Tuits del jórror y del pein (I)

Bueno, como venía amenazando, ya he hecho una buena recopilación de tuits que he ido cogiendo de aquí y de allí. No puedo creer que haya gente más ingeniosa y graciosa que yo, pero sí, la verdad es que sí. Aquí están.

@microcuentos

B-52.Catorce niños corrían descalzos por la nieves del Hindu Kush, pero desde el aire parecían terroristas. Adolfo Vergara

@NoMeEntiende

Quizá logres que un clavo saque otro clavo, pero quedan los huecos y las astillas.

@eidieire

Soy increíblemente feliz. He conocido a mi nueva vecina ucraniana y la he obligado a venir a tomar café a mi casa. ¡Tengo una nueva amiga!

@ManelMourning

He bajado de las estrellas. Enviadme para arriba de nuevo, que tengo sueño. 

@seasonofmists

How R.I.P. is your love?

@ManelMourning

Pues a mi ahora me apetece hacer la mili.

@_Bayana_

Me ha tocado la figurita del roscón de reyes!! Sería más emocionante si no me lo estuviera comiendo yo sola.

@blancohumano

Mientras yo esté aquí no te faltará nunca un trozo de carne que llevarte a la boca, guapa...

@eidieire

Odio cuando la gente se pone pepera y farfulla sin argumentos. Es como discutir con Chewbacca...

@Rockerduck

La vida útil de las bragas: bragas de follar> bragas > bragas de regla.

@Erik_Cohen

¿Cómo de lejos puede llegar la razón antes de que se pierda?

@Sr_Crow

Las suegras son como las fístulas anales, si no la tienes, mejor.

@microcuentos

INFIDELIDAD Sólo hubo dos mujeres en su vida: la vida y la otra. Juan Marqués

@ruidiaz

Cada día la batería de mi portátil dura men

@Elchicoque

Esas personas que tienen el ombligo para afuera...¿por qué? o sea...empujadlo para dentro.

@elbaronrojo

En la luna hoy es tierres. Y también se quejan.

@missnegurochkka

Los tapones de girar: una tecnología obsoleta. No lo digo porque no sea capaz de abrirlos y me vaya a quedar sin yogur.

@Barribinomia

La realidad tampoco es para tanto. Está sobrevalorada, como la fachada de la catedral de Santiago. Demasiado musgo.

@Elenidad

Un señor que esta mas perdío que un pedo en un jacuzzi el bus parao y toda la gente informandole, aun queda buena gentLLEGO TARDE OSTIA

@callaquenoveo

Necesito tumbarme, se va a caer la cabeza encima del teclado a este paso y dios sabe lo que puedo llegar a escriawcgftbhj+ç<`´lñjkunmkqpc,oç

@Perro_Verde91

Para cambiar de fondo en Twitter hay que mandarle un fax a la ballena o cómo va esto? Por qué pasa de mí?

@jotacamara

Cuando recomiendes una búsqueda puedes utilizar algo como: http://tinyurl.com/292l6ym es superdenigrante para el destinatario

@blancohumano

 Si tuviéramos hijos podrían ser guapos como tú y listos como yo o al revés, guapos como yo y listos como tú. Serían niños reversibles.

@soyunvinagres

Pues nada, me acabo de tragar "Lo que el viento se llevó" enterita. Ahora voy a comprobar que sigo teniendo los huevos.

@lacajadelachina

Le dispararon un tiro en el olvido, iba chorreando recuerdos por el asfalto.

@Perro_Verde91

-Se ha casado. -¿Contra quién?

@mogollonasaco

a mi los reyes me trajeron 4 gin tonics. Acierto total.

@200bares

No entrarías en ese vestido ni comprimida en rar.

@FreakyPsychoBoy

Barbi, ¿Cuándo has vendido la sutileza por droga hija mía?

@eidieire

Hoy estoy más jodida que la Muerte cuando se enfrenta a Esperanza Aguirre. Necesito descansar.

