28/2/10

Simple Life IV



Sería perfecto:

  • Heredar una casita casi derruida en un pequeño viñedo en la zona del Penedés catalán, situado en Tarragona. 
  • Gasto los ahorros de lo que llevo de vida en reconstruir y restaurar la casita, usando mis propias manos para ayudar a pintar y a hacer la mezcla en la hormigonera. Me mancho cada día de cemento fresco y de cal.
  • Madrugo cuando sale el sol porque los albañiles vienen justo a esa hora en una camioneta que petardea y se oye a un kilómetro a la redonda.
  • Me encargo del viñedo junto a Kim, un experto en el tema que me han recomendado. Le gusta su trabajo, tienes las manos siempre llenas de tierra y los vaqueros desgastados.
  • Ninguno de los dos tiene demasiado dinero, pero al finalizar el día bebemos vino en una mesa desvencijada de la terraza.
  • Hay días que me escaqueo porque soy una supervaga y me dedico escudriñar cada calle del pueblo. Calles de adoquines y bouganvillas por todos sitios. Otros me acerco a la playa de la Arrabassada y me siento en alguna roca, donde el agua salada no me salpique demasiado.
  • Cuando la casita tome forma, iré amueblándola poco a poco, estoy en paro y no puedo gastar mucho, así que compro todo de segunda mano. Kim se ofrece ayudarme de vez en cuando a moverlos por la casa, hasta que encuentro el lugar justo.
  • Quiero dedicarme a producir mi propio vino, y vivir de lo que saque de él. No necesito muchos lujos, tengo horas de sol y una casita a mi gusto. Y tengo a Kim, que cada vez tiene más cosas suyas en mi casa y me prepara el desayuno por las mañanas.
  • Cada jueves, nos reunimos los propietarios de las casitas aledañas para jugar a las cartas. Cada jueves aprendo algo más sobre el vino y trucos para el viñedo.
  • Kim me regala un Pastor Catalán, y le llamo Maco.
  • Hablamos siempre en catalán, así lo refuerzo y no se me olvida. Además de aprender palabras nuevas cada día.
  • El viñedo acaba dándome algún beneficio, que no invierto en agrandarlo, sino en viajar, a veces sola, a veces con Kim, a veces con mis amigos o vecinos.
  • Maco y yo nos tiramos en verano todas las tardes en el jardín que rodea un estanque, cerca del viñedo. Yo leo y él duerme a mi lado.

PD: No quiero que acabe el día sin felicitar a todos los andaluces en su día!!






26/2/10

Facebook me ha contestado

Mirad, no iba a postear, porque estoy con el SPM y podrían cerrarme el blog por el post que podría escribir con esta mala leche que me corroe el cuerpo en estos momentos, pero he abierto mi correo y me he encontrado con la contestación de Facebook (os recuerdo que intenté abrirme una cuenta con mi nick para poder participar en el grupo que me abrísteis - DavidFrost, ha sido un RV, verdad? :P -.

Esto es lo que me dicen:

Hi Barbi,







Welcome to Facebook. We have confirmed your account, and you should be able to access it now. Sorry for the delay!






Login: barbijaputa@gmail.com


New Password: blabla






Please note that Facebook passwords are case sensitive (FACEbook is not the same as facebook). If you're having trouble with this login/password combination, I suggest copying and pasting the login and password into the appropriate fields.






Once logged in, you can change your password from the "Settings" tab of the Account page. Let me know if you have any further questions.






Thanks for contacting Facebook,






Sadie


User Operations


Facebook
 
 
 
Traducción libre;
 
Pequeña Barbi encantadora, nos morimos de ganas de que formes parte de nuesto club social. Perdona que hayamos pensado que eras una chunga debido a tu original nick, pero es que somos imbéciles, ya lo sabrías de antes, verdad?
 
Sin más dilación, aquí tienes tu nueva clave. Ya puedes unirte a tu fantástico grupo de fans, el cual va a aumentar tu, ya de por sí, enorme ego. Pero te lo mereces, por maja.
 
Besitos;
 
Fdo; el creador de facebook en persona, desde su puta mansión de oro.
 
