30/3/10

Larrrgo camino a casa

Cada vez que bajo a casa, estoy tan contenta que ni me doy cuenta de las seis horas de coche que me meto para el cuerpo. Esto suele ser así en el 90% de los casos.

El otro día, aprovechando días libres en el curro, me hice la maleta, revisé las ruedas, llené el depósito y me vine a Barbicity en el Barbibuga. Única compañía; Lay´s, chocolate, agua y Queen.

Cuando llevaba 3 horas conduciendo, sin hacer ningún tipo de movimiento, por esa carretera taaan recta, sin tráfico, con el sol pegándome en los brazos y el cuello, el sueño empezó a joderme la marrana. Un sueño de éstos pesados, que te inmovilizan, calentitos, mmmm...

Vamos que me paré en un área de descanso con arbolitos y recliné el asiento para atrás. No había cogido postura aún que ya estaba dormida.
Pero claro, sonó el teléfono.

- Barbi, ¿por dónde vas? ¿dónde estás ya? ¿a qué horas llegas?- mi madre.

- Pues ... eh... dónde estoy? hummmm... en un punto indeterminado entre Madrid y Barbicity.

- ¿Cómo qué indeterminado? ¿Estás tonta?

- No sé exactamente dónde estoy, tengo sueño mamá, he parado en un área de descanso, déjame dormir.

- ENUNAERADEDESCANSOPARAQUETEPASECUALQUIERCOSAAAAAA????

- Ay mamá, son las 4 de la tarde, hace sol y hay niños en unos columpios.

- TEPASARAALGO!!! lo peor es que yo no podré decirle a la policía dónde estás porque ni tú lo sabes! qué vergüenza, a ver con qué cara les digo yo eso.

- Pero que dejes de dramatizar, que sólo voy a descansar un poco, media hora. En ese tiempo no le dará tiempo a ningún psicópata a planear nada, no te preocupes.

- Qué desastre eres, Barbi pordiossanto, mira que conducir con sueño! por qué no has dormido antes de conducir? por qué no te has tomado un café? como para estar yo tranquila!

- He dormido antes de conducir, pero el solito me ha dado más sueño aún. Y las áreas de descanso están para eso, para descansar.

- Qué sufrimiento de niña, me darás disgustos toda tu vida, con 10 con 20 y con 50... ¿has escuchado Papá? - hablando con mi padre- durmiendo en un terraplén dios sabe dónde!

- ¡¿Pero qué terraplén?! Mira, mamá, sabes qué? que ya no tengo puto sueño, que ya me voy de aquí, que es que ya no sé si seguir hasta casa o darme la vuelta, PORQUE ERES MUY PESAÍTA HIJA, MUY PESAÍTA!!! Ea, mira, eres mejor que el café, me has quitado las ganas de descansar!

- ¿Y ahora qué piensas hacer? ¿Conducir cansada, irresponsable?

- Pero...

- No se te ocurra moverte de ahí sin haber descansado, que es muy peligroso conducir con sueño, o es que no ves las noticias? Qué peligro de niña, yo no sé qué voy a hacer con ella, de verdad...


Por favor, compadecedme; llevo sus genes.

29/3/10

ISB

Hoy es el cumpleaños de Blanco Humano, ese bloguero misterioso del que nadie sabe nada excepto yo, que soy tan pesada que he conseguido saber todo acerca de su vida. Vale que me habrá mentido en todo y será mentira lo de que es príncipe de un país pequeño situado en un continente inexplorado. Y lo de que es amigo íntimo de Obama. Bueno, me da igual, a mí me puede contar lo que quiera, porque le creo. Pertenece al reducido grupo de personas en las que creo hasta la incoherencia.

No puedo describirlo mejor de lo que lo hacen sus propias frases, así que os dejo con alguna de ellas, recopiladas durante meses y meses.


Jez; No soy esquizo, soy bipolar.


BH; Eso mola, según mi madre te puedes acostar con tíos y tías...


Jez; Así que tienes madre!!! Otro dato sel hombre misterioso!!


BH; No ya no, la vendí a unos traficantes de esclavos de Sierra Leona, pero aún le escribo.


Jez; ¿Puedes conseguirme un buen precio por mi hermana?


BH; Lo pregunté. Tu hermana es invendible.


