Aquí os dejo una nueva entrega de "la gente está fatal y a las pruebas me remito".
PetitePetard Petite Petard
Belén Esteban, tienes un polvazo... Ahí, en la nariz. Ya, ya te lo has quitado.
Las mujeres me llaman papagayo. Papagayo sus copas y papagayo sus vicios.
-Futuro! Futuro! Me lo quitan de las manos! Eso gritan en el mercadillo que hay montao en mi cerebro.
¿Sabéis ese sonido que hacen las vacas cuando se mueren? Pues hay un hombre encerrado en el baño que lo está clavando a la perfección.
Son demasiados veranos ya sin costras en las rodillas.
¿Cómo se dice en gatuno "Alcánzame el mando, que se me ha caido"?
Si llevo varios tuits de nazis es porque esta mañana vi un documental. Era sobre peces, pero me aburría y he empezado a pensar en nazis.
Escrutando a todo el personal femenino del aeropuerto por si localizo a @Barbijaputa.Sin éxito.He visto unos cuernos pero era Concha Velasco
Cuando me viene un cliente cabrón siempre le pregunto "¿tiene Twitter? ¿sabe qué es?" y acto seguido vengo aquí y me cago en su madre.
El Rey dijo: "Quiero que toda España me la chupe!" Y puso su cara en un sello.
Acabo de escuchar la palabra Twitter en una canción de reggaeton. Empezad a hacer las maletas. Nos mudamos a Badoo.
Los tuiteros panchitos escriben lo mismo que nosotros pero usando palabras como "pendejo" y conjugando los verbos como les sale de la polla.
Los precursores del aborto fueron los guionistas de "Cristal" y esas escaleras. Cómo rodaban las tías!
Romperse la nariz en un campamento de verano y que el monitor le diga "Mírate al espejo y dime si tú antes eras así" #realfact
A lo mejor si consigo que me coman los huevos en este local tan moderno, se convierte en algo moderno y se pone de moda comerme los huevos.
Me estoy fumando el cigarro de después de escuchar a los vecinos.
Moody's me podría calificar el escroto. Seguro que me hace bajar la bolsa.
Los finos dicen Norte, Sur, Este o Ueste.
Echarle a Mikel Erentxun por la cabeza un cubo de anchoas podridas, para que vea donde van las putas gaviotas. 20 años preguntando, coño.
La gente obsesiva, lo malo que tiene la gente obsesiva lo que tiene es que da problemas.
Un señor me está mirando fijamente. Se ha abierto la gabardina para asustarse. PERO SE LA HE CHUPADO, JAJAJAJAJA, JÓDETE.
Mi amor, eres el sol de mi vida!... Ya sabes, eres una enorme bola incandescente de gas y fuego que acabará hundida por su propio peso.
Ujieres, hombres y mises persas.
"Lo que no mata engorda". Sí, muy bien. Pero... Y si mata? Me parecen opciones demasiao drásticas. Debemos tranquilizarnos.
Defenderme en las discusiones de pareja diciendo que una vez estuve nominado al Oscar.
No te quejes de tu hijo adolescente, porque cuando era un bebé y estaba para comérselo no lo hiciste, y cabía en el horno perfectamente.
La cúpula de ETA es una mierda comparada con San Pedro de Roma. No merece la pena que vayáis a verla.
Se confirma que @alejandrosanz ha empezado a tatuarse planos estructurales por todo el cuerpo
He llegado al orgasmo pero aquí no hay nadie.
¿Existe algo como Greenpeace pero totalmente lo contrario?
Esa horterada es un 6.5 en la escala Gaga.
Un tren sale de A a las 9:15 y otro de B a las 9:30. Y tú y yo hemos perdido el nuestro porque me la estás comiendo en los baños de Atocha.
Cambiaría todo lo que pasó por lo que no pasará.
'Voy a hacer la cama' en andaluz no se dice.
Yo no soy racista, pero este calor es un puto africano de mierda.
¿Te drag queen?
