29/11/10

Navidades! Fun, Fun, Fuck!

Mi familia está formada por; mi padre (con su aparición estelar en este blog aquí), mi madre (poner futuro enlace aquí para cuando consiga que me escriba algo aunque sea para quejarse) y mi hermana, Barbisister (poner enlace aquí cuando consiga enseñarle a redactar). Y luego, está ÉL, claro, que tiene hasta su propia etiqueta.


Pues bien, se acercan las Navidades y en mi casa de Barbicity ya nadan entre los espumillones fosforitos que Barbisister ha colocado como tooodos los años. Así que empiezan las llamadas de presión (en realidad empezaron en Octubre).


- Barbi - me llama mi madre - compra ya el billete para el fin de semana del 24 al 26, que te vas a quedar sin él.
- Mamá, voy en tirantes a la calle todavía, tranquilízate. Además, creo que para un finde sólo mejor no voy, es una paliza.
- ¿Que te vas a quedar sola en Navidades ahí sin Heike y sin tus amigas? ¿Tú eres un poquito tonta, no? Anda, tú cómpralo que yo te lo pago.
- Jaaaaa. ¡A ver quién es la tonta ahora!




A mí me parecía un dolor coger dos trenes en tres días para Navidades cuando tengo vacaciones a partir del 30 de Diciembre y voy a irme para allá diez días, pero cuando el espumillón se les mete por las vías respiratorias, no hay discusión. Y dije que vale. Pero como soy de memoria selectiva, se me iba olvidando lo de comprar el billete. Así que mi madre me hacía llamadas de tanteo.


- Hola, ¿Cómo estás?
- Ah, hola, mamá, muy b...
- ¿Has comprado los billetes?
- ...ien. ¿Y tú?




Le prometía que al día siguiente lo haría, pero no sé qué pasa en mi vida que los días se suceden a una velocidad pasmosa, y mira que yo ni me drogo ni nada (aunque a veces parezca mentira). 




Total que el otro día me llama mi hermana.


- Tu madre pregunta que si has comprao los billetes...
- ¡Qué pesada!
- Dímelo a mí, que vivo aquí.
- Dile que sí.
- ¡¡¡¡Mamá!!!! ¡¡¡que dice que sí!!! - así hablamos en casa, de lejos - Barbi, dice mamá que de mañana no pase.
- ¿Cómo sabe que miento si ni me ha oído?
- No sé, yo te había creído. Claro que también te creía cuando de pequeña hacías como que hablabas con Bryan Adams cuando sonaba el teléfono y le decías a tu amiga; "Bryan, ahora no puedo hablar porque mi hermana pequeña está aquí y nos puede oír".




Así que hoy me he acordado que de Madrid a Barbicity sólo hay un tren. Sí, señores, UN TREN al día. Y que falta menos de un mes para la fecha fatídica. Para colmo yo el 24 trabajo, y voy a ir sólo para beber, que por lo visto en mi empresa ese día la gente va porque además de pagarte te dan todo el alcohol que necesites para caer inconsciente. Así que ya he estimado que;


a) Voy a subir completamente ebria al único tren que puede llevarme a casa en Navidad; a ver si el supervisor no me echa a mitad de camino.


b) Unas horas más tarde, mi sufrido padre recogerá lo que quede de mí en la estación de Barbicity y me llevará a casa, donde;


a) Potaré sobre alguna prima.


b) Me quedaré dormida sobre el plato de carne mechada que mi madre me obliga a comer cada Navidad.




Será todo maravilloso y mi madre gritará en algún momento antes de que acabe la noche que para qué coño me dijo que viniera, si yo en realidad le he caído mal de toda la vida. Y yo le diré, si mi nivel de alcohol en sangre me lo permite, que porque tiene edad ya de tener Alzheimer y se le olvida que nos llevamos a matar, y que de hecho el Alzheimer o lo tiene o se lo ha comido, y le miraré el culo y negaré con la cabeza.