------------------------------


BH; Hola, soy Blanco Humano, de Noticias desde la Antártida y hace casi diez minuto que no bebo nada.


------------------------------

BH; Ayudar a la gente es loable. Loable y estúpido.

-----------------------------

BH; Hablando por MSN tengo puntazos buenísimos, alguien debería tomar notas.
(No sabía que yo lo hacía, claro)

-----------------------------

BH; Soy muy discreto, quiero mantenerme en el economato.

----------------------------


Ah, no! esperad! Si puedo hacer algo mejor que esto:

Su explicación de cómo poner una lavadora.

El día que se hizo un TAC.

Cuando hizo el meme.

Cuando clasificó a los comentaristas en tipos y subtipos.

Su última participación el Big Culo Day.

Cuando escribió algo bonito.


BH, no sé por qué siempre te niegas a casarte conmigo. Al menos podías dejarme participar en el harén de algunos de los palacios de tu reino.

FELICIDADES, COSA!

24/3/10

Totally Lost in Lost

Tenía un post casi preparado, resumiendo Lost, pero me he dado cuenta de que soy una ingenua, y de que nadie puede resumir Lost. Entre otras cosas porque para resumirlo hay que entenderlo, y yo ya me doy por vencida; No me entero de ná.

A ver, por partes (ojo a los que van atrasados, hay spoilers):

Un avión con destino a EE.UU proveniente de Australia, se estrella justo en la orilla de la isla. Sobreviven unos cuantos, entre ellos los protas;


Personajes;


Jack Shephard
Neurocirujano que está como un queso.



Básicamente podríamos definirlo como el "tengo un montón de principios y soy un montón de buena gente, pero el sentido del humor me lo extirparon al nacer".



Iba en el vuelo que se estrelló (con su padre muerto y dentro de un ataúd en la bodega del avión), se disponía a llevarlo al funeral en EE.UU.
Rápidamente, en la isla, se hace el gallo del corral pero con buenas formas, y todos le siguen, porque para algo es médico. Yo, desde luego, entre su barbita de tres días y su habilidad para curar hasta disparos usando sólo ramitas de vinagreta, ya os digo que también lo seguiría.



Kate Austen

Kate no es nada, sólo huye de la justicia. Es uno de los motivos por los que me haría lesbiana - como véis me gustan todos los PJ´s-.

En el accidente muere el agente que había conseguido cazarla en su huida. La muy animal se cargó a su padrastro, pero bueno, lo hizo porque le pegaba a su madre pero ésta luego le dijo que era una bruta, que qué coño había hecho, si a ella le iba el mambo, joder, que la había dejao viuda. Así que Kate se queda sola en el mundo y encima con la poli detrás.


Básicamente el accidente le alegra el día.

Sawyer





Este alma de cántaro es un timador profesional que adopta el nombre del timador que timó a su madre e hizo que su padre la matara, suicidándose luego. Un trabalenguas que es un horror, pero si lo lées despacio, tiene algo de sentido (no más que el resto de la serie). Él sobrevive a esto siendo sólo un niño pero se le queda un cable suelto por esta causa, obviamente.
Hace de capullo en la primera temporada, yo le he odiado bastante y he deseado su muerte en diferentes ocasiones, luego se vuelve un buen tío (como si eso fuera posible a estas edades).


Con estos tres personajes ya tenemos un sarao importante, porque Kate pierde las bragas por los dos y viceversa, claro. Te dan ganas de gritarle que elija a Jack, que tiene pinta de dar mejores meneos que Sawyer, pero no se decide por ninguno. (Y no creáis que en la 6ª hay mucha pinta de que elija a alguno. De hecho yo creo que están tan quemados que es que ya pasan los unos de los otros y que prefieren comer mangos a tener sexo).



En esta isla lo que hay, no os voy a engañar, es mucha tontería. En vez de ponerse el pareo y estar todo el día fornicando y comiendo sandías, se montan una películas que flipas. Aunque cierto es que tampoco ayuda mucho el hecho de que Jack se encuentre por el bosque a su padre muerto dando un paseíto, ni que los ataquen oso polares (como lo leéis) en mitad de la selva. Pero bueno, yo en su lugar, creo que el accidente y amerizar en una isla paradisíaca, me hubiera trastornado lo suficiente como parar pensar que todo me lo estoy imaginando yo y santapascuas, que ya estoy tardando en ponerme morena. Pues ellos no. Ellos tienen ganas de investigarlo todo, y así les va.



