"Mecasoelsábado" se casó el sábado

Ayer fue otro de esos días en los que me replanteo qué hago fuera de Barbicity tantos años y si no es hora de volver.

Mi amiga Mecasoelsábado obviamente se terminó casando el sábado.  Y mis otras amigas, me llamaron desde Barbicity y me la puesieron al teléfono:

- Amiga... - Mecasoelsábado dice esto y se queda callada.
- Abiga... - yo ya estoy llorando, sentada en el suelo de una habitación, a miles de kilómetros y sola.
- No llores... - empieza a llorar también. - ...cabrona, el maquillaje me ha costado 90 euros... - sigue llorando.
- A mí la multa 60 euros. Te debo 30.

Nos reímos, lloramos un poco más y nos dijimos cuánto nos echábamos de menos y blablabla.

Hace tiempo que lo tengo claro. No voy a volver a volar cuando acabe el contrato, no voy a quedarme en Madrid para siempre... ya he visto tanto mundo como quería, el que me queda por ver, quiero visitarlo con gente que YO elija y compartiendo la habitación de hotel (o de hostal o de albergue o de chabola) con MIS amigos.

Nadie entiende que no quiera trabajar nunca más de azafata, pero a mí me importa una mierda lo que la gente entienda o no.

Vikingo, no te pongas triste, tú eres uno de los pocos en el mundo con el que compartiría chabola.

Cómo gastarse 70 euros sin bajar del coche

Os voy a explicar cómo de fácil es gastarse una pasta sin bajar siquiera del coche, de una manera didáctica.

Iba yo conduciendo por la M-número par (no recuerdo cuál) buscando la salida que me había indicado una compi del curro, para llegar a la cena con Heike y Somo, que habíamos quedado a las 22'30. Mi móvil sonó, y no podía dejar de cogerlo, porque era mi amiga Mecasoelsábado. Mecasoelsábado me tiene hecha una persecución sentimental desde que sabe que no puedo ir a su boda porque tengo que currar. Si me lo hubiera avisado antes, podría, pero en principio iba a ser una boda sólo con padres, y hace unas semanas decidió que también sus mejores amigas debían estar. Desde que le dije que me resultaba del todo imposible, me ha hecho la vida imposible desde Barbicity, haciéndome hasta llorar, la muy hijadelagranperra.

- Voy conduciendo, Mecasoelsábado, qué quieres? - yo, lacónica.
- Barbi, lo siento, pero he decidido que tienes que hablar en la boda, ahora SÍ que no puedes faltar. - mi amiga, en un último intento desesperado.
- No me lo pongas más difícil, Mecaso, ¿quieres que llore otra vez? - a punto de mandarla a la mierda.
- ERESLAÚLTIMAPERSONAQUEPENSÉQUEFALTARÍAAMIBODACÓMOMEHACESESTO...

Iba a responder, nada educada, porque para eso es mi amiga de siempre (para yo poder insultarla con cariño), cuando de repente se me pone delante un Peugeot negro, del cual sale una pantalla deslizante y con grandes letras luminosas rojas me anuncia muy amablemente;

ALTO!

GUARDIA CIVIL

Antes de colgar, la insulté. El amable guardia civil copiloto sacó un mango de esos amarillos fosforitos y me indicó que me echara a la derecha. Yo, que soy de naturaleza torpe y siendo ésta mi primera pillada in fraganti, me eché al arcén de la derecha, pero vi que ellos siguieron hacia delante.

"Ah que igual no puedo parar aquí en medio, y tengo que seguirlos hasta que ellos me digan"... así que los seguí de nuevo hasta un cebreado. Me sentí cateta, como la primera vez que fui al ginecólogo y colgué el bolso en la pata de la camilla (quién iba a pensar que esa cosa tan separada de la camilla no era para el bolso, sino para las piernas!!!). Pero el sentimiento de "soy una cateta" se esfumó en cuanto el señor de verde se bajó del coche.

- Señorita, buenas noches.
- Hola, ¿qué tal? - pfff, ¿cómo se me ocurre preguntarle que qué tal a un tío que me ha parado a las diez de la noche en una autopista?
- ¿No sabe que no se puede hablar por teléfono mientras se conduce? - cara de "ay... qué voy a hacer contigo, hija..."
- Lo sé, señor. - "Hay que decir "señor" o "señor agente" o "querido agente"? Joder encima no me sé ni el protocolo...
- ¿Por qué no instala un Manos Libres? - superamable el señor de verde.
- No lo sé, señor agente - ahora sí, "señor agente" queda mejor.
- Deme la documentación del automóvil y su permiso de conducir.

