28/4/10

Papá, que mira, que tengo un blog

Barbi - Papá...
Papá - ¿Qué?
B - Tengo un blog...
P - Sí, el de los relatos... ya lo sé, ¿no lees mis comentarios?
B - No, otro blog.
P - ¿Otro?
B - Ajá.
P - ¿Es nuevo?
B - No, hace dos años que lo tengo.
P - Vaya, es secreto!
B - Es anónimo.
P - ¿Y de qué va?
B - De cosas que me pasan, a veces de política, y... a veces me meto con la Iglesia.
P - Eso está bien - se ríe.
B - También he salido en la tele, bueno... yo no, el blog. Salió en "Sé lo que hicísteis"...
P - ¿No la habrás liado?
B - Ah, no, fue fortuito.
P - Bueno pero ¿es anónimo o puedo leerlo?
B - Nonono, no puedes. Sólo te digo que tengo otro blog.
P - Pues vaya, para eso no me lo digas.
B - Es más, no me busques ¿eh?
P - ¿Cómo voy a buscarte, si no sé cómo se llama ni tu nick?
B - Si te lo digo, prometes que no me googlearás?
P - Bueno, si no quieres que te lea, claro.
B - Barbijaputa.
P - JAJAJAJAJAJ ¿Cómo?
B - Barbijaputa. No te rías, idiota!
P - Que no me ría dice... entonces me dices que tienes un blog, me pones los dientes largos diciéndome que te metes con la Iglesia, que hablas de política, que has salido en la TV, encima me dices tu nick y me pides que no te busque...
B - Ajá.
P - Bueno, no me negarás que tienes mucho más de JAPUTA que de BARBI, verdad?
B - ... =/()&/%·%?=/()&%


22/4/10

La vez que no me pasó nada relacionado con la familia real española

No pensaba postear hoy, pero estoy en pijama en casa y mi madre tiene puesto el "Aquí todos bailan" y necesito hacer algo con las manos para no cortarme las venas.

Podría
a) Irme a mi habitación a ver "The Office" repetido, o
b) podría salir a emborracharme con el primero que me cruzara en la calle, o
c) podría irme con el perro al parque,

pero
a) si veo más tiempo del normal a Jim, luego lo busco con la mirada en las multitudes.
b) las resacas me sientan cada vez peor.
c) si lo saco una vez más lo haré hablar y me dirá "cuándo te ibas tú a Madrid, bonita?".

El caso es que me quedo aquí, en el sofá de al lado porque para una vez que estoy en casa, me apetece estar con mi madre aunque intente hablarle y me diga "shhhhh, espera a la publicidad, arfavó, que está bailando la Lomana".  Pero me lo dice con amor.

Así que he cogido mi portátil y he pensado en contaros algo que, tarde o temprano, iba a contaros y que espero que no haga que me cierren el blog. De hecho el título es para despistar! Hay que ser listos en esta vida.

Hace unos años, cuando trabajaba en el AVE y veía famosos súper interesantes como la Duquesa de Alba o Gurruchaga (¬¬), hubo un día en que nos avisaron de que parte de la familia real igual subía en último momento. Esto lo hacían por el protocolo de seguridad, nadie sabía bien, ni siquiera nosotros mismos, cuándo venían ni quién, hasta el último minuto, justo antes de cerrarse las puertas del tren.

Y adivinad quién estaba en el horario, tren, y clase indicada para servir a los que al final, obviamente, subieron. Sí, yo. Yo con cara de "no puede ser". Le dije a mi jefa, con la que tenía confianza, que me mandara a turista, porelamordepunset... pero ella me dijo que no, que aguantaría el calvario con ella y me prometió que nos reiríamos mucho. Además me dio chocolatinas. Ahí ya no me pude negar.

Los que subían eran El marichalar, la Infanta que estaba casada con el Marichalar (que ahora no sé si se llama Elena o Cristina, ni pienso buscarlo), el Froilán y la niña -que yo no sabía cómo se llamaba, pero que desde ese día no pude olvidar; Victoria-. Además de los guardaespaldas pertinentes.

Nosotros, los tripulantes, éramos los encargados de saludar por megafonía a los pasajeros y de avisar de las paradas ytalytal. Teníamos un guión estándar, tanto en inglés como en español, de lo que debíamos decir. Ese día yo hablaba por megafonía. Porque claro, podría haberle tocado a otra, pero ¿por qué? si la del imán para gilipollas soy yo...