Locke

20080524 Lost Teoria sobre Jacob y John Locke La sexta temporada de Lost llena la Internet de spoilers

Paralítico desde que su falso padre lo tira por un balcón después de hacerle creer que era su padre y que necesitaba un riñón (de hecho se lo da). Este hombre a mí me da pena toda la serie.



Misteriosamente al tocar la isla, las piernas le van estupendamente, con su musculatura perfecta y sin fisioterapeuta. Éste es otro que desde el accidente va besando el suelo que pisa.



Es muy reservado y nadie sabe cómo ni por qué, pero la isla puede comunicarse con él. Yo a estas alturas que me cuenten lo que quieran, que me lo creo todo. Lost es como la metadona, tú sabes que no te hace bien estar enganchada y que estás justificándolo siempre todo por ella, pero no lo puedes evitar. Así que yo me creo todo lo que le pasa a este hombre (incluso lo que le pasa en la sexta).

Hurley


Ya lo de este hombre os lo vais a creer menos. Lleva seis años en la isla comiendo aguacates y tiene el mismo diámetro desde el mismo día que empezó la serie. Intentaron explicarlo y tal, haciendo como que se encontraba un almacén de comida de la Iniciativa Dharma y se lo comió todo él. Pero en serio, han pasado ya seis años. Ya no cuela.

Hay episodios en los que juraría que está incluso más gordo.

Aunque para ser sinceros, en esa isla no adelgaza nadie.

Es millonario, porque le toca la lotería jugando los números que él considera malditos (números que están todos presente en varios momentos de la serie). Los considera malditos porque desde que los utilizó para hacerse rico su vida era una mierda y él era un gafe. A su negocio lo aplastó un meteorito, su tío se muere delante de las cámaras de TV que lo entrevistan por el pelotazo millonario y más desgracias la mar de típicas.



Sayid




Éste es Sayid, un torturador irakí que es súper buena gente y tiene mogollón de principios. Como es lógico, vamos. Nunca hace mal a nadie y ayuda en todo. Éste es otro que el sentido del humor no le tocó en el reparto, él prefirió tener aspecto de no haberse duchado nunca a tener gracia.


Tuvo una novia en la isla, pero se murió, no me acuerdo cómo, seguramente la partió un rayo, en esa isla nadie muere normalmente.




Matrimonio Kwon



Éste matrimonio es un despropósito. Ella sabe inglés porque le enseñó su amante, él no entiende ni papa ni sabe que su mujer sabe comunicarse con los demás, porque claro ella se lo oculta. Al final se destapa to y él se pilla un cabreo importante. Nada, sin problemas, en dos capítulos él aprende también inglés y aquí no ha pasao na.

Él al principio es un celoso enfermizo, pero por arte de magia, se vuelve un hombre encantador. Si puede aprender inglés más rápido que Neo pilotar helicópteros, ¿por qué no iba a dar un giro de 180 grados en lo que viene siendo toda su personalidad? Es factible, vamos, yo lo veo.

Éstos son los personajes principales, los que no han muerto por implosión, por ataques de dinosaurios o por aburrimiento.

En otro post os explicaré los personajes pertenecientes al grupo llamado "Los Otros", que también hay unos espécimenes oligofrénicos muy variopintos.



Perdonad que no explique más de la serie, pero es que no la entiendo. Sólo sé que necesito el capítulo semanal en vena. Creo que en Proyecto Hombre ya hay un departamento que trata a gente como yo.


Lo bueno es que la sexta es la última temporada, y quiera o no, este sinvivir acabará.

¿Alguien podría explicarme esta serie? ¿Alquien la entiende?

23/3/10

The Office

Hace mucho tiempo que quería escribir un post sobre mi serie favorita, y mira, hoy es el día. Algunos la seguiréis ya, otros no tendréis ni idea de cuál es.
La serie está grabada de una forma extraña, es como si un cámara se metiera en una oficina cualquiera y grabara lo ue sucede día tras día. Una oficina normal, con un jefe que hace chistes que a nadie hace gracia, una recepcionista tímida, un vendedor (Jim, oh Jim, hazme un par de hijos) inteligente y con un sentido del humor sutil, un trepa que está zumbao, etc...