Busco los papeles de Barbibuga y mi permiso y se lo doy con cara de "soy tan maja y estoy tan sola en este mundo...". Pero recordé que esa cara no pegaba con mi camiseta:

Así que la cambié por la de "Chica disfuncional con traumas infantiles pero que en el fondo es buena persona y sólo quiere el bien y la paz mundial", que es una cara muy complicada y no sé mantener mucho rato porque me cansa.

El señor de verde se fue al coche y comprobó en el ordenador que yo no era una etarra peligrosa y volvió con todos mis papeles y el taloncito de las multitas.

- A ver, Barbi - ya sabía mi nombre y todo, claro. - ¿prefieres antes la buena o la mala noticia?

- Susto, yo siempre escojo susto. La mala.

- Pues la mala es que la multa por conducir mientras hablas por el móvil son 150 euros y 3 puntos menos. - y me tiende el taloncito para que lo firme. Yo quiero firmar, pero se me saltan las lágrimas y no sé dónde se firma .

- Ahí no. - me advierte- Ahí tampoco. Donde te señalo. No, ahí tampoco. Donde está mi dedo. No, en mi dedo no, en el papel. Ahí, gracias.

- De nada, señor mío.

- Bueno Barbi, a ver, ahora la buena.

- Ajá ¿La buena es que soy la conductora un millón y he ganado 150 euros y tres puntos?

- La buena es que si ves bien, acabas de firmar una multa de sólo 60 euros y 0 puntos menos. He hecho un apaño y he puesto que en vez de hablar por el móvil, llevas papeles en el salpicadero, que es una infracción menor.

- Pero no llevo papeles en el salpicadero...

- ¬¬

- Ah, ya ya. Pues no sabía que por llevar papeles ahí te multaran... pero vamos que YO NO LLEVO JAMÁS PAPELES AHÍ, EN ESO SOY EJEMPLAR.

- Sí, ya, bueno... Barbi, instala un manos libres.

- Lo haré querido señor, - lagrimones como cocos - muchas gracias, ha sido usted muy amable.

- Tú también, Barbi - me sonríe y se va.

Me reincoporo a la carretera aún en shock, se me arremolina en la cabeza la multa, con mi amiga Mecasoelsábado, con el señor de verde tan simpático y hasta los cinco minutos no me doy cuenta de que me pasado la salida que debía tomar, que son las 22'30 y que ya voy tarde. Además no sé dónde estoy ni hacía dónde voy. Tomo la salida "éstamisma" y acabo en Mordor, con lo cual, tengo que pedir indicaciones a 3 taxistas que me lían aún más.

- Perdone - grito de ventanilla a ventanilla - es que quiero llegar a Dondeheikeysomo.

- Ufff, pues vas muy mal, esto es la calle Alcalá.

- Ahí está ahí está, viendo pasar el tiempo? Ya, y cómo llego?

- Pffff... Pues ve hasta Colón, pero para eso tienes que cambiar de sentido, te estás alejando. Y luego coge la Castellana. Y luego allí pegunta.

Intento cambiar de sentido, pero callejeo más de la cuenta: acabo en Cuenca.

- Perdone - a otro taxista - Dondeheikeysomo cae muy lejos de aquí?

- Uhhhh, lejísimos, esto es Dondecristodiotresvoces.

- Por qué todo el mundo me dice dónde estoy? ¿A mí qué me importa? Interesante. ¿Y cómo llego?

- Pues mirá, tenés que agarrar la...

- No, no tengo tiempo, mire, lléveme, yo le pago la carrera.

- ¿Cómo?

- Pues usted conduce y yo le sigo.

- ¿Estás segura?

- No, lo que estoy es hasta los cojones de Madrid.

- Pues seguime.

En un momento estaba en el sitio. Claro que ya eran las 23'30 y Heike y Somo ya habían comido. Ellos os pueden avalar este post, porque tuvieron la multa en sus manos, mientras se despollaban de mí. Cabrones.

Multa apañada: 60 euros.

Taxista argentino: 10 euros.

Llegar al restaurante y comer sola mientras se ríen de ti: No tiene precio.

Para todo lo demás: Pues Mastercard. Aunque yo soy más de Visa.

Uh Ih Uh Ah Ah, Din Don, Ramalamadindon

- Barbi, Barbi, hoy te encargas tú conmigo de servir en Business. - mi jefe.
- No me hagas esto, sabes que los odio. - yo
- Hoy viene un famoso, es una sorpresa, sólo diré que te va a encantar.
- ¿Un famoso que me va a encantaaaaaaar? Vale, vale, espera, me retoco el maquillaje.