El caso es que hablé por megafonía como tantos otros días y al acabar, mi jefa me dice; te llama la niña.

Yo, que soy de memoria a corto plazo, pero muy corto muy corto, no sabía a qué niña se refería. Debí poner cara de estar haciendo una ecuación de segundo grado (bueno, soy de letras, también valdría "cara de estar haciendo una división por una cifra") porque mi jefa me dijo; "tía, la niña de la infanta!".

Vamos no me jodas.

Voy hasta el vagón donde, por supuesto, sólo estaban ellos, y me acerco al asiento de la niña, que me miraba con los ojos fijos, como una persona mayor. Me puse en cuclillas para quedar a su altura y le sonreí, pensando que me iba a decir una monería.

- Hola, pequeña... ¿qué necesitas? - le digo. Ella no tiene culpa de que yo sea una republicana de mierda.
- Hola - dice muy educada - quería saber si eres tú la que ha hablado por megafonía.

(No olvidemos en este punto por favor, que esta niña en esa época tenía como 6 años).

Yo - Sí, he sido yo. ¿Por qué? ¿No te ha gustado? - le pregunté mientras su madre nos miraba atenta.

Niña - Hombre... la parte del inglés... - cara de "no, no".

Yo - ¿Sí?... - el miedo ya me subía por la espalda.

Niña- La pronunciación ha estado bien, pero yo lo hubiera dicho de otra forma.

Yo- ...

Niña- ...

La Infanta- Jijijijij... - se reía con cara de "¿esta niña tan lista a quién habrá salido? porque a mí desde luego que no".

Yo- ehnnnn, yo... esto... bueno... nos dan el guión...

Niña- Tráeme agua, por favor. - interrumpiendo mi alegato porque para qué engañarnos, no le importaba una mierda.

Yo- Sí, bwana.



¿Que qué me hubiera gustado preguntarle a la madre -que no a la niña-?

Esto:

Básicamente, si yo estoy pagando para el bilingüismo y la educación de su hija, tengo también derecho a darle un tapabocas así con rapidez como para enseñarle también humildad, o eso ya no?


Si es que me tuvo que pasar a mí, con la de gente que piensa que la monarquía es necesaria y que hubiera estado encantada con esta conversación! No lo entiendo.


PD; Bueno, que sepáis que ha acabado el programa donde baila la Esteban y mi madre se ha pirado a la cama! Mañana no me quedo, mañana me emborracho con quien sea.

PD2: ¿Qué le ha pasado a la Esteban en la cara?

19/4/10

Simple Life V

En momentos de cambios, de caos, de SPM, ya sabéis que me da por pensar en simple lives.

Aquí va otro!

Con quién os quedáis?

Patrick
Kosmos
Njörg
Kim
O con Pablo?


Quisiera:

  • Vivir en algún pueblo blanco de la costa andaluza, en una casita encalada cerca de un enorme espigón donde las olas rompen con fuerza por las noches, dejando un reguero fluorescente sobre las rocas.

  • Regentar una pequeña floristería, en una esquina de una de las calles principales. No hay paredes, todo está acristalado y la luz entra a raudales durante todo el día. Hay flores de todos los colores y tamaños, y me sé sus nombres, sus ciudados, su procedencia, su significado.

  • Atender a cada cliente con mimo, recomendarle una flor según para qué la quiera, para quién sea y qué mensaje quiera transmitir. Cortarlas, mimarlas, adornar cada ramo con ramitas silvestres de colores vivos.

  • Que mi casa tenga el aroma de la vainilla, y que junto a la ventana siempre haya una orquídea, cada vez de un color, de un olor distinto.

  • El dueño de un pequeño vivero me trae cada día nuevas plantas en una vieja furgoneta. Se llama Pablo y sonríe antes con los ojos que con la boca. Tiene las manos grandes, pero trata cada flor con dulzura. Son las manos más bonitas del mundo.

  • Dormir en una cama grande, suave y son sábanas siempre blancas. Todo es blanco en la casa, las flores hacen contraste en cada rincón. También allí todo está iluminado siempre por el sol y la brisa del mar entra por cada ventanal.

