29/7/10

Feliz (aunque a partir de hoy se me empiecen a caer las tetas) cumpleaños

Como para no adorar Cataluña, mirad qué regalo me han hecho para mi 30º cumpleaños!

                                                                    haz click en el toro!

23/7/10

Terapia de grupo

Hola me llamo Barbijaputa, tengo 29 años y hoy hace un mes que no pruebo un cigarrillo.
Mi familia ha sufrido mucho mi adicción, incluso mi perro me miraba apenado cuando me veía consumir.

Mi perro visiblemente apenado

Este mes ha sido duro, muy duro. Llevaba 13 años de mi vida con esta adicción, si bien es cierto que nunca ha sido en grandes cantidades diarias. Más bien, qué te digo yo... 10 cigarrilos al día.

Pero en los útimos meses, la cosa se había agravado y estaba fumando un paquete diario, 20 cigarrilos, casi 4 euros por día. Ya fumaba hasta por las mañanas. Lo sé, es horrible. Me había convertido en un monstruo, mi ropa hiperbonita olía a tabaco y yo ni siquiera tenía olfato para darme cuenta. Yo sólo quería más y más.
Nadie daba un duro por mí. Mis padres me habían dado por imposible, mis amigas no me llamaban, mi perro se hacía el dormido cuando intentaba hablar con él. Todo fue muy duro.

                                    
Como véis, lo finge de puta madre.
Durante este mes he estado sorprendentemente tranquila, sólo a veces he sufrido el síndrome de abstinencia a lo bestia, se me abrían mucho los ojos, hiperventilaba, temblaba y tal, pero vamos, que los del 061 siempre decían que era normal.
Por otro lado Facebook me amenazó (creo que el correo era del mismísimo creador) con quitarme la cuenta si seguía avasallando a la gente con las actualizaciones de estado con los días, horas y minutos que llevaba sin fumar. Incluso a mi perro (que apostó a que yo no llegaba a la semana) le iba informando de mis progresos, no me importaba que él estuviera ocupado.

                                             
El caso es que ya llevo un mes sin fumar, y quería haceros partícipe de mi alegría infinita, no sabéis la de cosas bonitas que me estoy comprando con el dinero del tabaco. Me he comprado un joyero enorme y estupendo, que no necesitaba en absoluto pero que queda ideal con todas mis joyas de coco y madera en su interior. Quizás no debería llamarlo joyero, más bien bisutero, pero con lo que me ha costado, creo que puedo llamarlo incluso Audi.
También me he comprado unas sandalias taaan bonitas que no paro de mirarlas, aunque luego no me las ponga porque tienen tacón. Así soy yo. (Así de anormal, vaya).
Pues ya está, hasta aquí mi confesión.
PD: Por favor, compartid vuestras experiencias con el tabaco en los comentarios, es una terapia estupenda.
                                
                           

              

Mi perro tendiéndome la ropa tras perder la apuesta

11/7/10

¿Podemos?

7/7/10

A veces yo soy más macho

El otro día Vikingo me sacó de la boutique casi en volandas para invitarme a almorzar algo al grito de "Y pago yo!". Obviamente así da gusto, así que me dejé. Y como siempre pasa cuando quedo con Vikingo, nos medimos a ver quién era más hombre de los dos. Ya sé que puede resultar difícil que una chica sea más hombre que un chico de dos metros que cuando alza la voz hace que retumben los cristales, pero yo nunca dejo de intentarlo, porque a mí me encanta ganar a ser el más macho cuando compito con chicos.

Así que nos pusimos frente a una misma fuente de patatas fritas con queso fundido y bacon, y comenzamos a medirnos mientras dábamos cuenta de cada patata.

Vikingo - Compartir plato conmigo es perder dinero, yo tengo una velocidad que hace llorar a la gente.

Barbi - JA! No eres tú el que tiene que pagar un plus cuando come algo a pachas con sus amigas!

Vikingo - Al menos tus amigas  no se pelean entre ellas para ver quién se sienta a tu lado.

Barbi - emmm... pero cuando comía hasta el dolor de barriga y me quejaba estando con mi ex, tenía que aguantar que me dijera "no llores como una mujer lo que te has comido como un hombre!"

Vikingo - Pssss... Y yo he comprobado que la resistencia humana a los Risketos son tres bolsas grandes sin parar. Y no, no se caga naranja.

Barbi - Pues yo tengo el Level Cap pelando gambas y mientras tú estás chupando la cabeza de la primera me he comido yo klo y medio y me he tirao la siesta.