Uno de los protas (Jim, oh Jim), consiguió desde el principio (a pesar de su aspecto desgarbado) colarse en alguna parte de mi cerebro (seguramente la parte chunga) y tenerme en vilo esperando el siguiente capítulo. Es el mejor de la serie, más por lo que no dice (pero refleja en su cara) que por lo que habla.

Os dejo un vídeo de las mil caras de Jim (oh Jim).



Después de Friends, ésta es la serie de la vida!

Y su intro -que lo tengo como tono en el móvil- fue creada por los mismos de la serie. Os dejo la canción:


18/3/10

Técnicas de cortejo

En uno de mis múltiples estudios sociológicos al ser humano, no pude dejar de clasificar a los chicos según su estrategia para ligar, y creo que me da para un post y todo.
  • Técnica del SLMQTPP (ya sabéis; "soy lo mejor que te pueda pasar")
Frase más recurrente; "No te hagas las dura, deja que las cosas fluyan".

Este tipo de chicos son con los que más me he topado en mi vida, porque al tener una sobreconfianza en sí mismos, no dudan a la hora de intentar algo. Me parece genial la sobreconfianza, pero si me tocan los cojones con ella, me dan ganas de escupirles en un ojo.

  • Técnica del "Perro Apaleado".
Frase más recurrente; "Mi novia me dejó el día de cumpleaños/el día de nuestro aniversario/el día que el sol brillaba más alto".

Esta técnica funciona con algunas chicas, porque la encuentran monísima. Respetable.
A mí me funde los plomos. No puedo con ellos. No es una frase para soltar cuando me acabas de conocer, porque me dan ganas de salir contigo para poder dejarte.

  • Técnica de "Soy así de duro, la vida me ha hecho así"

Frase más recurrente; "No he tenido novia estable nunca, me agobian".

Esta técnica es muy risible. Te están diciendo; "Te lo tienes que currar muy mucho, porque date cuenta de que si no he tenido novia nunca es porque soy súperexigente, así que has de estar a la altura... pero no dejes de intentarlo porfiporfi".

Te dan ganas de decirle "Discrepo sobre las razones por las que nunca has tenido novia".

- Variantes:

"No lo intentes, soy imposible".
 (Que no intente el qué? perdona no te estaba escuchando"

"Yo más"
Estos son como el aceite. Siempre quedan por encima. ¿Que a ti te atropelló un camión lleno de belgas gordos? Él más, porque además tuvo que oír cómo cantaban folk.

  • Técnica de "Gafapasta insufrible".
Frase recurrente; "Sólo veo películas japonesas de los años 60. El resto de cine apesta".

ZzZzZzZzZzZzZz....

  • Técnica "Joaquín Prat".
Frase recurrente; "Porque yo..."

Es el que no pregunta si estudias o trabajas. Es el que directamente te dice qué estudia, en qué trabaja, qué coche tiene, de qué color metálico es su visa, y cuántos metros cuadrados tiene su apartamento. No es un hombre, es un escaparate del Panel Gordo del Precio Justo.


Ya seguiré otro día con menos sueño.
Y el próximo nos tocará a las chicas.

14/3/10

MD´s y ED´s

En la boutique donde hago el vago como fumo cotilleo juego a disfrazarme con mis compis trabajo, tenemos un tipo de clientas, a las que he llamado "Mujeres Depresión". Son aquellas que tienen más de 50 años pero tienen mejor tipo que yo y todas mis compis juntas, que no pasamos de los 30. Son mujeres venidas de otro planeta, básicamente para provocarte depresiones.

Suelen ir acompañadas de "Esposos Decrépitos",  éstos han ido envejeciendo de forma normal, además de ser los que al final de la compra, sacan la tarjetaza de crédito.

El otro día, vino una Mujer Depresión "superfiel" (se autodenominó) al diseñador para el que trabajo.

Se probó un vestido de la muerte, que le marcaba hasta las gomillas de las bragas, y le quedaba como dibujado. Pero necesitaba que alguien le dorara la píldora, -extraño pero cierto, las MD necesitan tanto la píldora doradita como las tarjetas de sus ED-.