  • Despertar cada día con la luz del amanecer, desayunar tostadas sentada en un pequeño balcón de la casa, mirando la playa y viendo cómo las gaviotas se sumergen veloces en el agua, para emerger con su desayuno, pequeños peces que mueven la cola intentando resistirse, en el pico.

  • Caminar hasta la floristería cada día por el camino más largo, viendo escaparates de vasijas hechas a mano, de panaderías que inundan la calle con el olor del pan recién hecho, de bares centenarios con mesas en la calle, de librerías antiguas y acogedoras.

  • Que los días pasen despacio, no tengo prisa por vender, ni por cerrar, ni por acabar los encargos. Nadie tiene prisa en el pueblo, nadie corre, nadie grita.

  • Cada semana organizar una cena con algunos amigos, cada semana en una casa diferente. Pasear luego por la playa con ellos y sentarnos en la arena a beber cerveza y reír.

  • Invitar a Pablo alguna vez a esas cenas, ver cómo mis amigos le hacen reír con sus anécdotas y mirar cómo sus ojos sonríen antes que su boca.


  • Ver películas costumbristas en el pequeño salón algunas noches, cubierta con una manta de algodón blanco y mi perro junto a mis pies, sin hacer ruido.

  • Dejar que Pablo duerma en la enorme cama blanca alguna vez, y no tener reservas si llega a convertirse en algo cotidiano, porque cada mañana me despierta haciendo dibujos en mi espalda con la yema de sus dedos.

16/4/10

Eso es

En el curso que me han dado, una de las instructoras era una súper corporativista de las que dan ganas de vomitar y levantarte de la silla y gritarle "GILIPOLLAS, QUE NO VAS A HEREDAR LA PUTA EMPRESA".

Pero bueno, eso no es lo que más me ha jodido de su actitud, más bien ha sido su tono condescendiente y de suficiencia durante las dos semanas más largas de la vida. La tía era un grano en el culo, inaguantable, nos tenía al borde del colapso nervioso, porque aguantarla durante horas sin partirle la mesa en la cabeza ha sido una dura prueba, que creo que estaba pensada previamente, para ver de cuánta paciencia disponíamos. La muy cerda.

En una conversación sobre una prenda yo dije:

- Es bonita, pero se transluce.

No sé cuánta gente tendría problemas para entender que lo que quería decir era que se transparentaba, pero bueno, admito dudas. El problema es que me dijo:

- Eso no está bien dicho, tenéis que hablar con propiedad, por favor.

Y yo, que soy una obsesionada de las palabras, de sus tildes, de los sinónimos, antónimos, homónimos y de la puta madre que parió a la RAE, me quedé dudando. Sólo porque si no estoy segura de algo, admito que no estoy segura y lo compruebo.

Esa misma tarde, volvió a recordar en voz alta y delante de todos mis compañeros:

- ... Barbi ha dicho antes "se transluce" -cara de ella de WTF??- ¡hablando de una blusa! ni que fuera un cristal!

Yo he agarrado el pupitre y casi lo levanto en peso de la mala hostia que me ha entrao, sobre todo porque no había podido buscar la palabrita y no sabía si estaba o no en un error, y aún más porque no veía la necesidad de hacerme sentir mal gratuitamente. La muy cerda.

En fin, que al día siguiente antes de irme al curso, me acordé de buscar la palabra. Y mira por donde estaba bien dicha. No hacía referencia a que tuvieras que estar hablando de cristales ni de hostias putas. Puede ser cualquier cuerpo que deje pasar la luz, pero que no deje ver nítidamente los objetos.

Yo pensaba que ella lo buscaría también, sobre todo por lo pesada que se había puesto. La muy cerda. Y que, o bien no decía nada, o decía "anda pues mira, te ridiculicé dos veces seguidas y sin razón". Esta última me parecía bastante poco probable y tampoco me hubiera gustado, porque ya cuando odias a una persona es muy molesto que haga algo majo, porque es como "jo, ya no puedo odiarla con tanta intensidad" y te sientes contrariada.

Pero nada más lejos de la realidad.

1. No buscó la palabra.
2. Intentó ridiculizarme por tercera vez. (A MÍ, a una persona manifiestamente loca y con capacidad de combustionar y hacerla arder conmigo).