Mi padre pondrá los ojos en blanco y se beberá de un sorbo el wishkey, que según él, no hubiera podido sobrevivir tantas Navidades sin él. Mi hermana aprovechará el momento-discusión para decirle a mi prima mediana lo guapa que estoy, y luego la mirará de arriba a abajo, como diciendo "no como tú", porque no se llevan muy bien. Y mi tía, la hermana de mi madre, me defenderá como siempre, y dirá que tengo arte hasta borracha y vomitada. 


Mi perro mirará la escena desde su megacojín, sin alterarse, con cara de sueño, y no se levantará a pedir comida a la mesa, porque sabe que cuando se arma la marimorena en Navidades, nadie le hace caso a él.


Cuando mi madre y yo ya nos hayamos echado en cara cosas de dos décadas atrás y mi padre saque la guitarra para tocar algo de los Beatles, mi hermana y yo sabremos que es el momento de pintarnos el rabillo del ojo y emborracharnos de nuevo para salir por ahí con un modelito sexy pero cómodo, porque somos mucho de caernos borrachas, y cuando ya has enseñado las bragas cien veces por patinar sobre charcos de alcohol en las discotecas, desarrollas un ojo clínico ideal para ir de tiendas y elegir prendas facturadas más por su comodidad con el issue del acoholismo que por su vacía belleza.




Yo abandonaré el coche en cualquier sitio y olvidaré dónde está, para no cogerlo cuando acabe la noche, y obligarme así a volver a casa en taxi o bien en el coche de otra persona (curioso momento pseudorresponsable éste, en el que en realidad estoy tan borracha que no soy capaz de distinguir si mi piloto va o no más ebrio que yo). 


Lo que sí hago es dormir siempre en mi casa cuando estoy borracha. Ya véis que gilipollez, si follar con alguien y luego dormir a su lado mola un montón ¿no? Pues a mí borracha me parece de muy mal gusto y me niego a dormir en ningún sitio que no sea mi cama. Si quieres vamos a lo oscuro en tu coche (en el mío no, no sé dónde está), pero yo a tu casa no voy que no te conozco de nada. Además, dormir juntos es cosa que hacen los novios (esto lo pienso sobria también). Follar no, follar folla todo dios. 


En Madrid todavía podría llevarlo a mi casa, si yo ligara y follara, quiero decir claro, pero en Barbicity un 24 de Diciembre ¿dónde llevo a mi pareja sexual nocturna? A lo oscuro y en coche, no hay otra. ¿Triste? Mucho, pero más triste es querer follar y no poder.




Así que después de la juerga con mis amigas, mi hermana, mi ron legendario y mi pareja sexual aleatoria, volveré con el alba al domicilio paterno, donde mi padre ya estará en planta con el zumo de naranja recién exprimido y me preguntará:


- ¿Qué? ¿Has mojao?
- Sí. - le diré yo
- Ésa es mi niña.


Al rato llegará mi hermana borracha con el rimmel corrío y un tacón menos, se tirará un eructo que retumbarán los cuadros y mi padre sonreirá satisfecho, porque somos los hijos que nunca tuvo. Mi madre se levantará al poco rato, de mala leche y con el ceño fruncido.


- ¿Cómo habéis vuelto a casa, borrachas de mierda?
- Pues eso, borrachas, mamá, borrachas.
- ¡Qué vergüenza!


Y nada, al día siguiente cogeré el ÚNICO TREN de vuelta que hay hasta Madrid, y reza para que no sea el mismo supervisor, porque iré con unas pintas de resacosa que le hará pensar que soy demasiado joven para tener tantos problemas y tanto tormento.


Todo esto pensé mientras hablaba por teléfono con el chico de venta de billetes de RENFE, que era encantador por cierto, cuando me dijo:


- ¿El billete es sólo de ida?


- Nonono, con vuelta, con vuelta. Casi que voy a comprar primero la vuelta y si eso ya te llamo otro día para comprar la ida.