- Ts, ts, ven - me llama así. "Ts".
- Sí, bwana.
- Perfecto, ¿verdad? - me dice la MD mirándose al espejo, mientras su ED la miraba babeando.
- Perfecto mi querida señora, sólo el bajo, que lo veo un poco largo.
- Largo.. jummm -se remira- cógeme el bajo dos centímetros y mándalo al taller para hacerle el arreglo.
- No faltaba más, y cuando me tire al suelo a cogerle el bajo, no dude en usar mi espalda para acomodar su bolso.

Cuando se fue, le dije a mi compi:

- Joder tía, paso de atender más a las MD. De hecho, creo que tendríamos que tener a una dependienta cuya moral esté a pruebas de bombas, para que las atienda ella. Es más! No atenderé a ninguna anciana que esté más buena que yo.
- Ehmm, esto.. Barbi... alguien tiene que decírtelo; tenemos muchas ancianas que podrían competir contigo, desde que te ha salido eso alrededor de la cintura.
- ¿Qué me ha salido? - meto tripa.
- Espera - dice sin mover la vista.
- Ajá - aguanto la respiración un poco más.
- Un segundo más... - me pide.
- ...Sí?.... - empiezo a estar azul avatar.

No puedo más, y tomo aireeee.

- Ahí está de nuevo!!! - dice la mala pécora señalándome la tripa y riéndose como la mala de Blancanieves.



- Escúchame bien, arpía del averno, adelgazaré de nuevo!
- Pierdes credibilidad cuando tienes la barbilla llena de chocolate, sabes?
- Mierda!

Nunca seré una Mujer Depresión!
Y lo peor! Nunca tendré un marido decrépito con tarjetaza de crédito!

11/3/10

La entrevista

Resulta que me suena el teléfono ayer tarde-noche y lo cojo con mi saludo habitual;

- Telepizza, buenas noches, le atiende Barbi, qué desea?

(Silencio, dudas...)

-... Ehmm... buenas noches, le llamo del Hotel Tenemosdeorohastalasmuelasdenuestrosrecepcionistas, hablo con Barbi Japuta?

- Joder! Sí, soy yo. Juro que no me llevé la almohada.... Qué cojones, sí me la llevé, cárgaselo a la compañía Moderfaquers Airlines, seguro que fui a su hotel por trabajo, yo no voy a hoteles con sus precios si no es por curro y ya no trabajo para ellos, JOJOJO!!!!

- No, esto... queríamos concertar una entrevista con usted, tenemos aquí su CV.

- Joder! Ah, esto... su cadena es la única que tiene almohadas donde se descansa realmente. Les felicito, y me enorgullecería participar en el proceso de selección.

- Sí, bueno, esto... mañana por la mañana la esperamos en nuestro hotel.

Me dieron 12 horas para organizar mi entrevista; el traje, cómo llegar, qué maquillaje usar, dormir, madrugar, vestirme, maquillarme, alisarme el pelo, coger bus y metro, llegar.
Así que,  en vez de organizarlo todo me agobié y me acosté. Me levanté tarde y sólo me dio tiempo a ponerme un vestido (el traje lo tenía en Barbicity), maquillarme un poco y alisarme el pelo otro poco.

Cogí bus y metro y llegué un minuto tarde a la recepción del hotel. Llovía, así que se me crespó el pelo y se me mojó el abrigo y las botas.

Se me mojaron también las suelas, obviamente, así que hice una entrada triunfal en el hall del hotel, resbalando sobre el mármol de medio millón de euro el metro cuadrado. Solté un "coño!" que hizo eco, y seguí con paso firme hasta recepción, cuyos recepcionistas me miraban con vengüenza ajena.

- Hola, vengo a una entrevista.

- Sí, allí están las demás. - Y me señala un rincón al otro lado del hall, donde veo 8 chicas trajeadas y megaelegantes, mirándome también con vergüenza ajena.

Llego hasta ellas, intentando no volver a resbalar. Alisándome el encrespamiento con las manos y sudando por la carrera que me había dado desde el metro hasta el hotel.

- Hola, chicas. ¿Me habéis visto todas resbalar, no? - sonrisa cálida, yo.
- Ajá.- una.
- Sí.- otra.
- Vale, sólo quería asegurarme.

Una de ellas era pelirroja y guapa con avaricia. Las demás, más normales, pero todas trajeadas, claro.

