país. Además, se han toleradolos paraísos fiscales y hemos entrado en una Unión Europea que en vez deconstruirse como una unión de pueblos hermanos se ha constituido como una uniónde pueblos competidores y, eso sí, de bancos hermanos. Ahora hay que recomponertodo esto, y tenemos muchas fórmulas a nuestra disposición. Por ejemplo, estoscinco puntos centrales.

1. Fortalecer una Europa Social con una Hacienda Pública única y unsistema fiscal altamente progresivo. Es decir, hay que incrementar losimpuestos a los ricos y evitar que evadan impuestos vía paraísos fiscales uotras fórmulas fiscales. Como en todo sistema social los ricos deben financiarla mayor parte de los servicios que son públicos: sanidad, educación, etc.porque eso permite una mayor cohesión social y un mejor funcionamientoeconómico.

2. Hay que hacer eficiente ese gasto público. Hay que mejorar la calidadde la educación y sanidad pública, amén de hacer planes de estímulo para salirde la crisis. Cuando el Estado gasta dinero de forma eficaz, ese mismo dinero sirvepara crecer económicamente y por lo tanto para que las pequeñas y medianasempresas vendan y puedan contratar trabajadores.

3. Hay que controlar la especulación financiera. Los agentes financieros(fondos de inversión, bancos, etc.) permiten hoy a los ricos hacer inmensasganancias con inmensos costes para la economía, y precisamente porque setoleran todo tipo de especulación financiera. Las autoridades han permitido quelos bancos puedan hacer todo tipo de operaciones para hacer dinero a través delpropio dinero, poniendo en riesgo la economía global y llevando a una crisisenorme. Prohibir y regular es la solución, hasta meter en vereda a lasfinanzas.

4. Creación de banca pública. La banca no puede servir a los intereses deunos pocos especuladores, sino que debe servir para financiar una actividadproductiva sana y ética, permitiendo que se genere empleo. Los beneficios de labanca deben destinarse a educación y sanidad, no a acrecentar los bolsillos degrandes empresas y grandes fortunas.

5. Hay que auditar la deuda, impidiendo que se sigan pagando intereses alos fondos de inversión y bancos que hacen negocio con los recortes sobre laciudadanía. Gran parte de esa deuda es ilegítima porque se corresponde conprocesos especulativos contra España, contra los que ninguna autoridad hareaccionado. Se ha permitido una dramática transferencia de rentas desde lopúblico hacia lo privado.

Hay programas completos con alternativaseconómicas viables que permitirían salir de la crisis con más empleo ybienestar social. Pero esas fórmulas suponen irremediablemente reducir losprivilegios y oportunidades de negocio de una minoría que es, claro está, laminoría que ostenta el poder y los medios con los que perpetuarse en ese poder.Hablamos, por si cabe alguna duda, de las grandes fortunas y de las grandesempresas en las que recalan la mayoría de políticos que han tomado decisionespolíticas a favor de los llamados “mercados” a lo largo de sus trayectoriasprofesionales.

Los ciudadanos tenemos que concienciarnosclaramente de esto y reconocer que nos engañaron, como conjunto, cuandoaceptamos que no había arriba ni abajo ni izquierdas ni derechas, y que todoséramos iguales. Pero sobre todo debemos darnos cuenta de que sí hayalternativas a los actuales procesos de regresión social, y que resignarse aaceptarlos no es una opción. Está en juego nuestro futuro y el de nuestrosdescendientes.

Alberto Garzón.
@agarzon

Para que veas lo buena tía que soy

2011-09-09T21:21:00.002+02:00

Tengo tiempo mientras vienen a recogerme las chicas, así que voy a matarlo escribiéndote para recordarte lo buena tía que soy y la suerte que tienes por haberme encontrado;

-Te perdoné cuando me enteré de que preferías “Futurama” a “Los Simpsons” (empiezo por lo importante de verdad, como ves), aunque es cierto que también lo hice porque simpre me dejas comer de tu helado cuando ya he acabado el mío y, de alguna manera, te tenía que agradecer ese gesto, teniendo en cuenta que yo jamás te dejo coger de mi postre. El tema referente a que no has visto todos los capítulos de “Friends” no lo llevo bien, no te voy a engañar. No sé qué clase de persona puede haber crecido sin un referente como Chandler. Pero mira, fui tan buena tía que te di el beneficio de la duda. Porque soy buena y porque tienes barba. A ti siempre te ha parecido un motivo de mierda, lo noto en tu mirada... pero prefieres callarte porque si me contestas la discusión se eterniza. Siempre has sido muy listo, por eso no me cuadra que seas fan de Apple.