 
 
 
Ya soy fan de mi propio club de fans (esto no es un poco raro, no?)
 

25/2/10

La Visita

Me he puesto en contacto con Facebook para que me dejen crearme un perfil con mi nombre, que no veo por qué tantas trabas cuando tienen grupos de "A ver cuánta gente tiene deseos irrefenables de matar a la Aguirre", que me parece más peligroso que mi nick. Aunque más racional también, las cosas como son.

En cuanto sepa más, os informaré puntualmente, que para eso estoy de baja y tengo todo el tiempo del mundo. Aún sigo con collarín, creo que cuando me lo quite se me caerá la cabeza a un lado y no podré sostenerla por mí misma.

Pero antes de que se me olvide, os voy a contar la visita que tuve la semana pasada.

Resulta que mis padres echaban de menos a su primogénita (que soy yo, vamos), porque no bajo a Barbicity desde Año Nuevo por culpa del curro, ya que el mismo día que acabé en los aviones empecé en la boutique (ohlalá, mon dieu!). Entonces me llamaron compungidos de amor y ganas de verme:

- Barbi, que vamos a Madrid a ver un musical este fin de semana - mi madre. - Y de camino, nos vemos, no?
- Ehmmm, sí, claro. ¿Me echáis de menos, no? - tenía que escucharlo.
- Estooo... mmm, sí, claro, de menos... Bueno, que vamos a ver SPAMALOT!!! Tenemos unas ganas enormes! ¿Sabes que es de los Monty Phyton?
- ¬¬
- Es que ya hace casi un año que no vemos un musical y teníamos mono!
- Yo también te echo de menos...

El caso es que cogieron el tren y se presentaron en Madrid. Como siempre, fueron de Atocha en taxi hasta el hotel (el metro es muy difícil), hotel que estaba justo al lado del teatro, a dos pasos vamos, para no perderse ni llegar tarde.

Yo los recogí a lal salida en la puerta del teatro, para llevarlos a cenar.

- Mamá! Papá! Qué guapos estáis! - yo, aguantándome las lágrimas.
- Mira aquí está la niña! Te has puesto vestidito para vernos a nosotros? - mi madre.
- Sí, y hasta me he planchado el pelo con las puntas pa fuera!
- Qué guapa estás - mi padre.
- ¿Has ganao peso, no? - mi madre.
- Bueno, estooo... vamos a cenar a un sitio genial!
- ¿Y el Barbibuga? ¿Dónde está?
- No, mamá, he venido en metro. Vamos al restaurante en metro.

Tensión. Mi padre mira a mi madre, mi madre mira a mi padre. Ambos me miran a mí. Presiento la primera discusión, pero cambio sutilmente de tema.

- ¿Qué tal Madrid? Lleváis todo el día aquí!
- Nos han timado en un restaurante, - mi padre - 96 euros por dos solomillos con unas anchoas de entrante. Y el solomillo estaba blanco de pura grasa. Oj!
- Vaya, y... ¿habéis paseado y eso?
- Sí, hemos ido a la calle Preciados como siempre, y a ver el oso y el madroño que los han cambiado de sitio! - mi madre, cosmopolita como ella sola.

De repente mi madre se quiere meter en la primera boca de metro que ve.

- No! Ésta no es la nuestra mamá.
- ¿Cómo? No íbamos en metro?
- Sí, pero no por aquí.
- No lo entiendo...

Mi padre y yo intentamos explicarle que no todo está conectado, que hay líneas y un sistema simple de... no lo entiende. Le decimos que da igual, que no se esfuerce.

Una vez en el metro, nos montamos en las escaleras mecánicas. Mi madre ocupando con tooodo su ser la parte izquierda de las escaleras, - porque en Barbicity, te puedes poner donde quieras, y el que va detrás no te insulta ni te riñe, sólo se espera-.

- Señora, ¿se puede apartar? - una mujer con prisas.

Mi madre se hace la picha un lío y se pega más a la parte izquierda para dejarle paso, le digo que venga a mi lado, pero la pobre se siente aturullada entre tanta gente, la escalera moviéndose y la mujer increpadora con prisas. Hacemos una performance de Indiana Jones entre mi padre y yo, la sujetamos por el brazo para que ande hasta nosotros (que es sólo un paso) al lado derecho. Total, para ese entonces, ya hemos llegado abajo y mi madre ha formao un tapón. Yo me río por no llorar. Con lo fácil que hubiera sido pedir un taxi.