Como adivinaréis, pensé que por fin iba a conocer a...

Mirad qué pose, qué saber estar, qué barbita de tres días, qué mirada de hombre

Así que accedí. Preparé las copitas de bienvenida con todo mi amor, puse cacahuetes y servilletitas con formitas, jijij. Cruzaba los dedos para que, de los pocos famosos que existen que pudieran hacerme ilusión conocer, fuera él.

Miraba a mi jefe mientras tanto, a ver si adivinaba por su expresión, si era Resines o no.

- Es mejor que Resines - me decía. - Tiene una conversación mucho más trascendental.

- ¿¿¿Mejor??? - yo no daba pie con bolo, me repeinaba, me miraba el rimmel, el brillo de labios... - Dior mío, ¡¡¡viene Punset!!! ¡¡¡No puedo creer mi suerte!!

Viene la coordinadora de rampa y dice;

- Protocolo ha dicho que mejor que llegue el último. - Se encoge de hombros y se va.

- ¿Protocolo? - miro a mi jefe con signos de interrogación en los ojos.

- Ehm, sí...

- ¿Quién mierda que pueda gustarme monta en un avión con PROTOCOLO?

- Pues embarca el último, así que ahora lo ves.

Se me hizo eterno el embarque, en vez de saludar a los pasajeros me daban ganas de empujarlos al grito de "que sí que hola, que venga ya, adentro, ¡cojones!"

Y entonces, cuando todos los pasajeros estaban sentados, oigo unos pasos por el finger, se dirigen a la puerta del avión, donde estoy yo con una bandejita de cava y una sonrisa desconfiada. Miro a mi jefe, miro al finger, mi jefe me mira, mira al finger. Y de repente, oigo algo como;

- Eshte túnel esh larguíshimo, por Diosh.

Y antes de verlo aparecer, ya supe de quién se trataba. Lástima que arrojarle la bandeja con cava a mi jefe suponga un despido.

Mi cara se ha alargado un metro, la sonrisa se me ha borrado y al cava se le han ido al burbujas al ver a este señor entrar:

- ¿Por qué me has hecho esto?- le susurro a mi jefe.

- Por simple maldad.

Aguanté los 50 minutos de vuelo a este señor haciendo esto con la boca;

Lengua parriba, uh ih uh ah-ah

Lengua pa dentro, boca modo chupona

din don

Lengua pa fuera otra vez, nanana, lengua pabajo

Lengua pa dentro y ramalamadindon

Y volvemos y volvemos a empezar! Uh ih uh ah-ah

Sheñorita puede traerme el ABC?

Din Don Ramalamadindon

50 minutos completos en los que no recibí un plus por el percance,

ni me suministraron Primperán para las náuseas. Os juro que este hombre tiene un problema con sus movimientos maxilofacilingüiles.

Al menos no habló mucho, sólo leía. Eso sí, un libro de unas 500 paginazas que se llamaba algo como "Traición de amor". Ahí lo dejo.

Crepúsculo

Sé que con este post, voy a crear la furia de cientos de adolescentes q me arrojarán piedras manchadas con su propia sangre, pero he de correr el riesgo. He de correrlo porque soy una persona altruista y lo haré sólo para ahorraros, a todos los que no la habéis visto, el mal trago y la pérdida de dos horas de vuestra vida. Dos horas en las que yo podría haber hecho cosas más interesantes, como mirar el techo de mi habitación.

A ver, para que nos entendamos, los protagonistas son dos jóvenes de 17 años con evidentes signos de depresión -si no, mirad sus caras- que se enamoran:

Ésta es ella, y tiene esa expresión toda la película.

Gran actriz, prometedora.

Éste es él, considerado el hombre más sexy del mundo (no es coña, aunque lo parezca)

Tampoco él cambia la expresión, ¿para qué?

Hay que tener en cuenta que él, es un vampiro, vale? Con lo cual, lleva como 200 años teniendo 17. La depresión y el malestar general que le aquejan, son comprensibles. Yo no hubiera sido capaz de sobrevivir a ni siquiera dos veces mis 17 años.

Bueno, todo empieza cuando ella se cambia de ciudad para vivir con su padre, -que vive en un sitio como muy nublado todo el tiempo- y en el nuevo instituto lo conoce a él. En seguida hay tensión sexual entre ellos, de hecho toda la película es eso, la tensión que crea el "quiero echarte un polvo pero no puedo porque soy vampiro y me dan ganas de chuparte la sangre". ¿Y por qué no lo hace? Pensaréis vosotros, si total, los vampiros es lo que hacen, y además así la vuelve a ella inmortal, no? Pues bien, aquí viene el jolgorio; ES UN VAMPIRO VEGETARIANO. Como os lo cuento. Pertenece a un grupo de vampiros que quieren ser civilizados y que sólo matan y chupan animales, no personas. Pero aún así, la carne humana es la que los sacia de verdad. Por eso también él tiene esta cara de estreñido, es como el que se alimenta de pienso de perro, cuando en realidad lo que le apetece es un filete de buey.