-No me importa que ronques, aunque me despiertes. Yo no me hubiera despertado ni en la orilla de Normandía el día D, imagina cómo serán tus ronquidos. Pero que no, que no me importa, porque sabes que cojo el sueño rápido de nuevo. Por eso y porque roncas gracioso... aunque sobre todo es porque, a veces, paras de roncar para hablar entre sueños y me haces reír. Es difícil hacer reír a alguien incluso cuando duermes. Me da tanta rabia que duermas bonito... yo no duermo bonito, no tengo tu suerte (lo sé porque una vez me vi en un vídeo que grabó mi hermana con el móvil. Hija de puta. Yo había amanecido dormida en el porche, sobre la manta del perro; aún estaba borracha cuando me desperté. No, no te voy a enseñar ese vídeo, demasiado que te cuento que existe... en mi defensa diré que vale, que llegué a casa borracha, -eso le pasa a cualquiera-, sin embargo mi primera intención fue darle un beso de buenas noches al perro y luego ir a mi habitación... pero es que era verano y hacía mucho calor y allí él estaba tan fresquito... vamos que terminé echando al animalito de su sitio para quedarme yo. Bueno, tú te callas que tus cogorzas son también de pronóstico reservado).

-Recuerda también aquella vez que fui tan magnánima y te perdoné aquel desgraciado día en el que me dijiste que Ismael Serrano te aburría. Ninguno de los dos queremos recordar ese día, ¿verdad? Te perdono, pero ojo, no lo olvido. Entiende que haya perdido un poco la confianza en ti. Es normal que te dejara en ese instante, yo sé que algún día lo entederás. Regalarte aquel CD con la canción de él cantando en bucle “Instrucciones para salvar el odio eternamente” fue sólo algo simbólico, para cargar de razón mi acto. Pero no te quejes, que luego accedí a volver contigo, ¿no?

-Y mira si soy buena tía que nunca te he reprochado que seas del Madrid. Me duele, no te voy a engañar, porque me duele, pero no te lo recrimino. Ahora, que con una condición; no me vuelvas a decir que Laudrup jugaba mejor cuando estaba en el Madrid que cuando estaba en el Barça. Por ahí no voy a pasar, sabes que las expresiones que empiezan por “Laudrup jugaba mejor...”, “Qué paciencia tengo contigo...” y “Mi madre dice que...” están prohibidas en nuestra relación.

Ya sé que tú tampoco eres mal tío, que aguantas estoicamente cuando te describo, con pelos y señales, cada libro que me estoy leyendo y que no te importa que los inutilice y te cuente los finales también. Y sí, me gusta que me consueles cuando los finales son tristes y lloro. Y no, no me importa que después te rías de mí por haber llorado. Sobre todo porque eso me da vía libre para reírme de ti cuando me dices cosas cursis como “te quiero tanto que creo que me puedo hasta morir”. Es un toma y daca. Tú te ríes cuando yo lloro y yo me río cuando te crees que esto es “El Diario de Noa”.

Y a pesar de mi bondad, seguro que estás contento por perderme de vista esta semana de vacaciones, ¡hombres!... Te voy a perdonar esto también, porque voy a pasármelo tan bien que voy a necesitarte para que me des terapia para la depresión postvacacional cuando regrese.

Y ahora paso a dejarte las “Instrucciones para la semana más larga y horrible de tu vida”:

-En la nevera te he dejado pollo asado y en la mesita de noche “Mundodisco”, que ayer te quedaste dormido en el sofá con Pratchett sobre las narices y no te diste ni cuenta.