Ya en el vagón de metro, el barullo aparta a mi madre de mí y de mi padre, y como es tan bajita no llega a agarrarse arriba. Mi padre y yo nos descojonamos, ella teme por su vida en la lejanía. Y veo cómo se agarra a un desconocido en la primera curva.

- Cuidado con el bolso! - le digo para crearle más paranoia.
Mi madre tiene cara de estar teniendo la peor experiencia de su vida. Yo y mi padre necesitamos un Tena Lady.

Cuando salimos del metro mi madre jura en arameo y luego me dice que nunca mais. Que ha pasado mucho miedo y que el metro es un lugar inseguro.

Los llevo a un noruego a cenar, mi madre no tiene hambre "por el sofocón del metro", pero se pide carne de reno y crema de Blomkvist o algo así.
Les encanta el sitio, y comen mientras me cuentan su aventura diurna por la capital, lo mucho que se han reído en el musical, lo caro que es todo -éste mi padre, que no puede olvidar la clavada del solomillo- y lo bonito que es Madrid.

Yo les cuento lo feliz que estoy con mi cambio de trabajo, lo mucho que aborrecía el avión y lo bien que estoy ahora de mi tripa - he estado malita mucho tiempo de la tripa por los cambios horarios- desde que tengo un horario normal.

Menean la cabeza. No entienden que no quiera seguir viajando, pero lo respetan. Y se alegran por mi tripa, al fin y al cabo. También les prometo que los llevaré yo con el Barbibuga a Atocha al día siguiente para que cojan el tren.

Una vez allí en el parking, comenzó la odisea:

- Niña, te has metido donde no es.
- Barbi, esto tienes que pagar antes.
- ¿Qué estáis diciendo? Hay que pagar después.
- Da la vuelta, Barbi, esto es de los coches de alquiler. Has entrado por donde no es.
- Pero qué decís, lo de los coches de alquiler es allí...
- Gira aquí, da la vuelta...
- Vas contramano Barbi, qué peligro, casi prefiero el metro.
- Me estáis poniendo frenética.
- Claro, como que vas al revés.
- Da la vuelta ahí que hay un hueco para girar.

Y de repente; Crasssshhhh!!!! UNA COLUMNA SE ME ECHA ENCIMA SIN PREVIO AVISO.

PD: barbibuga, padres y columna como una rosa. Yo; collarín una semana.

24/2/10

INDIGNADA

Por favor que se manifieste la persona que me ha hecho un grupo en Facebook!!! Es supercañero, pero ojo! estáis creando un monstruo! Mi ego crece y crece y os comerá a todos.

Lo paradójico de todo esto, es que he querido unirme a dicho grupo y Facebook no me deja! A las pruebas me remito:


Hacer click para ampliar

18/2/10

Necesito consejo o "la historia de la media muela"

Voy a hacer uso del blog para que me ayudéis en un tema que me tiene hasta los cojones, hablando mal y pronto. Nunca he hecho algo así, pero mira, alguna vez tenía que ser la primera.

Os cuento; resulta que se me partió una muela y fui a un dentista a que me la empastaran. Hasta ahí todo bien. No es el primer empaste que tengo, ni supongo que será el último. El problema es que al mes se me rompió el empaste y volví. Me la volvieron a reconstruir. Pero al mes se me volvió a partir. Volví a ir. Pero es que ahora tengo una fisura y he vuelto a ir. Pues bien, el dentista me ha dicho lo siguiente;

- El empaste se te parte porque aprietas mucho la mandíbula, seguramente al dormir, y yo no puedo estar reconstruyéndote la muela porque tú no quieras ponerte una férula de descarga por las noches (450euros).

Pero el caso es que tengo más empastes y ninguno se me parte, sólo ése. Es que vamos, no me digáis, esto es más grande que la corná de Paquirri, éste tío me está tocando los ovarios con premeditación y alevosía, no?