Me paso todos los días llorando y despidiéndome de la gente. No le veo ventajas a esto de vivir todos los días como si fuera el último.
Voy a casarme por el INEM.
Raza al revés es Azar. ¿Veis? A este tipo de cosas juega Dios.
¿Cuándo dan las notas en Tuiter?
Toqué fondo y era tan suave, que me quedé a dormir.
Those who live in glass houses shouldn't throw stones.
Lo q explica q los estadounidenses estén emocionados con las actrices españolas allí, es que debe de asombrarles el concepto de morena tonta
Nada explica la vida como una escalera mecánica que no va. Pones un pie, sufres un ligero vértigo y entiendes que tienes que subir tú solo.
Hay momentos puntuales en la vida de toda mujer en los que nos sale ser puta. Llamémoslo "momentos putales".
Todos tenemos un doble en algún lugar. Y yo me estoy acostando con la tuya, jódete...
Hemos estado una hora sin internet en el trabajo y resulta que la de mi derecha se casó y tiene 2 hijos y el de enfrente se jubiló en 2007.
--¿A ti te han echado alguna foto con el radar? --Y tanto, la DGT me ha abierto una cuenta en Flickr...
Aquí se la chupas a un amigo y ya te llaman maricón. #somosmuydeencasillar
Los deportistas deberían competir por el país en el que pagan sus impuestos.
En unos minutos saldré a la calle en busca de zapatos para una boda. No os preocupéis, mi familia está al corriente de todo. Escribiré.
Esther Cañadas preocupada por la noticia de que hay que cambiar los implantes mamarios de silicona cada 10 años. Tiene unos en los labios.
Voy a necesitar una hoguera grande y mucha arena la Noche de San Juan para enterrar cuerpo calciLO MALO QUE ME HAYA PASADO EN EL AÑO.
Me voy al teatro. Como si no tuviera suficiente con el vuestro.
En los restaurantes caros me sale mi vena árabe y tengo que leer el menú de derecha a izquierda. Primero el precio y luego el plato.
No cambies nunca. Siempre llevo suelto.
Hay personas que cuando dicen "te quiero" lo hacen como ofrenda, y hay otras que lo dicen advirtiéndote de una deuda.
Lo injusto de la vida. Gente que come All Bran para cagar de puta madre y gente que come de puta madre para luego cagar All Bran.
Qué de puta madre que el conductor lleve puesto Extremoduro. Ah, no, que llevo los cascos puestos.
El gorrilla le da un euro a mi madre cuando termina de aparcar
Necesito el superpoder de parar las conversaciones a tiempo.
He visto un vídeo de un pelícano comiéndose a una paloma. LITERALMENTE. De un trago, viva... UN PELÍCANO. No estoy bien, no estoy bien.
Queridas pretendientas, os quedan 24 horas antes de que me paguen la extra y me la funda en golfas.
Tener éxito en twitter es como tener mucho dinero... en Monopoly.
Peinarse un teta. Con el pelo largo, pasa.
Me he dejado la ventana del cuarto abierta. Ahora temo que algún bicho De Los Que No Deben Ser Nombrados me toque la cara mientras duermo.
- Eh, quieres una naranja? - Vale. - Te la pelo? - ¡QUE LE DEN POR CULO A LA NARANJA!
Ya he ido a reconocer el cadáver. Efectivamente, era un cadáver.
Por favor, Insultad mi pais, mi raza, mi ideologia, mi pasado o mi religion. Pero dejad de insultar mi inteligencia, por favor.
Entrar a ligar diciendo "Escribe 'a ver' en este papelito" para ir cribando.
Yo no sé por qué mi novia ha comprado condones para su viaje con sus amigas. Si ninguna tiene pene.
Los vascos no follamos nada pero cuando votamos bien que os jodemos ¿eh?
La ironía no siempre la pillo pero te tiras un pedo y, joder, qué risas.
-No pienso salir ahí con estas pintas. No me sienta bien el color naranja -Haz el favor, que la ejecución tenía que haber empezado a las 12
Que la comentarista del tiempo diga "Hoy seguimos con mucha inestabilidad". Que empiece a llorar y luego a reir a carcajadas.