Así que la cosa fue así:

- ... Recordad, tenéis que hablar con propiedad del producto. No me hagáis como Barbi, que dijo que la blusa se "translucía"... ¿queda claro? - cara de "soy la monda, eh?eh?eh?"
- Perdona Lamuycerda, ahora que me lo recuerdas... busqué la palabra en el diccionario y bueno... que está bien dicho.

Silencio sepulcral... algunos compis se esconden detrás de los manuales para que Lamuycerda no los vea sonreír. Al fin y al cabo me estaba vengando por todos ellos.

- ¿Qué está bien dicho? - me dice para ganar tiempo y pensar cómo salir de ésa.
- "La prenda es translúcida. La blusa se transluce"...

Más silencio. Ella tiene llamitas en las pupilas. Yo pongo sonrisa de azafata majísima (para algo me tenía que servir tantos años volando).

- Bueno, que lo ponga el diccionario no significa que la gente te entienda.
- Tú eres tonta, tía Estoooo.... pero si está bien dicho...
- En Barbicity a lo mejor te entienden,-me interrumpe- aquí en Madrid no hablamos así.
- No te preocupes, si en Madrid hay más gente de fuera que madrileños! - cara de majamaja.
- Tú por si acaso di "se transparenta". - cara de "mis cojones son más grandes que los tuyos".
- Sí, voy a decir lo que a ti te salga del coño Intentaré recordarlo, Lamuycerda.
- Eso es.


Y me dice que "ESO ES"!!!!!

Pa matarla, vamos.
Ya os aviso, un día voy a salir en las noticias. Esposada.

14/4/10

14 de abril

Salud, camaradas!

Y a por la Tercera!


9/4/10

Manzanas traigo

Éste post va dedicado a la gente que trabaja por cuenta ajena y que va enferma a trabajar, a los que echan horas de más porque son muy responsables, a los que no cogen su tiempo de descanso correspondiente porque están hasta el culo de curro y "esto hay que sacarlo como sea", a los que llegan antes de su hora para preparar bien su jornada laboral, a los que se van después de su hora para dejarlo todo atado por el bien de la empresa, a los que chupan pollas para ascender, a los que se dejan pisotear. Va dedicado con todo el cariño del mundo, con toda mi comprensión y con unos tranchetes para pasarles por debajo de la puerta.

En el siglo XVIII (dieciocho/18) hubo en el mundo una revolución industrial. Esto quiere decir, que hubo un movidón de la hostia a nivel internacional porque al inventarse las máquinas, la necesidad por parte del empresario de la mano de obra humana descendió, ahorrando costes increíbles a la industria, y dejando en la calle a mogollón de gente. Hasta aquí, fácil.

Éste fue el comienzo de una lucha obrera sin precedentes, en el que la gente de a pie, los curritos del mundo, se unieron por una misma causa, y lo más increíble es que lo hicieron sin ayuda de ningún tipo de evento del tuenti ni por una cadena de SMS. Qué gente más rara... En fin, el caso es que empezaron a pelear por sus derechos en el trabajo, por salarios más altos, por trabajar menos horas, por evitar que los niños fueran sometidos a trabajos forzosos favoreciendo los beneficios de los empresarios, ya que les pagaban menos y se ahorraban millonadas en mano de obra.

Lucharon, muchos de ellos hasta la muerte, por lo que creían una causa justa, durante años, décadas, siendo perseguidos por el gobierno, y de manera clandestina. Vamos, una gente súperchunga, con mogollón de tiempo libre, en mi opinión.

El Día Internacional de la Mujer, se celebra el 8 de Marzo no por casualidad, o porque estuviera libre en el santoral. El 8 de Marzo de 1908 murieron 146 mujeres calcinadas en una fábrica. Resulta que las bobas se negaron a salir de allí hasta que se les concedieran unas mejores condiciones laborales y un sueldo más digno. Claro, esto provocó que las bombardearan. Obvio.

En resumen, que durante siglos, nuestros antepasados se han estado dando de hostias para que nosotros tengamos los derecho de los que ahora disfrutamos.

La gente que son bazofia, como yo, nos sabemos los estatutos de los trabajadores al dedillo, cuando entramos en un curro, nos empollamos el convenio y somos tan vagos que cuando estamos malos, nos quedamos en casa con una baja laboral, miramos nuestras nóminas con lupa, no echamos ni un minuto de más en el trabajo, no realizamos labores por las que no nos pagan y un largo y vergonzoso etcétera.