Vikingo - Vamos, vamos, que has visto cómo me bebo un litro de aquarius en DOS tragos, menos humos.

Barbi - Eso no es nada, a mí en el Foster me tienen prohibido el refill gratuito de la bebida porque no les sale rentable!

Vikingo - Boh! A mis amigos no me invitan a sus casas si han hecho la compra hace poco.

Barbi - Mariquita! Ésa es flojísima! YO le tiré un Minipan de peperoni a la cara a Mecasoelsábado por meter su tenedor en mi plato DOS veces.

Vikingo - Vale, tú lo has querido: MIS AMIGOS CELEBRARON CON BOCATAS Y CERVEZA QUE ME DIAGNOSTICARAN LA CELIAQUÍA! DELANTE DE MIS NARICES! MIENTRAS SE REÍAN Y ME DECÍAN QUE AQUELLO ERA UNA JUSTICIA POÉTICA.

Barbi - Joder, había olvidado esa historia... Vale, tú ganas... puto gluten...

2/7/10

Rebajas

No puedo con mi vida, no la puedo soportar, estoy bajo mucho estrés.

Y yo que pensaba que volar estresaba! Yo no sabía lo que estaba diciendo, yo era una ingenua y una pijaloscojones que no tenía ni puta idea de lo que era el estrés. Hasta hoy.

Señoras, ¿qué les pasa a todas ustedes en la Rebajas? ¿Por qué mutan? ¿sus maridos las han visto en este estado y siguen viviendo con ustedes?

Por Dior y por toda su gama de perfumes de mujer y hombre, he visto cosas muy chungas tanto de jovencitas, como de señoras, como de ancianas que eran todo pellejo, desde gitanas hasta payas, desde españolas hasta rumanas pasando por toda sudamérica (pasando por sudámerica varias veces, de hecho), desde ricas hasta pobres pasando por "notengounduroperovengoamirarquebonitolohabeispuestotodo".

No puede ser que con la huelga de metro que hay (que en cuanto acabe voy a hacer un post que se va a cagar la perra, porque es que se me caen las bragas de lo bien que lo están haciendo, estoy por pedirle la mano al que lideró semejante espectáculo aunque tenga 60 años), con la subida del IVA, con la bajada de sueldos, con los precios de coña de "rebajamos 50 céntimos una prenda de 90 euros) y con lo bien que se está en una terracita con el día que ha hecho hoy, no puede ser que cojan ustedes, señoras del averno, y tomen las calles y los centros comerciales de Madrid como si no hubiera un mañana. Porque les voy a decir algo, sí hay un mañana, y pinta superchungo!

Y eso que ya no son las rebajas de hace años que salían en la TV, ¿os acordáis de esas señoras apelotonadas en las entradas de los centros comerciales a las 8 de la mañana esperando que abrieran las puertas de las tiendas? qué horror... la peña cómo está de zumbada.

Por la boutique han pasado todo tipo de clientes, desde la que quería comprarse un vestido largo blanco para la boda de su hermana (para jodérsela, imagino) hasta la que quería un vestido de color rojo "degradante"... que me han dado ganas de preguntarle si ese rojo es el rojo putón. Yo entre el shock de la gente, de cobrar, de contestar preguntas obvias como "¿éste es el precio de este vestido?" mientras señalan el precio del vestido, de dar bien las vueltas, de sonreír mientras decía; "Claro que no me importa subirle la cremallera y dejarla envasada al vacío en ese traje 4 tallas más pequeña que la suya, si total, si me hago sangre en los dedos es lo menos que voy a sufrir hoy", de buscar pantalones, de desalarmar todas las prendas que vendía y que no se me olvidara ninguna, que las señoras con ese tema se ponen irritables y de no gritarle a todo el mundo que TODOS A LA PUTA CALLE QUE ME ESTÁIS PONIENDO NERVIOSA, claro... no he podido apuntar en mi falsa moleskine todo lo que mis oídos han tenido que escuchar y mis ojos ver (casi mejor así, porque pierdo un post de "frases de clientes", pero mi cerebro no pierde neuronas porque al no apuntarlas se me olvidan). Pero es que lo peor es que mañana hay más, que esto no tiene fin! (bueno sí, el 31 de agosto), no quiero volver a ese sitio del averno, no quiero!

Señoras del mundo, váyanse de cervezas con sus familias! si las rebajas son un queo!

PD; También válido para hombres que vayan a las rebajas por motu proprio, que yo no he visto a ninguno jamás, todo sea dicho.

PD2: Me voy a la cama a ver House, que me relaja ver cómo maltrata psicológicamente a la gente.