-No te pongas a ver el último de “The Office” sin mí, sabes que me doy cuenta cuando lo has visto en secreto porque me miras antes de cada chiste a ver qué cara pongo. Si lo haces, te prometo que no volveré a hacer esas posturas que aprendes viendo el porno manga-anime-hentai; avisado quedas.

-Si vienen tus colegas a beber cerveza y jugar a la Play, asegúrate de que no cogen mi usuario en ningún juego y que no baten ninguno de mis récords, o puede que te encuentres durmiendo en alguna de sus casas los próximos días.

-Si llama mi madre, dile que sí, que te estoy llamando todo el rato; que sí, que estoy visitando museos y que no, que no voy a beber.

-Si llama la tuya me importa bien poco.

-No olvides que eres lo mejor de mi vida bastantes días al año, que seguramente te voy a echar de menos en algún momento y que, si no estamos toda la vida juntos, (cosa bastante probable tendiendo en cuenta que te gusta hacer la guitarra aérea cuando escuchas música) voy a hablarle bien de ti a mis futuros novios. Te digo todo esto para, si te pasa algo mientras no estoy, no quedarme con la cosa de “el pobre... nunca le decía lo importante que era para mí”.

-No aproveches mi ausencia para tirar mi maqueta de Nausicaa y escríbeme algún mail si te aburres en el curro.

PD: Ni se te ocurra subir a ninguna guarra a casa. Por favor, si subes a alguien que sea limpia, y que le dé un repaso al baño antes de irse.

Te quiero (casi todo el tiempo).

B.

Abuelo, ven aquí que te cuente

2011-08-20T15:57:00.003+02:00

Me gusta hablar con mi abuelo. Es un viejito encantador y sonriente, muy guapo y morenísimo, duro como una piedra pero que, cada vez que me ve, se emociona y se seca los ojillos con un pañuelo de tela que guarda siempre en los bolsillos.

Mi abuelo tiene el kit completo anti-yo; franquista, católico y del Madrid. Cuando hace muchos años le dio por la pintura, lo primero que hizo fue recortar una foto del Papa Juan Pablo II y hacerle un retrato con tanto mimo y devoción, que más que un abuelo parecía un nene pequeño coloreando un pikachu.

Me gusta mucho meterme con él, decirle cosas como; "Abuelo, ha salido en las noticias que se ha descubierto que Franco era maricón", y entonces él me mira muy serio para ver si me estoy quedando con él, me mantiene la mirada hasta que me río. Y entonces él se ríe también y me llama "hiaputaniña".

Hablamos mucho, sobre todo cuando bajo al sur, porque por teléfono no me oye casi nada, me dice "que sí, que sí" a todo. Le hago pruebas para saber si me está escuchando, como; "abuelo, que soy lesbiana, ¿tú lo sabías?" Y él me dice; "sí, sí". Y entonces me rindo y le digo "Ea, pues nada abuelo, pásame con LA TITA MEJOR, CON LA TIIITAAA".

Sé que mi abuelo lleva una espina por mi culpa, porque salí roja, atea y culé. Pero me respeta más que cualquier persona con la que me haya topado, a pesar de que, en su opinión, estoy equivocada en todos los sentidos en los que una persona puede equivocarse. Cuando hablo con él, frente a frente, me escucha en silencio, luego menea la cabeza. Con mucha pasión pero sin levantar la voz, me da su punto de vista y entonces me toca negar a mí. Mi abuelo, claro está, lee El Mundo y el ABC. Y los cree a pies juntillas, no alcanzaría jamás a entender por qué hubiera de mentir un periódico, si está para informar.

¿Cómo le explico a mi abuelo que, el periódico que siempre ha leído, miente cada vez? ¿Cómo le explico que yo estuve allí, en la calle, el 17A, y que el que ordenó esa portada no levantó el culo de su butaca de cuero en toda la tarde? Después de que mi abuelo leyera este periódico al día siguiente, ¿cómo le digo yo que la policía sí cargó contra los manifestantes legales? ¿y que cargó contra su nieta? ¿y que tuve que correr por la calle delante de la policía sin haber hecho nada para que no me alcanzaran los palos -ésos que su periódico niega que se dieran-?