Pero vosotros no, vosotros no hagáis lo mismo, no sea que los empresarios se vean en la necesidad de tratarnos con respeto y entonces ya la hemos liado. Seguid con vuestra pulcra filosofía laboral, que con suerte volveremos pronto al siglo XVII, los sindicatos volverán a estar prohibidos, y la gentuza como yo, tendrá su merecido y sólo podremos manifestar este tipo de opiniones en la más vergonzosa clandestinidad.

Y por favor, no se excusen a sí mismos diciendo que la crisis los obliga, porque ser como ustedes no se hace, se nace. Y mi enhorabuena, oiga.

Muchas gracias y buenas noches.

6/4/10

Bocazas

Resulta que en la boutique consideran que es una buena idea promocionarme a un departamento más específico, por lo que debo asistir a un curso de dos semanas mortalmente aburridas y largas.

Hoy, estando en el descanso de ese curso, haciendo corrillo con los demás compis, nos reíamos de que en las oficinas de la firma, hay que llamar a los jefes por el apellido, con el "señor" delante. A lo cual, servidora, le dice al corrillo;

Barbi- "Imagínate que uno se llame Cabeza de apellido! Sería horrible decirle; "¿Puede ayudarme con esta gestión, Sr. Cabeza?"

Unacompi- "Pues imagínate, porque el mío es Bocanegra..."

(A lo que yo entiendo; "El mío (mi jefe) se llama Bocanegra" en vez de "mi apellido es Bocanegra")

Barbi- Walaaaaaa JAJAJAJAJ ¡¡¡¡BOCANEGRAAAAA!!!! Eso es aún peor que Cabeza!

Unacompi- ...

Otracompi-...

Otracompimás-...

Barbi- Sí, sí, no me jodáis, seguro que la gente mira directamente a ver si tiene o no los dientes picados!!!! jajajajajajajaj

Unacompi- Bueno...

Barbi- Que sí, que sí, que ése seguro que está pensando en cambiarse el apellido! Debe de estar amargao, no me digáis que no...

Unacompi- ¿Ése? ¿Qué ése? Soy yo la que se llama Bocanegra...

Barbi- ....

Otracompi- ...

Otracompimás- ...

Unacompi- ....

Barbi- ... Me vais a hacer el vacío el resto del curso, verdad?

....

1/4/10

My Girl II

¿Os acordáis de My Girl?

Pues hemos coincido las dos en Barbicity y he ido a su casa a verla. A pesar de que hacía meses que no la veía, no se ha cortado y ha venido corriendo hasta mí y se me ha colgado del cuello como un mono histérico. La madre, muy alemana, la ha mirado desaprobando tanta efusividad. Le ha dicho en alemán que me iba a lastimar la espalda y yo le he dicho que 30 kilos de persona no son suficientes. (En realidad me dolía un poco).

Luego ella, nerviosita, ha empezado a soltar parrafadas en inglés, que si pintar que si jugar que si ver Dumbo... vamos, un coñazo. Le he dicho que sí, que pintaríamos un mural pero que fin de la historia.

Así que nos hemos puesto a ello, hemos pintado un mural; temática: el fondo marino.

Así que le he dibujado dos sirenitas y un sirenito, un caballito de mar, corales, etc... (que no me acordaba como se decía coral en inglés y resulta que se dice igual).

- MyGirl, dime otro animal para dibujar.

- Ehmmm, dibuja un perro - me dice con su inglés perfecto, qué asco de me da.

- No MyGirl - le digo muy digna - los perros bajo el agua se ahogan, tiene que ser una animal acuático.

- Ehmmm - me mira - pues un pato.

- MyGirl, querida, los patos, si te fijas, están en el agua, pero sólo respiran si están reposando sobre ella, no dentro de ella. No puedo dibujar aquí un pato.

- A ver, Barbi - me dice despacito, como si hablara con alguien dura de entendederas - ¿Tú sabes que la sirenitas no existen, no? Porque no existen y ya has dibujado TRES.

MyGirl (6 años y medio)
Barbi (29 años y medio)

Aún me duele.