Presentando un pantallazo con vuestros tweets me han acortado un mes el período de espera para la licencia de armas.
-Buenas noches señorita, ¿puede abrir el maletero de su coche? -¡¿Qué cadáver ni que niño muerto, señor agente?!
—¿Te va la carne o el pescado? —Verás... soy bisexual. —Fantástico, Antonio, pero el camarero está esperando.
Chocarte de frente con una mujer en la calle y decir "Ahora esperas un hijo mío" #cosasqueyohago
Pararte a hablar con unos amigos y cuando deja de interesarte la conversación, agitar el látigo y huir en tu carro de caballos.
Morir atropellado por el camión de Pikolin, "líderes del descanso".
Bueno, me pongo las zapatillas y a correr mis diez kilómetros de hoy (ahora voy a tener que dejar de twittear un rato para que cuele, claro)
Mi novia, susurrando y al oído me dijo: "Hazme suya" Y le señaló.
¿En qué se parecen un metrosexual y un gay? En que los dos son maricones.
La diferencia entre ovulación y revolución es que una la pagas con los inocentes y la otra con los culpables.
- ¿Follamos? - Bueno, pero antes déjame que eche un vistazo a tus listas de spotify. No quiero sorpresas.
Odio la ambigüedad de la prensa deportiva,... ¿Al final quién se retira, Shaquille o Neal?
Eso que antes te ahogaba, ahora a duras penas te moja.
A esas mujeres que metéis a todos los tíos en el mismo saco os pregunto: ¿Por qué no tiráis el saco al mar?
Joder, ¿no os pasa que después de tanto tiempo sin ver a Jesús Vázquez en la tele empezáis a echarle de menos? A mí tampoco.
No importa las veces que me repitas que tu descontento es palpable; ni te lo voy a palpar, ni eso es tu descontento.
Estoy más nerviosa que el logopeda de Shakira.
Me gusta pensar que en Japón ven Sálvame con doblajes coñeros, a lo Humor Amarillo. Es el programa español + violento que se me ha ocurrido.
Lo difícil no es hacer Historia. Lo difícil es, al acabarla, encontrar trabajo.
Acabo de meter en la urna un sobre con 200€. Qué cara va a poner mi sobrina cuando vea que tiene una papeleta de UPyD de regalo de comunión.
No os preocupéis chicos, siempre podremos hacerlas reír con el simple gesto de bajarnos los pantalones.
Voy a fumar: no me molesta que estén comiendo.
- Mamá, ¿me puedo bañar en la playa? - Sí hijo. Pero no te metas muy hondo. Desde la orilla hasta Bin Laden, que yo te vea.
Hay una cosa peor que tener un mal lunes. Que lo tenga tu jefe.
Cualquier día Pedro J. Ramírez será engullido por su propio ano y se convertirá en el primer agujero negro periodístico del mundo.
-Cariño, tengo un retraso -Tranquila tontita, te quiero igual.
Tengo tan mal despertar que he pasado por delante de un espejo y me he mandado a la mierda.
He meado en un Predictor, por curiosidad. Me ha salido: "Lo siento, Anne, pero no".
La cuenta de Twiter de la policia no sigue a nadie. Así vamos.
A las víctimas de BinLaden les debemos Justicia y respeto, no venganza. BinLaden debía haber visto, ante un juez, nuestra superioridad ética
Deberían inventar el botón de patada en los huevos, el block no me acaba de llenar...
Les das el pene y te agarran el corazón.
"El humor tiene unos limites." Pues anda que tú...
Cariño, ¿sabes lo bueno que tienes tu? - ¿El qué? Te estoy preguntando yo.
- Hijo, ¿no estás un poco obsesionado con twitter? - Arrobamama, no sabes lo que dices. Almohadillamadreslocas
Me hace gracia que las famosas hagan anuncios de cera y digan "Así de sedosas durante 4 semanas" Pero tía puta, si tú tienes hecho el láser.