La pelirroja no se relacionaba con ninguna de las presentes, no entraba en las conversaciones típicas de "jo, cómo llueve" o "¿estáis nerviosas?". Ni sonreía.

De repente se acerca la de RRHH y nos saluda. Nos pide que la sigamos por el hotel, y nos lleva hasta las salas de entrevistas, por el camino vemos salones y más salones, restaurantes, bares...

- Esto es un poco Marina D´Or , no? Tienen de todo - le digo a la que me parece más normal.
-   .......   - vale, quizás la más normal también pasaba de mí. Al fin y al cabo, soy la pobre que ha resbalado al entrar, que lleva el pelo como Monica Gheller en las Bahamas y que no tiene ya ninguna oportunidad en esta entrevista.

La entrevistadora nos mete en una sala donde había otra entrevistadora más, y empieza a hablar del hotel.

- Nuestro hotel es la hostiaputa, tiene tantas habitaciones que nos cansamos contándolas y no estamos seguros del número exacto, y tantos salones que si hay un desastre natural, podemos albergar a los supervivientes de todo el país. Vosotras jamás tendréis dinero suficiente para pasar aquí una noche, y el único sitio al que podríais acceder es a Recepción, si nos parece oportuno contratar a una. Sólo tenemos una vacante, pero la que se la lleve, ganará más dinero que en toda su vida y obtendrá la felicidad eterna.

Todas asentimos sumisas. A mí me dan ganas de llorar por mi pelo, por mi rimmel, que intuyo algo corrido, por mi vestido, por mi entrada triunfal, por mi... ¡oh mierda, no me he quitado el reloj!


(Me lo quito disimuladamente,
no creo que les fuera a gustar)

-Empecemos con las presentaciones, chicas.- dice una de las entrevistadoras.

Cada una cuenta su vida. Yo estoy deseando conocer la historia de la pelirroja perfecta, que ya sólo por ese color de pelo, yo la contrataría. Aunque es más falsa que un euro de madera, que desde que ha entrado en la sala de entrevistas, no ha parado de sonreírnos a todas cuando antes ni nos miraba.

Así que una a una vamos contando nuestros idiomas, nuestras carreras, masters (que yo no tengo) y nuestras superexperiencias en las becas erasmus (que tampoco tengo), además de nuestra experiencia profesional.

Allí todo el mundo había currado como recepcionista y sabe de lo que va el rollo. Yo no. "Pero, ¿qué más da? Yo he currado como auxiliar de vuelo, que seguro que las fascina! Ya verás como sí".

- Pues yo me llamo Barbijaputa, y blablabla..., y los últimos años he trabajado como auxiliar de vuelo - cara de "¿suple eso mi pelo y mi rimmel?".

- ¿Y qué tal la experiencia?- la de RRHH.

- Por último, una puta pesadilla. Preferiría meterme una piña por el culo que volver a volar. Maravillosa. Sencillamente maravillosa.

Y le toca el turno a la pelirroja:

- Yo soy Pelirroja Concurvas Sonrisadeanuncio, hablo con fluidez cuatro idiomas, tengo experiencia como recepcionista y también como auxiliar de vuelo.

"Mira bonita, llego a saber que venías a la entrevista y no me pego el madrugón"...

Durante la dinámica de grupo, nos explican que tenemos que decidir entre todas qué cosas de una lista de 12 objetos tiraríamos al mar en el caso de que estuviéramos en una balsa, porque pesan y nos están haciendo hundirnos, y tenemos que llegar a una isla. Teníamos que llegar a un acuerdo en 7 minutos.

Y no, no pregunté si podíamos tirar a la pelirroja.

El caso es que yo daba ideas, pero todas pasaban de mí, en plan;

"¿Ha dicho algo la que resbaló?"

"No lo creo, al menos yo no lo haría si llevara el pelo así".

Pero me esforcé! Me esforcé mucho! Y pensé concienzudamente qué deberíamos tirar de la balsa.
Al final, la lista que hicieron ellas, era opuesta a la mía. Pero no dejé de sonreír, que en eso tengo una experiencia que te cagas.

Al final nos mandaron para casa, con la promesa de llamarnos tanto para sí como para no. Y ha pasado el plazo.