Obviamente no voy a contarle nada a mi abuelo, no quiero que sufra pensando que me he echado a perder definitivamente, que soy una radical o que estoy loca por inventarme cosas. Así que este post, lo escribiré para él, pero para que lo lea cualquiera menos él.

"Pues mire, señor de sesera dura como el hormigón pero adorable, su nieta hizo la compra el día 17 corriendo y deprisa, porque no quería llegar tarde a una marcha que empezaba a las 19.30 en Tirso de Molina, para protestar contra la ingente cantidad de dinero que nuestro país -estado aconfesional y, ya que estamos, en crisis- ha decidido gastar en la visita de un señor, que aun siendo jefe de estado, no venía en calidad de tal sino como un empresario de lujo, ya que esta visita es una estadía de ámbito privado. Que leyendo lo que lees, abuelo, y tomando por buena la palabra de Intereconomía, de esto no sabrás ni la mitad.

Ya sabes que me llevan los diablos con estas cosas, sobre todo porque hablamos de un hombre que representa a una institución -me vas a perdonar- tan abyecta como la Iglesia Católica, a la que nunca se le cayeron los anillos por encubrir la pederastia a lo largo de la Historia, incluso en años tan recientes como el 2009. No sólo encubre pederastas, sino que una vez pillados, los protege, abuelo. Te creerás que es mentira, en tus periódicos nunca lo pondrían; deberías leer otros para contrastar. Yo lo hago, yo leo tus periódicos. Incluso a veces sigo en Twitter a Pedro J. Ramírez... aunque también te digo que, a veces, es tan descarada su manipulación, que la bilis me hace quitarlo de mi vista.

Llegué a la manifestación tarde, como siempre, ya sabes. Fui con mis amigos, que no conoces porque estás lejos, pero que te gustarían mucho porque me cuidan, me ayudan en las mudanzas y me hacen reír siempre. Por eso y porque siempre te caen bien mis amigos. Coreábamos y cantábamos cosas contra la Iglesia que no voy a contarte porque no quiero que te eches las manos a la cabeza. No te asustes, no decíamos nada de pegar/matar/inmolar a nadie, pero alguna "cosa verderona" sí grité, para qué te voy a engañar.

Me estaba riendo mucho, era una marcha pacífica y hacía buen día. ¿Ves tú a mucho exaltado por aquí?

Pues todo iba bien, y eso que a medio camino nos encontramos con un montón de peregrinos papistas que primero se pusieron a rezar por nuestras almas y luego nos cortaron el paso en Sol.

¿Te he contado ya que les hemos pagado 200 confesionarios de diseño en el parque de El Retiro? ¿No? Pues sí, 200, cada uno con un cura incorporado. Te preguntarás por qué estos peregrinos no estaban allí, en vez de estar bloqueándonos el paso en nuestra marcha legal y pacífica. Bien, te digo la verdad, yo también me lo pregunté. No me parecía muy cristiano eso de ir expresamente a un lugar donde hay gente ejerciendo su derecho de protesta, sólo para provocar descaradamente. Pero te voy a contar lo de rezo.

¿Te imaginas a un montón de niños y adolescentes cuyos cerebros y opiniones aún no están ni medio hechos, arrodillados y rezando fervientemente por las almas (¿sabrían ellos explicarme lo que es el alma si les hubiera preguntado?) de los que estábamos allí? Yo tampoco me lo hubiera imaginado nunca, pero así era. Rezaron por tu nieta, ¿qué te parece? Pues te digo lo que me pareció a mí; una falta brutal de respeto.

Primero porque sus ademanes y miradas de superioridad moral, no casaban con el gesto tan altruista de rezar por otro.

Segundo, que si hubieran querido rezar por algunos de nosotros de verdad, lo hubieran hecho a solas, en silencio, en la iglesia, en su cama. Pero no de rodillas en la calle y a nuestro paso, para poco tiempo después reclamar a gritos la Plaza de Sol como "del Papa" y bloquearnos el paso.

¿Y sabes encima qué? Que después de semejante provocación, los medios en los que tú confías aprovecharon el cabreo de unos cuantos que no pudieron reprimir gritos de rabia contra los que atentaban contra su derecho de manifestarse libremente, y llenaron sus portadas con sus imágenes, añadiendo titulares manipulados, inciertos y elaborados con el único objetivo de engañar. Engañarte a ti también, por cierto.