27/11/10

CON EL DEBIDO RESPETO* Por el Dr. Herminio Goblins


Tras la publicación de mi ensayo acerca de la Teoría de Higgins, mi ilustre colega, el Dr. Jürgen Möller, ha enviado una carta a la prestigiosa revista de divulgación “Philosophie und Theorien”  para, según él mismo confiesa, “aclarar respetuosamente algunas cuestiones que podrían contribuir a comprender algunos matices de la propuesta higginsiana y aportar  una visión global e integradora sobre el excelente trabajo de  mi admirado Dr. Herminio Goblins”.

Me veo obligado, tras leer el conjunto de inexactitudes, sofismas  e hipótesis no contrastadas que vierte en su carta mi colega, a contestar a su libelo, a pesar de que, como es bien conocido entre mis amistades y afectos, mi férrea educación en un internado suizo y mi formación en los valores de la solidaridad humana y caridad cristiana, podrían impedirme a priori descender a donde se me reclama. No obstante, y dada la naturaleza de la obra de Higgins  y su importancia en la evolución del pensamiento filosófico ulterior, he resuelto acallar, aunque sea por unos minutos, la voz interior de mi conciencia y sentido de la educación para dignarme a contestar. Lo haré, si ustedes me lo permiten, dirigiéndome directamente al Dr. Möller, cuya salud guarde dios muchos años.

Dr.Möller, con el debido respeto que siento hacia su persona por cuestiones de edad, dignidad y gobierno, me veo forzado a refutar sus afirmaciones, con las que no puedo afirmar que coincida en modo alguno. Hay que ser chivato, hay que ser confidente y, sobre todo, hay que ser maricona para asegurar que la obra de Higgins “La impelencia, el ser humano y el problema del aparcamiento en el centro” bebe en las aguas de la filosofía kantiana. Creo que la mayoría de los investigadores coincidirán conmigo en que, si exceptuamos a la puta de su madre, nadie puede afirmar alegremente que exista una conexión de conceptos en lo relativo a la naturaleza del ser en cuanto a tal, como usted asegura con menos rigor y credibilidad que el sidoso chapero de su padre cuando asegura que pide unas monedas para comer cuando todo el mundo sabe que es un drogadicto de mierda enganchado al bazuko.

Me atrevo a afirmar, y créame que lamento ser tan franco, que usted no ha terminado de comprender la visión de Higgins sobre el materialismo filosófico y el dilema de Dios en cuanto a ser fundante. Voy a sacar la mariposa, sujétame que lo mato, para rajar esa cara de chulo putas de polígono. Es usted, y permítame el atrevimiento, muy osado al asegurar que la influencia de Higgins en Derrida es discutible, cuando usted no sabría distinguir una patada en los huevos de un billete de 20 euros. ¡¡¡¡Te quito la vida, maricona, te quito la vida!!!!!

Propongo, desde estas líneas, que celebremos un debate sobre la obra de Higgins, a ver si hay cojones de decirme a la cara la mitad de las falacias que ha escrito sobre mis estudios. Lo digo desde el respeto y la enorme admiración que le profeso, hijo de la gran puta.
Reciba un cordial saludo de su colega que le desea lo mejor,

Dr. Herminio Goblins.


P.D:  Te voy a meter con el puño americano. Te vía jartá de oro, te vía clavá er zello en tó la boca y lo vía tené que zacá tirando.Ya ze ma hinchao la vena er cuello, estoy toenzarpao y hasta que no te quite la vida no vía descansá, maricona. Chivato, confidente y chivata otra vé. Ya me güerto loco y ví a llamá ar Fiti, ar Caco, ar Negro y ar Mortadelo y te vamo a poné la cara que va a tené que í con er deneí en la boca, mamarrasho. 



*Texto del Sr. Juan Gorostidi, que encima que me saca en el periódico, voy yo y le pido que escriba para mi blog. Creo que estoy explotando nuestra amistad, pero no lo puedo evitar. Si alguien más quiere ser mi amigo que me escriba a mi correo, y en la posdata me ponéis un post, que últimamente a mí no se me ocurre nada. Gracias. (barbijaputa@gmail.com <-- es el verdadero, eh?)