@200bares

Vamos a organizarnos con el tema Belén Esteban, no pase como el año anterior y termine el 2011 con vida.

@MrsDietrichson

Qué manía tan fea tienes. O novia. O lo que sea eso.

@missnegurochkka

Santa Retard Retard Retard, lo que se da no se quita.

@delia2d

Primer paso para civilizar los bares, conseguido. Ahora a fusilar a los que cuando pides un té ponen Pompadour en taza de cortado.

@Bukowski

Quererte era como estar en una fiesta: un montón de cosas que no entendía y luego me quedaba solo.

@microcuentos

-Quiero escucharlo de tus labios. -¿Qué?. -Que sólo te vas, que no huyes. Emilio ZC

@Apadriname

Yo de pequeña tenía un llavero con una figurita de E.T. y creía que era mi abuela.

@margarinalight

En mi despedida de soltera, nada de pollas en la cabeza, todas en la boca. Si hay que hacerlo, que se haga bien.

@Noeslomismo

Los detectives, ¿a qué juegan de pequeños? ¿A los charcuteros?

@LauPastor

En un restaurante. -¿Que me recomienda para comer? -Masticar despacio.

@microcuentos

Dos olvidos después de cada comida. Y aún me dueles. José Luis Zarate

@korochi

Si Facebook sigue así en unos años Papá Noel pasará a ser azul.

@NewIlluminatus

Intento ser una persona despiadada y egoísta pero los demás no me dejan.

@cap0

Le he pedido una novia a Papá Noel. Pero debe ser inglés, porque me ha dicho "How? How? How?".

@Ryuk19

"Cuando veas que tiene algo pa churrimangar, tú se lo churrimangas."

@soyunvinagres

Todos los años hay un eclipse total de sol o luna que para volver a verlo tienes que esperar setenta años.

@lacajadelachina

Te voy a olvidar como nadie te ha olvidado en la vida.

@poresomefui

Quiero fundar un país contigo y llamarlo Estamos Unidos.

@MimesaCojea

Wikileaks: "EEUU sospecha que Zapatero podría no entender ni español"

@lacajadelachina

-Escribes muy bien para ser mujer. -Gracias, y tú tienes muy buen gusto para ser imbécil.

@noemomow

A Sara Carbonero en el anuncio de pantene, cuando airea el pelo, le falta solo la pandereta y la cabra...

@Noemomow

Todos los profesores que he tenido coinciden en que los problemas de las revoluciones en España es que han empezado desde arriba

@lacajadelachina

¿Existe una jarra de café que nunca se vacíe, un cigarro infinito, un orgasmo interminable? ¿Entonces por qué tendría que haber amor eterno?

@HugoBonet

Si queréis ser populares en las farmacias, cuando pidáis preservativos haced una pequeña pausa y añadid: "para llevar". Son fans

@ninaescalona

Tu di piedra y yo me hago musgo.

@callodehacha

"¿Cúal es la diferencia entre Jesús y un cuadro de Jesús? Solo necesitas un clavo para colgar el cuadro."

@korochi

Si los banners tuvieran dedos tampoco harían click en las personas

@elbaronrojo

Mientras vivas bajo mi pecho tengo que acatar tus normas.

@raucketsurfer

Me tragué una mariposa viva para ver cómo es enamorarse.

@desperfecta

El día que me coman el coño así me borraré la cuenta de twitter y me dedicare a recordarlo. http://xurl.es/wc20q

@HugoBonet

Please @Barackobama I am from Spain. Isabel Coixet plans new movie. Can you attack Spain? Like Irak or something? Thank you P.S: i like you

@leilanuki

Desafortunados los que amen a mujeres bellas y cabronas, porque de ellos será el reino de los celos.

@MiMesaCojea

La culpa es de los monaguillos, que se visten como putas.

@callodehacha

-¿Y eres bueno en la cama? -Mi reina, porfavor. La primera teta que chupé fue a los días de nacido.