¿Os ha pasado esto alguna vez? ¿Me está tangando? Esto parece yahoo respuestas, pero es que el tema me tiene más quemada que la pipa un indio y la próxima vez que vaya voy a inmolarme allí dentro. Por supuesto sólo me han cobrado una vez, es por esto que cada vez que voy a la clínica me miran con odio. Y eso que llego siempre sonriendo y amable, que llego a ir cabreada y me despelleja con el torno, el muy imbécil de los cojones.

Pues eso, que me digáis, si sabéis, qué puedo hacer.

Gracias. Una Leo preocupada.

14/2/10

Retransmisión a tiempo real de la Gala de los Goya

20'31

Como las pelis de la Gala de esta noche en los Premios Goyas son tremendas, y he cogido con ganas lo de ver la entrega de premios, esta noche me dispongo a comentar la Gala de los Goya a tiempo real!!! Vamos, editando y publicando, editando y publicando. Esto parece que empieza a las 22'00 y será un curro de dos horas, porque con esto de que no hay anuncios ahora en la Primera, no me darán respiro.

Eso sí, espero que la conexión no me dé por culo, porque la tengo regulera!

Ya sabéis! quien quiera ver la Gala a mi misma vez, puede ir comentando la jugada también. Si me dejáis sola, seguramente me quede dormida y pase de todo en cuanto le den el Goya a Luis Tósar por Celda 211. Y la Mejor Peli, espero que sea a "El secreto de sus ojos", que si no la habéis visto, vuestras vidas no tienen sentido.

Bueno, ya me callo. Os veo a las 22'00.

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21´00

No puedo esperar, porque por la alfombra verde (que no roja), están pasando cada personaje, que no tiene desperdicio.

Bimba Bosé; Va de Willie Wonka pero en mostaza, hasta el pelo se lo han teñido mostaza. Parece un cadáver de hace tres meses.

Natalia Verbeke; Va vestida como un ferrero rocher. Como el papel de fuera vamos. Según Bich, va mal maquillada y mal peinada. Yo de eso no entiendo, pero le doy la razón porque es mi amiga y además pilota mogollón sobre estas cosas.

Antonio Resines; OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH Dior. Resines sin barba, sin bigote y sin pelo. Da igual, el que tuvo, retuvo.

Luis Tósar; Prota de Celda 211, increíble este hombre. Da miedo. Y gustirrinín. Es un compendio de emociones.

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21´48

Por favor, la ministra de cultura, la Sinde-scarga!! La habéis visto? Se ha metido dentro de un vestido y éste está intentando estrangularla. Necesito las fotos ya para postearlas!!! esto tendrá que esperar ya a mañana, no?


21´50

Bich me informa de que Lola Dueñas es la hija de esa mujer bajita y desagradable que va siempre con la Pantoja, una tal María Navarro.


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22'02

Presenta Buenafuente, que no me cae mal. El comentarista de la gala es un poco soso, no sé ni cómo se llama, pero parece que va a cantarnos una nana de un momento a otro.

Están todos, La Pe (insufrible como ella sola), Jordi Mollá, Trueba, Tósar, Javir Bardem, Carmen Machi (me apasiona), etc....

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22'09

Presiento que lo mejor de este post van a ser los comentarios, que tenéis una lengua viperina... mamones.


22'12

Buenafuente le acaba de decir a la ministra González Sinde que bajaría a saludarla, pero que no se atreve a BAJAR nada en su presencia. Ella se ha reido, pero si le dan permiso, y yo creo que lo mata con sus manos desnudas. La muy perra.

22'13

Buenafuente acaba de meterse con la calva de Antonio Resines.
Buenafuente; - 50 puntos.


22'19

Paz Vega, con la gracia de una patada en los cojones y un peinado hecho con la almohada, le ha dado el Goya a Ágora por los efectos especiales. Espero que no aparezcan más ni ella ni Ágora (hasta que le den el Goya a Rachel Weisz).


22'27

Goya a la mejor canción a Guille Milkiway, que lo conocen en un su casa a la hora de comer. Tiene la boca seca de los nervios y la ha cagado un poco diciendo que la Gala es un sitio cutre para decirle a los padres que gracias por todo, pero que es lo que hay. Ahí sus cojones.