25/11/10

Gracias Barbijaputeros


Una vez me preguntaron si de verdad leía los comentarios o si ya pasaba...

Si tengo un mail de una amiga con un asunto que pone "Socorro, me han secuestrado" y otro debajo que pone "comentario en el blog Zona de Desahogo y combustiones espontáneas", le dan por culo a mi colega. Seamos realistas, si la han secuestrado ya qué voy a hacer. Nada. Además, que ya hay que tener pocas luces pa secuestrar a una amiga mía, que son todas mu pesadas.

Como agradecimiento a todas las visitas que recibo cada día, a todos los que me léeis y me dejáis un comentario, aunque sea pequeño, os dedico este post, con comentarios vuestros de todos los estilos. De fans, de psicópatas, de amigos, de detractores, de aliens y de Antonio Resines (tengo una teoría según la cual Antonio Resines me ha dejado más de una vez un comentario  como anónimo).

He tardado varios días en hacerlo, porque me he releído comentarios de post por post hasta llegar a antes del verano. 

Los comentarios están sacados de contexto, porque he pasado de poner a qué post correspondía cada uno, me parecía una tortura chinesca, y recordemos que aún no me paga nadie por escribir aquí. (Por cierto, ¿cuándo es que vienen a tu casa y te dicen "¿Es usted Barbijaputa?" y te dan un maletín negro repleto de billetes de quinién? Yo siempre que abro es el de TeleRicaTorta, y vamos, que viene porque yo lo he llamao antes. Y encima acabo pagándole yo a él. Vamos, que muy mal.)

Bueno, avisaros también, que no sé qué ha ido pasando conforme iba tejiendo el post, que se ha ido aglomerando todo hacia la izquierda y no he tenido forma de ponerlo bien, ni justificando el texto ni echándole la culpa. No ha habido manera. Así que los último parecen haikus, pero no, son comentarios. (Edición: Que no, que al final lo he arreglado yo solita con estas manos).

También es cierto que hay veces que recibo comentarios muy bestias y llenos de odio, pero sinceramente, tengo la misma capacidad para mentalizarme de que los buenos son bonitos pero nada más como para hacerlo de que los malos son feos para nada más. 

Ya no me enrollo más, populacho. Os dejo con "Random Comments".













Victoria dijo...



Mallegao a la patata, tía.




Julian dijo...

(...) da hasta miedo cruzarse contigo y te quita las ganas de llamar a ninguna chavala.




CMQ dijo...




no es que no quiera comentarte, es que me he quedado sin palabras..







Salamandra dijo...







(...) hay veces en que te das cuenta de que tu vida se ha convertido en una cosa taaaan rutinaria, taaaaan fácil y taaaan lo mismo cada día, que echas de menos esos arrebatos de pasión y darías lo que fuera por volver a vivirlo ... porque duele, sí, y sufres, un huevo, sí, pero aaah, amiga!! nunca has estado tan viva ... 





Somófrates dijo...







En cualquier caso, este blog se está poniendo en un plan que no. Y además, tampoco.



Fiebre dijo...



Bua. A mi mientras no me toquen la nómina que se copien tó lo que quieran






Orofëa dijo...

sí, joder. soy físico, no sheldon :P




Zips dijo...

Jajajajajajajaja! Me mata tu humildad haciendo favoritos tus propios tweets!




Illuminatus dijo...




Twitteando con tu doña en la misma casa... De verdad, creepy no, marciano total. 

Blanco Humano dijo...

Ánimo, que he oido que en Ámérica han ganado los republicanos, aquí cualquier día pasa lo mismo.

Denis dijo...


...buff, esta peli no merece ni el ancho de banda de su descarga. Eso sí, no puedo dejar de preguntarme cual fue la apuesta que perdiste para tener que ir a verla.

Anónimo dijo...
Y a mi me duele la boca de decir que América del Norte no es solo USA y Cánada. Tan lista que eres hija...

Lisístrata dijo...

haberme dicho, criatura q andabas por Las Granás y te hubiera mandao a mi niño de escolta con sus barba, sus raftas y toa su altura. jejejeej




isabelo dijo...