Pero yo estuve allí, y te voy a contar lo que pasó.

La policía nos dijo justo antes de pasar por Cibeles que bajáramos las pancartas si queríamos seguir la marcha. Yo no lo entendí. ¿Era porque había peregrinos y no querían que dañáramos su sensibilidad? Me extrañaba mucho, la verdad. Luego caí, como una tonta; ¿no sería que no querían que allí, con toda esa prensa internacional, diéramos la nota y se enterara medio mundo de lo cabreados que estamos? No tiene ningún sentido que nos hagan bajar las pancartas a no ser que quieras camuflarnos con los demás peregrinos, que parezca que todos estamos allí en amor y compaña por el mismo motivo; las JMJ. Que así se llama esto, abuelo, "JMJ". Pues espera que te cuente lo que significa; Jornada Mundial de la Juventud. ¡Las juventudes del Papa, abuelo! Como si eso fuera posible. ¿Por qué las juventudes de un señor de 80 años? Bueno, una duda más al saco de las dudasquenoquieroresolveroserapeor.

Las marcha siguió, aunque en un momento en que estaba hablando por teléfono con mi hermana, me despisté y me perdí de mis amigos. Mi hermana me tenía tan absorbida en la conversación, -ya sabes cómo es y lo que habla- que no me di cuenta de que mis amigos habían empezado a llamarme por teléfono para ver dónde estaba.

Para cuando me di cuenta de que andaba sola, aún seguía hablando con mi hermana, pensando que ya encontraría a mis amigos más tarde. ¿Qué más daba?, una vez ya en Sol, no habría pérdida.

Pero al llegar a Sol, ya te aviso que sí que hubo pérdidas.
La policía cortó el paso, mis amigos no pasaron pero yo sí. Yo estaba dentro y ellos fuera, pero para cuando lo supe, ya había visto a policías bajar corriendo hacia Sol, poniéndose los cascos y asiendo las porras y, aún no sé por qué, mi primer impulso fue sacar el móvil para hacer fotos de lo que fuera que iban a hacer. Ya ves cómo cambian las cosas, ahora veo a policías movilizarse y lo primero en lo que pienso es en preparar la cámara para fotografiarlos, como la que pilla a un caco antes de un robo y quiere tener pruebas. He perdido la seguridad que me proporcionaba que estuvieran cerca, ahora me dan miedo.

Y, básicamente, porque he vivido, entre otras cosas, escenas como ésta:

¿Sabes lo que hizo ese señor de la camiseta gris para merecer esos palos mientras su mujer gritaba al verlo? Preguntarle a la policía por qué los echaban a él y a su señora de la plaza. Ése fue su error.

Difícil de creer, ¿verdad? Sobre todo cuando ya has leído en los periódicos que la policía "no hizo nada", ¿no?

Pues ahí va un vídeo. Saca el pañuelo de tela, abuelo.

Mira lo que pasa cuando sales a la calle a protestar, en vez de a rezar.
Y bueno, si no se te han quitado las ganas de ver más vídeos, aquí hay otro más.

Nos acorralaron entre Sol y la carrera de San Jerónimo. Empezaron a barrer la plaza y yo, que sabes que soy una cagona y sensiblona, me quedé rota cuando vi que la policía cargaba contra gente que no estaba haciendo nada. Pero no me dio tiempo a pensar mucho más, justo cuando mis amigos me dijeron que era imposible acceder a Sol y que volviera con ellos, tuve que echar a correr delante de la fila de policías que se formó para limpiar la zona de indeseables como yo. Iban dando palos y hostias a los rezagados, así, tal cual. Palos y hostias a los que no espabilaran. La gente empezó a correr y a apelotonarse en San Jerónimo, única vía de escape, pero que a su vez, estaba cortada por las lecheras no más de doscientos metros más allá. La policía aceleró el paso y yo eché a correr, alegrándome de ser la única inconsciente de mis amigos que estaba metida allí.