@elbaronrojo

Cuando las mariposas se enamoran sienten personitas en el estómago.

@Magguib

Extraño el drama de romper fotos en lugar de eliminarlas.

@ladygaga

Love is like a brick. You can build a house, or you can sink a dead body.

@Amaniitta

A quien corresponda: Te he extrañado toda mi vida.

@Pelinni

Me urge que existas y que me encuentres.

@MiMesaCojea

Respeto profundamente a Cristiano Ronaldo como respeto profundamente a cualquier otro disminuido.

@MiMesaCojea

Cierto día, un austriaco llamado Sigmund Freud dijo: "¿Soy el único que mira ese poste y ve una polla?" y nació una nueva ciencia.

@Erik_Cohen

Cuando te independizas,solo necesitas un vaso para empezar,los demás te los regala Nocilla.

@Barribinomia

Ave Cesar, los que van a morir me saturan...

@TaboadaLucia

Ya está twitter amenazándome con nuevas versiones. Parece Dover.

@Noemomow

#llorecon los escaparates de Tous "Pide un deseo para tu abuela" hijos de la gran puta, como van a joder

@AdrasteaQuiesce

Tutear es de pobres y de gente con ingles peludas.

@fuckowski

He comprado un kilo de Almax en espera de las primeras declaraciones de Aznar sobre el alto el fuego.

@bukowski

Desfollowear a mucha gente a la vez es como ser mujer y acabar una orgía: te quitas a un montón de gilipollas de encima.

@ManelMourning

Llevo 17 años resfriado. Y eso que pertenezco a una raza superior, no me quiero ni imaginar los pobres negros. Bueno, allí hace calor.

@HugoBonet

Hoy fui al santuario de los brasileños Virgen Aparecida sin ser yo nada de eso. Le pedí por los tuiteros españoles. Para que os pongáis bien

@HugoBonet

Llevo 5 días en Brasil y no he ligado NADA. Se ve que esta gente sigue molesta por lo del Mundial

@cap0

Verás como el final de Walking Dead es como el de Lost, y están todos muertos.

@Boris_Grushenko

Tengo un tweet cojonudo para cuando se muera Castro, y el tipo ahí sigue, que no se muere. De verdad, qué gente más egoista.

@blancohumano

ETA anuncia que se separa para dedicarse a sus carreras en solitario Rubalcaba es pesimista "Esto puede ser peor que lo de Mecano" manifestó

@blancohumano

El país está tan mal que hasta ETA tiene que cerrar ¿Hasta cuándo vamos a soportar esto? #zapaterodimision

@wait_riwait

Cuando se muera Laura Paussini. Ese día comenzará la "renovación del humor negro". Hará un chiste hasta el médico que reconozca el cadaver.

@Kracko1_

Soy Troy McClure seguramente me recordaran por: Ten confianza, estupida, Baje de peso fumando y Ahorre cavando su propia tumba.

@ch1nask1

a Soraya Saénz me la follaría y la mataría, y no precisamente por ese orden.

@Sr_Crow

Desde aquí quiero poner una reclamación: los matasuegras qué dan con el cotillón NO FUNCIONAN.

@b3d3s3m3

Yo hoy pienso quedarme todo el dia en la cama para recuperar los madrugones de reyes de toda una vida.

@callaquenoveo

Un aborto a posteriori para la madre de Pablo Motos#regalosindirecta

@Garzari

"Me muero por conocerte". Aquí me tienes, Alex Ubago, encantado, un placer. Ahora cumple tu parte.

@olivitaverde

Si me vais a desear algo, dejaros de entradas, yo prefiero solo a la feliz salida. Y si tiene menos de 25 años, mejor.

@pamplinero

Este AVE está ocupado por un padre y un hijo el padre se llama Juan y al hijo le voy a soplar una hostia como siga poniéndome histérico.