La última vez que intentaron leerme la mano en Granada me pilló desprevenido, me gustaría decir que en pleno síndrome de Stendhal, ante la incontrovertible belleza de mi ciudad, pero más posiblemente le andaba mirando el escote a alguna guiri.




C. Maltés dijo...

A mi me pasa igual...siempre retrocedo ante una pelirroha...sea de verdad o presunta



Barbi, otra cosa... diossss se me ha olvidado!!!!!!!!!!!


Flipao dijo...

Más hipocresía: Me voy de social y preocupadísima por las víctimas de Pakistán pero no tengo reparos en defender un sistema político como el Comunista, que ha provocado más muertos que el Fascismo.



Sr. Cuervo dijo...

Flipao... estás más pasado que las nocheviejas con la Obregón.


Flipao dijo...

Barbijaputa,




¿Generalmente eres tan insoportable con la gente que intenta aportar cosas interesantes?


Bodom dijo...


Sólo decirte que mi enhorabuena, has conseguido lo que no muchos blogs de opinión consiguen: ser un cúmulo de despropósitos y horteradas aderezadas por unn tufillo revolucionario y rojillo que echa para atrás. Y también has conseguido que mi día, antes algo malo, se haya convertido en una diversión continuada. Gracias de corazón, barbie querida y un saludo a ti y a todos esos 500 y pico entes que han dado al botón "me gusta" en la página Yo también soy fan de Barbijaputa. Está claro que la gente se aburre mucho.

Themila dijo...

Y tengo que decir que tienes un orden preferencial muy extraño... Pasta, helado y sexo??




Illuminatus dijo...


¿Tú en la sección de humor? Será porque no hay de Realismo Mágico... XD





JuanRa Diablo dijo...

Yo tampoco entiendo cómo estás en la sección de humor, con lo seria y recta y solemne que tú eres!




vittt dijo...

tumblr... tumblr... tumblr...
-mira, viene falete.




Somófrates dijo...



Excremento de orco.

Deja de ligar tol puto día en el twitter y escribe algo original, coñoya.


David Frost dijo...

Quiero un ahijado tuyo. O dos, si se tercia.



Roger dijo...

Barbi! Aunque hayas escrito un post insustancial para matar el tiempo, nosotros te queremos igual que tu quieres a esos peluches a los que les caen los ojos!

Borf dijo...

Frankly speaking, tampoco es que espere mucho de la policía... Bueno, de la local nada directamente, de la nacional poco..

Larisa dijo...

Es lo que tiene el fenómeno fan, que a veces nos ponemos histéric@s de la muerte.



David Frost dijo...

Stay yourself, Barbi. No prostituyas tus principios.

Illuminatus dijo...

Isabelo, si no lo dice Barbi, lo digo yo: te amo.



David Frost dijo...

Barbi, honestamente la política de este país me resulta más que nunca tan interesante como el estado de las cucarachas en las alcantarillas de Vladivostok



patri-cia dijo...

Pues yo pido a gritos un contrato de hoy al jueves para poder hacer la huelga!!!!!


Sota dijo...

En las anteriores tres huelgas generales tampoco iba a servir de nada.

Pero una semana después de que se hicieran se retiraron los cambios en las condiciones laborales que las habían provocado.

No se, lo dejo caer...


Burbu dijo...

¿Quieres ser mi novia? 


Fiebre dijo...

...porque yo escojo dónde y a quién me follo, así que salgo a la calle como la madre coraje de la peli:

"No sin mi cartera"

Heike dijo..

Y voy a la huelga porque tú nunca has tenido un contrato indefinido

Voy a la huelga porque nunca me gustó quejarme sin intentar hacer nada para cambiar las cosas...

Laura Enriqueta dijo...

No me extraña que le tengas tanto cariño a Robin, te das un aire bien grande al personaje...

LouSaN dijo...

No entiendo el significado de los Simple Life.

David Frost dijo...

Barbi contrólate. Quemar contenedores es improductivo, quema gente innecesaria y me ayudas en mi labor de purga de la raza humana

Ness dijo...