Hubo un momento en la carrera en que pensé que si todos corríamos acabaríamos aplastándonos unos a otros en esa calle, pero alguien gritó; "¡No corráis! Es peor ¡No corráis!" Y la gente, por increíble que parezca, hizo caso a la voz, al menos la mayoría. Creo que eso me libró de que no me cayeran encima todos los que venían detrás y que corrían más deprisa que yo.

Cogí el teléfono que no dejaba de sonar, vi que era uno de mis amigos y lo cogí. Estaban desesperados, habían escuchado que estaban cargando contra todos y como saben que soy torpe y un poco lerda, temían que yo estuviera bajo la manta de palos.

Atajé por la calle de la Victoria, que tú créeme que allí victoria ninguna, y di un rodeo para esquivar las lecheras y reunirme por fin con ellos.

Estaba bien, cabreada pero bien. Llegué a casa y mira, ya un poco regular, no dejaba de darle vueltas a todo lo que había visto. Recordé la carrera que me pegué por Sol y San Jerónimo, recordé que sentí miedo. Me cabreé mucho, mucho más que antes, iba en aumento. Luego leí opiniones de todo tipo en internet sobre la marcha laica, gente que no había estado allí era la que parecía estar en posesión de la verdad verdadera.

"Pero y el dinero que se va a llevar Madrid, ¿qué?"

Porque de verdad hay gente que piensa que estos beneficios (que en otras visitas como las últimas en Barcelona y Valencia no han salido a la luz, porque más que beneficios fueron ronchones como australias) se los van a devolver en la renta del año que viene. O eso o ni se coscan de que si hay beneficios, se tienen que devolver en subvenciones y deducciones fiscales a las empresas que han patrocinado el evento. O no coscan o no se quieren coscar, claro.

Y bueno, muchos más.

Y un detalle sin importancia, viejo. Han subido un 50% el precio de billetes de Metro a la misma vez que anunciaban que a los peregrinos se les haría un descuento del 80%. Todavía están los parados de la ciudad esperando un descuentillo aunque sea del 10. Pues que se sienten a esperar.

"Pobres peregrinos, dejadlos que disfruten en paz..."

Abuelo, yo creo que aunque tengas más de 80 años, si algún día llegara a explicarte todo esto, entenderías a pesar de tus creencias, que nosotros no nos manifestábamos en contra de la fe de nadie, ni en contra de Dios, ¿verdad? Nuestras pancartas bien ponían "Dios sí, Iglesia no". Nuestros coros y nuestros gritos iban por el dinero que no tenemos y que hemos gastado en recibir a un hombre que dice ser la representación de Dios en la Tierra, pero que de Dios tiene poco, o más bien nada.

¿Tú crees que tu Dios hubiera donado 50.000 euros a la hambruna en Somalia habiendo sacado, sólo con esta visita, millones de euros? Y que encima lo denomine "como señal de cercanía". Pero ¿qué coño? Eso no es cercanía, cercanía es lo que ha venido a hacer aquí. Venir con la alfombra roja extendida, con la pulsera del todo incluido y pasar unos diítas con los chavales. Eso es cercanía. Claro que de esta "cercanía" saca una tajada que no se la cree ni él, en Somalia hubiera cogido sólo una insolación.

¿Te parece que tu Dios hubiera venido a predicar a este país que para salir de la crisis nos hace falta "ética", a sabiendas de que él mismo ha protegido a pederastas?

¿Piensas que tu Dios se hubiera aliado con alguien como Emilio Botín -financiero de armas, depredador sin escrúpulos, estafador a gran escala-, para sacar más tajada aún de esta visita-negocio?

No vas a saber responder nunca a nada de esto porque en tus periódicos no te informarán jamás de estas cosas... y mira, que caigas en la manipulación tú, que poco acceso has tenido en tu vida a fuentes reales de información, pase. Pero y toda la gente que tiene vía libre para empaparse si quiere de todo lo que le rodea y prefiere no pensar y dejar que otros lo hagan por ellos... toda la gente que coge las opiniones prestadas y de tanto auto-repetírselas las hace suyas... ¿esa gente qué, viejo? ¿qué se hace con ellos? ¿cómo llegas a ellos para que piensen y saquen sus propias conclusiones desde el conocimiento y la responsabilidad?