22'29

Goya a la mejor música para "Los abrazos rotos". Venga ya, cojones, vamos a los gordo. ¿Dónde está el goya para Malamadre por Celda 211?


22'30

La Pe presenta los Goyas a mejor actor de reparto. Vamos, como no se lo dé a mi Resines, le digo de todo menos bonita.

22'31

Pe, eres una mamona.

Se lo ha llevao el de "Gordos", que la verdad es que lo hace de puta madre.
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22'39

La de sin Tetas no hay Paraíso, le da el Goya de mejor fotografía a "Ágora".
Siempre he dicho que la de "Sin Tetas" tiene los agujeros de la nariz muy grandes, pero tiene unos ojos muy bonitos.


22'43

Otro Goya para Ágora. Qué pesadilla.

22'47

He ido a mear y ya van 5 Goyas para Ágora, no sé ni de qué. Soy mala retransmitiendo, sí, nunca dije que fuera buena.

22'50

Mejor Actor revelación para Alberto Amán por "Celda 211". La verdad es que lo hizo bien el hombre, no lo puedo criticar.

22'56

Pocoyó le da el Goya de mejor animación a.... Planet 51. Estaba cantao.


23'00

Mejor Goya de corto de animación es para "La dama y la muerte". Ni idea, pero me han dado ganas de verla.

Que digo yo, ¿dónde está Buenafuente? Ya no sale hasta el final o esto cómo va?


23'04

Goya Toledo, que más guapa no se puede, le da el Goya a Marta Etura, que sí que lo borda en Celda 211, en mejor interpretación femenina de reparto.
Os recomiendo esta peli, es de las mejores que ha hecho el cine español.

23'07

Mejor dirección de producción va ahora, que ya os digo que no tengo ni puta idea de en qué consiste esta función, pero se lo lleva Ágora. No sé cuántas lleva. Me da un poco igual. La peli está bien, pero tampoco para tirar cohetes y sacar a la virgen, vamos.


Comentario; Lo mejor de estas galas es ver las caras de los que han perdido sonriendo todo falsos. Ag.


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Bichejo me comenta que Marta Etura es la novia de Luis Tósar, así que es posible que estos dos forniquen hoy en una orgia con dos goyas.


Eva me recalca que ; Álex de la Iglesia acaba de aclararse un pollo en mitad de su discurso. Todo glamour. Además está tardando mogollón en dar el mitin. Un poco pesado.



23'17

Vuelve Buenafuente, pero no ha dicho ni dos cagadas y ya se va. Viene Verbeke y se lleva todas las cámaras. Se ha planchado el pelo con las planchas que teníamos las chicas en los 90 que eran enorme y venían unas placas como para ondularnos el pelo.

Va a dar el goya al mejor sonido.

Se lo lleva Celda 211.

23'21

Belén Rueda aparece con un peinado que le añade 20 años a sus casi 50. Y Eduardo Noriega, que está para hacerle un favor y darle las gracias.
El goya es para "Flores de Ruanda" en el mejor corto documental. Mirad a la Belén de fondo. ¿Quién ha peinado a esta mujer hoy?


23'24

Estoy aturdida con esta velocidad de entregar premios, joder. Mejor goya al corto más corto de los de ficción. Se me ha escapao el nombre del ganador. Lo siento, esto va a to hostia.

23'27

Sale el Santi Millán haciendo chistes malos, con un smoking pero con los pelos como si acabara de bajarse de una moto conducida por un kamikaze con tourette. Van a dar otro Goya, él y una mujer con el pelo blanco que no sé quién es y con esta velocidad no me da tiempo a buscar en ningún lao.
El goya es para la mejor película documental. Aún no sé para quién.


23'28

Se me ha pasado el nombre del documental. Lo siento. Creí que esto iba a ser más fácil. Soy un desastre.

23'35

Pequeño homenaje a la gente que ya no está, que me he quedado flipada porque había mogollón de gente joven. Eran actores, actrices, maquetadores, maquilladoras, sombrereros, dibujantes, etc.

23'37

Javier Bardem viene a tocarnos las pelotas a presentar al mejor actor protagonista, espero que se lo de a Tósar.