@blancohumano

Cagaleras de la muerte. Mientras veo pasar mi vida ante mi, pienso que nunca ha estado más lejos de ser Clooney

@200bares

El único monólogo que he dado en mi vida fue ante un juez, y debo reconocer que se trata de un público difícil.

@heavymetaldroid

González Sinde: "No he pensado en dimitir, ¿y usted?" - Pues sí, yo sí he pensado en que usted dimita señora ministra

@javierM

Siento envidia. Mientras Videla es condenado a cadena perpetua, aquí juzgamos a Garzón y un ministro de Franco sigue en el Senado.

@iescolar

Es un poco triste que la #leysinde provoque más movilizaciones que la reforma de las pensiones.

@Sr_Crow

Creo que Freixenet ofrece una recompensa al que entienda lo que canta Shakira en su anuncio. "No entendemos una puta mierda" - dicen.

@200bares

"¡Dejad de merendar, hijos de perra y escuchadme!": Y esa fue mi última actuación como mago de fiestas infantiles.

@albertpelias

No sé si sois conscientes de que en menos de un mes vamos a comenzar a vivir en una década con un nombre tan cutre como "los años diez".

@anaaldea

Que una mujer encima de no follar se quede embarazada no debería ser motivo de fiesta nacional

@delocoprimo

Vale, han detenido a Assange, pero peor sería que lo llevasen al Hormiguero.

@duka

Propongo que todos cerremos nuestras cuentas en Suiza para solidarizarnos con Assange

@mogollonasaco

las vascas no nos desnudamos hasta la noche de bodas. Yo todavía no sé cómo soy desnuda

@juangorostidi

Ni caso, @controladores , que la gente es muy envidiosa. Habéis jodido a 250 mil personas,pero en España son 40 millones.NO ES PARA TANTO.

@juangorostidi

Deberíamos confiar más en las energías inagotables,como la eólica o Jordi Hurtado

@cap0

Angelina Jolie, quiero un hijo tuyo. La negrita me va bien

@antoniofraguas

Privatizaciones, recortes, wikileaks... ¿Lo oís? Es el ruido de las conciencias de miles de votantes del PSOE pasándose a IU

@delocoprimo

Encontrarse con una manifestación e interrumpir las consignas para decirles que la pancarta tiene faltas de ortografía #cosasqueyohago

@patricianuro

Le voy cogiendo el aire a esta nueva mierda del twitter. ¿Dónde está la opción del me gusta?

@diegofd

Barbi, ya te lo han dicho, no tienes followers, tienes stalkers. Todos queremos llevarnos a la cama a tu cerebro

@juangorostidi

Discrepo con mi compañero sobre el enfoque de la estrategia y quisiera aprovechar el turno de palabra para acordarme de la puta de su madre

@cheickavailabili

¿Os imagináis que en el cielo no hay Mercadona?

@fuckowski

"Me sugirieron volar la cúpula de ETA. Dije que no. No sé si hice lo correcto. Siempre me dió miedo el avión"

@davidlinares

El Papa está en Barcelona, ¿dónde está Jimmy Jump cuando se le necesita?

@MiMesaCojea

Eres mas tonto que escribir un comentario poniendo "primer!" y aparecer el cuarto". Leído en menéame.

@MiMesaCojea

ETA anuncia que ellos también pudieron "volar" a Felipe González y tampoco lo hicieron. Tablas.

@delocoprimo

Me hace gracia lo de católico no practicante.Yo, personalmente, soy futbolista de élite no practicante.

@pablosdt

El mundo experimetará un gran paso adelante cuando no tengamos que ponernos traje para dar buena imagen.

@callaquenoveo

Cuando a Pérez Reverte se le descarga la batería del coche, coge las pinzas y las engancha en sus cojones. #perezrevertezfacts

@callaquenoveo

¿Estamos seguros de que María del Monte no es Falete con barba? ¿Han llegado a coincidir en algún momento?

(Tengo más, pero estoy perdiendo las pestañas, así que otro díita que tenga el chocho pa farolillos, hago un segundo volumen).