Debe de ser un mundo digno de vivir el de esa gente, uno paralelo a lo que pasa en las calles, a lo que pasa fuera de los campos de fútbol, fuera de los platós de famosos casposos. Donde todo está bien, nada es digno de protesta y las cosas se solucionan solas.

Me voy a tapar los ojos con una de esas vendas de la felicidad, porque no quiero pasar ni una noche más sin dormir por culpa de mi inconformismo absurdo, que me hace salir a la calle a defender mis derechos y provoca que la policía me persiga armada corriendo por las calles de Madrid.

Ni una noche más.

Gracias a todos por vuestros mails y ayuda para ponerle color a este post.

Simple Life VIII

2011-07-20T00:00:00.002+02:00

Me hago café cada mañana, para sólo echarle unas gotas a la leche. Cojo la taza con las dos manos para calentármelas... siempre me despierto con un poco de frío, aunque sea verano.

Me siento frente al ordenador de sobremesa que hay en el escritorio de madera blanca y brillante del salón. Lo enciendo con la vista perdida; hasta que no tome el café, no fijo la mirada. Ni puedo, ni quiero.

Pienso en ti y en lo lejos que estás. Y en que no sabes que estoy pensando en ti. Y en si hay unas manos ahora mismo acariciando tu espalda, tu barba, una cara bonita y feliz haciéndote sonreír con muecas, alguien despertándote únicamente para ser lo primero que veas. Pienso al instante en mí misma haciendo todas esas cosas mientras el ordenador piensa en las suyas y se inicia.

Viene a darme los buenos días Hámster, el hurón que me regalaron cuando conseguí vender mi primer cuento. Me dejo querer, sonrío y bostezo. Y dejo que haga el travieso sobre mis hombros, mi regazo y al final mis pies, mientras me desperezo.

Empiezo a escribir despacio sobre el teclado, el café me ayuda a leer lo que estoy escribiendo. Es sobre ti, otra vez. Borro la línea solitaria que ha salido de mi subconsciente y susurro para mí que ya está bien.

Hay días que consigo enlazar mis pensamientos con los del día anterior y puedo avanzar con el nuevo cuento. Otros días empiezo mal y ya no consigo escribir dos palabras con sentido que no tengan que ver con las veces que te he visto por la calle sin decirte nada. Todas en Madrid.

Salgo a ver el mar algún mediodía. Me descalzo aunque sea invierno, ando enterrando los pies, despacio. Hámster no se separa de mí. Me hace reír su mirada, interrogándome. Aún se asusta más cuando me ve andar por la orilla, y al no entender cómo las olas pueden lamer la arena y hacer desparecer mis pies, mis pantorrilas, casi mis rodillas...

Mis amigos frecuentan un restaurante persa en un paseo cercano a mi casa. Nos gusta ir allí más por el vino que por el arroz dulce. Es el vino el que nos sonroja las mejillas y el que nos hace verbalizar pensamientos incómodos, el que expulsa de nosotros nuestras frustraciones para repartirlas entre todos.

Siempre disfruto el camino de vuelta a casa, sintiéndome más liviana por no cargar con todo el peso que pensar en ti pone en mis hombros. Se me hace más llevadero cargar con avatares ajenos, que no duelen tanto.

Navid, un camarero iraní del restaurante, duerme a veces en mi cama. Tiene una expresión alegre, me hace no pensar en ti. Todo el tiempo que paso a su lado es tiempo que vivo de nuevo... excepto cuando se queda dormido y lo miro respirar pausadamente sobre mi almohada. Ojalá algún día me durmiera yo antes, para no tener que oír tu voz diciendo; "él no es yo... y lo sabes".

A pesar de ti y de las manos que imagino recorriendo tu espalda, tu barba... consigo acabar más cuentos y consigo venderlos. Y con eso, a su vez, logro que el techo bajo el que duermo sea mío... y ¡que Hámster nunca pase hambre!

Algún día, quizás, me guste la idea de que Navid no seas tú. Y eso me ayude, quizás, a olvidar todas las veces que te vi andar por Madrid sin decirte nada.