23'38

SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

23'42

Echo de menos la publicidad. Nunca pensé que lo diría pero la echo de menos, porque se me ha pasado también este Goya.
Me chivan que es al mejor director nobel y se lo lleva "Tres días con la familia".

23'48

No veo la hora de que esta puta gala acabe, es un estrés de cojones, no me da tiempo ni a fumarme un piti. ¿A qué hora acaba?

23'50

Goya homenaje para Antonio Mercero. Pero no es postumo a pesar de lo que pensaba, es porque tiene alzheimer. Siempre es por algo.

23'55

Vuelve Buenafuente, le he echado de menos. Casi ni ha salido.
Aún faltan los Goyas a Mejor Director y Mejor Película, creo, no?

23'58

El secreto de sus ojos, la mejor película argentina que he visto en mi vida. Puede que la mejor película sudamericana. Se lleva el Goya a la mejor película hispanoamericana. Tenéis que verla, no puede dejar a nadie indiferente.


Gracias por los ánimos Zippy! Voy a acabarla como sea!

0'02

Y ahora la mejor película europea, que cómo no, se lo lleva "Slumdog Millonaire". Viene a recoger el premio un primo lejano de uno de los extras del principio de la peli.

0'04

Sale Ana Belén, -que madre mía qué guapa está! y que pezones más turgentes- para dar el goya a la mejor actriz revelación. Y se lo lleva la única que no está, que es la de "El secreto de sus ojos". Luego pondré el recuento de goyas.


0'10

Goya al mejor guión original a "Ágora". Empieza a caerme mal el Amenábar. Acaban de decir que tiene más goyas que el Museo del Prado.

0'12

El goya al Mejor guión adaptado se lo lleva "Celda 211". Olé sus huevos ahí.
Lo ha dado la Guillén-Cuervo, que me cae como un patada en el orrrrrrrrto. Además es abyecta y tiene la cabeza gorda.


Mientras agradece el premio el grupito de Celda 211, aprovecho yo para agradeceros a todos los que habéis estado comentándome toda la noche o dándome ánimos para que no me durmiera; Helicon, Zippy, Bichejo, Entrari, Mario, Eva, Zor, Pink Girl y Grénmabar!


0'20

Mejor Actriz Protagonista, a ver quién se lo lleva.

0'22

Lola Dueñas!!!! Me alegro. Aunque sea hija de la que va siempre con la Isabel Pantoja. Espero que no se lo dedique a la Panto!
Lo mejor es que la Pe se ha quedao monguer. Que me perdonaréis pero me cae mal. Éste es mi blog y me lo follo blabla.


0'24

Sale la Sardá, que es mu grande y me encanta, para presentar el goya al mejor director. Y se lo lleva... Daniel Monzón por Celda 211!!!

0'30

Sardá y Buenafuente me están prometiendo que la gala está acabando, yo no me lo creeré hasta que no lo vea. Esto es una pesadilla.

0'33

Sale el anormal de Almodóvar, que me cae como el puto culo, pero como el puto culo, para dar el goya a la mejor película. Yo se lo daría a "El secreto de sus ojos", pero tal y como va esto, creo que se lo va a llevar "Celda 211". Vamos a ver qué pasa.

0'40

Efectivamente. Celda 211.
Pues ea, a la cama, que ya estamos tardando.

Gracias a todos por aguantar el tostón!!!! Sois los mejores!!!!


RECUENTO:

Celda 211;  8 goyas.
Ágora; 5 goyas.
El Secreto de sus ojos; 2 goyas. 
Yo también; 2 goyas.
Gordos; 1 goya.
Los abrazos rotos; 1 goya.


Muuuuaaaaaa

12/2/10

El Señor Foca y la señorita de Provincias

He encontrado un Curro de Transición entre los Aviones del Averno (The Past) y el Curro de mi Vida* (The Future). Digamos que en este nuevo curro, entre otras cosas, tengo que decirle a viejas ricas que pagan por un vestido lo que yo ganaré de sueldo; "Te queda ideal, querida". Ése es mi curro ahora. No sé cómo me las apaño para acabar rodeada de pijos insufribles, pero eso sí, estoy encantada, porque tengo unas compis superdestroyers.