Ya bueno serás de letras pero podrás sujetarme el abrigo no?
No estás bien. Y no lo digo yo, lo dice tu cadáver.
Podíamos poner un impuesto a las cuentas numeradas en Suiza de presidentes de grandes bancos. Eso daba para 15 años de libros sin IVA...
Las vegetaciones de Eros Ramazzotti se podrían haber solucionado de pequeño.
No entiendo lo de gritarle "Torero, torero" a un torero. A mí nadie me está en clase gritando "Estudiante, estudiante".
No se porque se tiene que mosquear una gorda si le pregunto si está embarazada. ¿No sería un elogio pensar que se ha acostado con alguien?
barribinomia Barri B. Derribo mitos de ocho a tres. Los escombros generados ni los toco, subcontrato el servicio y pago a los noventa días.
JaimeRubio Jaime Rubio
¡PAREN LAS ROTATIVAS! ¡PAREN LAS ROTATIVAS! No, en serio, que se ha caído un señor y... Ya da igual. Hala, qué de sangre
¡PAREN LAS ROTATIVAS! ¡PAREN LAS ROTATIVAS! No, en serio, que se ha caído un señor y... Ya da igual. Hala, qué de sangre
La vida te sonríe. Con la sonrisa del Joker.
-Te voy a comprar un castillo para que vivas como una reina. -Prefiero que me compres un manicomio para follar como una loca.
"Le hace falta un polvo." "Le hace falta un polvo." ¡Pues deja de señalar lo obvio y aporta una solución, estúpida!
Qué suerte tengo. Vivo en Lavapiés y nunca me han atrac
Machu pichu, hembru chochu.
- Tiene usted la enfermedad de Turman. - Y es grave doctor? - Aún no lo sabemos, señor Turman.
La única manera de hacer que la fórmula 1 me interese sería distribuyendo aleatoriamente minas antipersona por todo el circuito.
El truco está en vivir como si al final te fueras a morir.
soybelisa Belisa Bartra
Me gusta el crujido de las normas cuando se quiebran.
-------------------------------------------------------------------
Ya está bien, que me he quedao loca con tanto control+C control+V.
22 impertinencias:
Si las frases celebres son el twitter del pasado. Entonces, que coño es esto?
Vaya, vaya, todos junticos en el frenopático...
Como siempre, gracias por la currada de recopilar ^_^
Vaya, esta gente está realmente mal.
Un "saludaso".
Están todos locos, menos el gordo. ^^
Muy buena recopilación :D Si te cansas del copy paste puedes usar storify.com
Gracias Super Falete.
Y gracias a ti, Barbi.
Veo que otra vez tienes cabecera en el blog, la misma, vaya rollo. :P
Buena elección. ;)
jajaja agu que personajes y que frases. gracias por recopilacion. este blog mola tambien.
Para que queremos el twitter si aquí ya está lo mejor de cada casa. Mu bueno Barbi.
Que no soy anónima que soy yo! pero que me he liado con el botoncico!
Twitter nunca deja de sorprender
Machu pichu, hembru chochu.
Jajajajajajajajaaja, muero xDDDD
una joyita,joyita!!!!
besos!!!!
(suele suceder,mandamos besos y no tenemos idea de quien esta del otro lado...mientras sigan siendo gratis!)
Tú sigue sacándome, que al final me acostumbro y entrada en la que no salga, noche que duermes en el sofá.
Iba a decir que pones mis peores tweets para que no destaque sobre el resto pero... nah, sigo destacando.
¿Oye, este blog antes no tenía más comentarios?
Muchas gracias por incluir a un servidor entre esta pandilla de locos, señorita Barbi :)
Plas, plas y plas
Siempre me sorprendes con alguna joya nueva a la que no sigo. Me encantan estos recopilatorios!
Me gustan porque son de colores.
Ha habido un par en los que me apetecía poner "me gusta", y otro par en los que me apetecía hacer un RT.
Barbi, eres la caña
Publicar un comentario en la entrada