Me imagino la conversación entre las de RRHH:

"¿Crees que es necesario llamar a la azafata hippie que llegó un minuto tarde para decirle que no?".

"¿Quién dices?".

"Ya sabes, la que sonreía, a la que todas ignoraban".

"No sé de quién me hablas".


Qué vida más perra.


9/3/10

Desmitificando a Barbijaputa

  • No soy rubia.
  • Aunque no os lo creáis, no me llamo Barbijaputa.
  • No sé cocinar.
  • Olvido la hora y el sitio cada vez que quedo. A veces olvido hasta que he quedado.
  • Mi sujetador nunca va a juego con mis bragas.
  • Conduzco como un camionero.
  • Me ha salido un michelín que no se va.
  • Cuando tengo algo importante que hacer, lo dejo y lo dejo hasta el último momento. A veces lo dejo tanto, que cuando lo hago, ya es tarde.
  • No sé mantener relaciones, en todas la cago. Soy inconstante y desastrosa.
  • Puedo comerme una tarrina de un litro de helado sin pestañear.
  • Cuando estoy fuera de casa, no me siento de donde estoy. Cuando vuelvo a casa, no me siento en casa.
  • Tengo una camiseta rota en la manga que no termino de coser, pero no dejo de ponérmela.
  • Me gasto más en las chuches para el cine que en la entrada para ver la peli.
  • He ganado tanto dinero que me da vergüenza pensar en que me lo he gastado todo. La primera vez que he empezado a ahorrar ha sido este año.
  • Siempre tengo hambre, casi siempre estoy comiendo.
  • Me encanta Marian Keyes.
  • Duermo siempre de lado.
  • Hoy he llorado dos veces. Por la misma cosa.
  • Me duele la misma muela de siempre.
  • Quiero dejar de fumar, lo odio.
  • Tras escribir eso, me he encendido un cigarro.
  • Aún no he terminado Salander III. A este ritmo, no creo que lo haga nunca.
  • Veo Lost, Cómo conocí a vuestra madre, The Big Bang Theory y The office.
  • Echo de menos a mi perro más que a mi madre, quizás sea porque ella me llama CADA día.
  • Mi próximo voto será en blanco.
  • Tengo 29 años y 8 meses.
  • Mi regla hace que mi vida se convierta en una montaña rusa, con hormonas que van y vienen.
  • A veces, cuando me hablan, parace que escucho, pero no es así. Muchas veces.
  • Siempre espero a estar en reserva para echar gasolina.
  • Cuando era adolescente me pegué con tres gitanas. Me avergüenzo, pero empezaron ellas. Al final salieron huyendo, pero me tiraron tanto de las coletas que me duró el dolor de cabeza una semana.
  • Una vez un pasajero me dijo que tenía cara de hija de puta porque me negué a servirle en una turbulencia. Increíblemente me fui al baño y lloré.
  • Soy de izquierdas, republicana y comunista. Frustrada en las tres cosas.
  • Tengo miedo de llegar a los 30, dicen que se caen las tetas. Me quedan sólo 4 meses de tetas ingrávidas..
  • A veces miento. Creo que se me nota.
  • No me he leído El Quijote. Si hubiera un resumen quizás le echaría un vistazo.
  • Odio a Alejandro Sanz.
  • No veo GH.
  • Me he enganchado a la granja del facebook.
  • Soy patosa, siempre llevo cardenales y no sé ni cómo me los hice.
Hacía tiempo que no me follaba a mi propio blog, ya era hora.

2/3/10

Encuesta

Vuelvo a tener crisis existencialista con la imagen del blog. Así que os planto una encuesta con varias opciones. Podéis pinchar más de una. Y podéis ampliar vuestra opinión en los comentarios. O podéis pasar de mí, que sé que soy una pesá cuando me pongo a trastear con el blog.

Opine usted, oiga
Quitaría trastos del sidebar
Pondría más, también yo tengo diógenes
Cambiaría la fuente de letra, mas pequeña
Fuente más grande, tengo la vista cansada
Me repite la pregunta?
Yo solo pasaba por aqui
Deja de rallarte y haz lo que te salga del html
Deberias quitar ya el ala del avion de la cabecera
Cambia los colores
Cambia a la propietaria
Que encuesta mas larga, la proxima vez hazla mas corta


  

Gracias a Entrari, por apañarme el código. Muain.