El caso, es que para entrar en este curro me pidieron la tarjeta del paro, así que allí fui yo al día siguiente de acabar en los Aviones del Averno, porque ése mismo día entraba en la boutique (ojo, no pasar desapercibido lo de boutique en vez de tienda).

Fui a la oficina que más cerca de casa me caía, y allí me informaron amablemente de que no era allí. No, queridos lectores, no te toca la más cercana, sino la que a ellos, por complicados cálculos urbanísticos, les sale de los huevos. Así que sonreí y me fui a la que me indicaron.

Llegué y pregunté en el mostrador que qué tenía que hacer para que me dieran la tarjetita y me dijeron que tenía que sacar número en aquella máquina. Yo me fui allí con una sonrisa de agradecimiento y me paro ante ella:


A. Solicitar prestación desempleo.
B. Solicitar reanudación prestación.
C. Solicitar demanda de empleo.
D. Demandar a la solicitud por desempleo.
E. Soy jubilado, sólo vine a mirar.
F. NS/NC.

Pulsé todas, claro, y me salieron tickets con números y letras, que -ya os lo digo-, sólo con esa máquina hacen un filtro para que los impacientes y los monguers (como yo) se vayan y no opten a nada. Pero yo necesitaba esa tarjeta! Era una mujer con una misión e iba a cumplirla!

Enseguida me tocó el turno en una de las mesas, y recé a Dior para que fuera la adecuada. Y lo fue! Me tocó un señor con aspecto de foca marina desaliñada.


Sr. - Hola - dijo con mirada al infinito.
Yo - Hola, venía a por la tarjeta.
Sr. - ¿Me das tu DNI? - mirada al infinito.
Yo - Sí, aquí tiene - y me digo que qué bien que integren a invidentes en las oficinas del INEM. Al fin y al cabo, ellos pueden hacerlo tan bien como los demás. ¿Tendrá un lector para DNI´s?

El señor fija la vista en mi DNI y parece que lo lee. Pues no era ciego.

Sr. - Aquí pone que eres de Barbicity. - dice no muy convencido.
Yo - Sí, señor - digo orgullosa.
Sr. - Aysss... esta manía de la gente de provincias de venirse a Madriz...
Yo - ¿Perdone?
Sr. - Sí sí... y no lo entiendo, ¡pero si aquí tampoco tenemos trabajo ya!
Yo - ¿Perdone? - me siento Paco Mártínez Soria.
Sr. - Que si quieres yo te doy la tarjeta, pero que no te van a llamar.
Yo - Señor, yo no he venido a Madrid buscando trabajo - que en mi derecho estaría -, yo acabo de terminar un contrato en una compañía y ahora necesito la tarjeta para entrar en otra empresa.
Sr. - Ah...
Yo - Y además tengo prisa, no puedo quedarme de cháchara.
Sr. - Ah...
Yo - Y además tiene usted cara de foca marina.
Sr. - Ah...
Yo - Y MUEVA EL PUTO CULO, AMARGADO DE MIERDAAAAA!!!



Vale, hay cosas que no dije, pero lo que dijo él, es totalmente verídico. Lamentablemente.
Menos mal que tengo un blog para contar estas cosas, si no, exploto.


* No tengo ni idea de cuál es.

9/2/10

Jijijijijiji

Dos chicas cualquiera en unas escaleras mecánicas cualquiera de un centro comercial cualquiera de la capital de un país español cualquiera:

- ... ¿Barbijaputa?... sí, yo la leo hace meses... - dice la morena de la nariz pequeña.
- Me parto con ella - dice la del pelo castaño y las botas grises.
- Un día mi jefe me echará por su culpa, creo que no debería entrar en su blog mientras curro.
- Jejeje....


Detrás de ellas, iba Barbijaputa, poniéndose gorda de orgullo y engreidismo. Tuve que aguantarme las ganas de correr detrás de ellas como una psicópata e invitarlas a un café.
Es lo más chachi que me ha pasado en toda la semana.

>Morena de la nariz pequeña y castaña de la botas grises; ¿sois de las que comentan o de las que no? Manifestaos!!!<