Hostie tía tú eres una MODERNA !!

oraculador dijo...

Yo la única experiencia que tengo con los hurones es hacer rimas.

Entrari dijo...

Todos tenemos nuestro pequeño montón de hijos de puta

vittt dijo...

la hermandad del cristo de los kikos va a hacerte una llamada

Hans dijo...

Definitivamente, Bella Commie, te has pasado al Lado Oscuro. 

No quiero pensar siquiera qué será lo siguiente :D

arturo_ml dijo...

Quién fuera silla... xp

Por cierto, el detalle de las mejillas rositas... encantador


Juan Pan dijo...

Kaixo, Barbijaputa. Soy como tú pero en Ken.


Diferido dijo...

Cuando tu piel sea tan blanca como el tubo fluorescente de la oficina, las hemorroides asomen por la puerta de atrás, el codo te duela de apoyarlo en la mesa, las muñecas  se crujan cuando apoyes y la zona lumbar desaparezca dejando en su lugar un nudo de contracturas... Querrás volver a la calle y a estar de pie, si lo sabré yo.


chapete dijo...

En mi curro decimos:

"Si puedes hacer un trabajo de pie, hazlo sentado, y si puedes hacerlo sentado, hazlo tumbado"

Mario dijo...

Lo de "Se le cose la puta boca y se la encierra en la mazmorra más mugrienta del edificio de Telemadrid" me ha puesto palote y todo

Anónimo dijo...

No haces mas que demostrar lo que se piensa de los españoles en el extranjero. Vas de culta y no sabes que al principio de las frases con interrogación en español va esta "¿" cosa que hay alli en tu teclado. Cani!

Anónimo dijo...

Ya se ve que en los barrios pijos con seguridad privada donde vivís los progres no realojan gitanos, ¿eh?

Anónimo dijo...

ya lo dijo Shakira: "Porque esto es Africa!"

Vesper dijo...

¡Feliz aniversario, Barbi!

Lo de que se caen las tetas es mentira. Ya verás


JuanRa Diablo dijo...

FELIZ CUMPLEAÑOS, reina del la blogosfera, (iba a cambiar reina por republicana pero no quedaba tan bonito. Pero tú ya me entiendes ;)

Borf dijo...

Felicidades, leo tenias que ser... ;-)

Nalataia dijo...

Bien hecho Barbie. Con un poco de voluntad, todo se puede lograr... bueno, todo menos ganar el euro millón, para eso hace falta suerte...

Kotinussa dijo...

Me quedo muerta con la de gente que aparece en los comentarios diciendo que no ha fumado nunca. Me siento ultraviciosa.Yo estuve 29 años fumándome un paquete diario.

Psycho dijo...

Barbi!

Barbi Barbi Barbi Barbi

Acaban de prohibir los toros en cataluña


Anónimo dijo...

Barbija, encontré de casualidad tu blog hace poco y me lo he leído de cabo a rabo hasta quedarme ciega.

Gárgamel dijo...

Ayyy, que moñas estáis todos..


Bruja Naranja dijo...

Si es ficción, te ha quedado muy chulo. Pero si no es ficción, es para darte un par de tortas, Barbija. Perdona que sea tan brusca, pero ya sabes cómo somos las vascas..

Yeray dijo...

Primer ocmentario en tu blog, y soy primero toma!

Orofëa dijo...

motu proprio. muy bien, muy elegante, sí señora. así me gusta.


patrilozano dijo...

Yo quiero ver a Barby en la tele, jo

Aitor Maiden dijo...

Se me ocurre un programa presentado por Ana Rosa Quintana con Curri Valenzuel de colaboradora, pero guionizado y dirigido por tí. Sería apocalítico

Alba dijo...

Hace un tiempo que te leo y nunca te he comentado, pero ha sucedido algo que me ha empujado a dejarte este comentario. ¿Has visto el anuncio el cangrejo Krisia? ¡Antonio Resines SIN BARBA! No puedo dejar de pensar en ti durante todo el anuncio...




THANKS ;)