El caso es que ella, que al parecer sufre depresión gótica terminal, quiere ser mordida por el vampiro vegetariano, y hacerse vampi inmortal como él. ¿Y por qué no se la jala de una puta vez entonces? Pensaréis vosotros, pues porque si lo hiciera no habría saga. Así que el motivo que dan es que él no quiere esa vida para ella. Así se lo dice él a ella, y yo pienso; "Venga, Edward, no me toques los cojones, tú lo que tienes es miedo al compromiso, porque ni siquiera te las hirvanao, y ya la pava quiere pasar el resto de la eternidad contigo. Que yo te entiendo, eh? Que es lo más normal, pero no la tengas engañada, porque ésta está a un tris de cortarse las venas con un CD de Marilyn Manson por tu amor, sabes?".

El caso es que cada vez que se dan el lote, él parece ser que como que se empalma en plan vampírico y tiene que hacer esfuerzos para no dejarla seca. Y ella venga a picarlo y él venga a negarse. Además ella tiene problemas de plaquetas o algo similar, o si no, me expliquen a mí cómo puede sangrar tanto con cualquier rasguño que se hace. Tendríais que ver la cara del colega cada vez que la ve sangrar, es como si la viera en pelotas, le dan unos subidones que flipa, el pobre

Sin embargo, lo más asombroso a la par que ridículo de este vampiro vegetariano y depresivo con síntomas obvios de estar hasta los huevos de tener 17 años, es que al contacto con la luz solar, ni se muere, ni se hace cenizas, ni se quema. No, nada de eso. Al contacto con la luz, el chaval BRILLA. Como os lo cuento, el colega se pone a brillar en plan diamante, con cara de "Mira tía cari, mira qué horror, mira como brillo" y a ella resulta que esto le encanta. De hecho se lo dice "Pero cari, si estás tremendo, así como con purpurina". Pero ni por ésas, él no se acepta a sí mismo. Y de ahí no hay quién lo saque. Es un chico disfuncional básicamente. Y ella gilipollas, todo hay que decirlo, que yo no soy de insultar, pero en este caso estoy siendo simplemente descriptiva.

Aquí, en el minuto 1'13 tenéis al chaval brillando.

El caso, es que al final se queda todo un poco en el aire y él sin morder ni trincarse a la emo de los cojones, más que nada para que la gente vea la segunda parte, a ver si por fin le mete el meneo o no se lo mete. Yo digo que no, que van a hacer pelis como churros sin que estos dos pobres mojen.

Ah, hay otro prota, del clan de los hombres lobos, que el pobre sale como diez minutos, todo el rato haciéndose pis de ilusión por conquistar a la gótica depresiva, pero ¿para qué perder el tiempo con un cacho tío musculoso que además es lobo cuando él quiere, cuando tiene a un tío que no puede meterle nada excepto miedo y que además brilla? Así que este señor, sale poco. Y mal parao, además. Queda de pagafantas total.


Resumen; No la veáis. Merece más la pena echarse la siesta, que es lo que debería haber hecho yo.

Fotos no! Fotos no!

Pueblo, os hablo desde mi púlpito de famoseo y divismo. Pero no os alarméis, que ahora sea famosa no significa que deje de ser maravillosa y perfecta en cada cosa que hago, ni me voy a convertir en una engreída egocéntrica. Sin embargo voy a poneros el enlace a MI aparición en el programa "Sé lo que hicísteis" de la Sexta, donde hablan de MÍ y donde Patricia Conde ME nombra.

Éste es. Es que no sé colgar vídeos en youtube.

Me llamaron "MUJER", creo que es lo que pasa cuando te acercas a los 30, y de ahí a que me llamen "señora" por la calle hay cinco años más, me parece.

Pero la pregunta es, ya soy famosa, no? Entonces la pasta gansa cuándo empieza a llegar? Qué le digo a interviú si me pide un desnudo? Me demandará Mattel por blasfemar con el nombre de su diosa? Tengo muchas preguntas y nadie a quien preguntárselas, porque vosotros no sois famosos, no? Ah, ya me parecía...

Voy a darle un toque a Ángel Martín ahora, a ver si quiere tomarse unas cañas, que tengo el día libre. Es que a mis amigos de siempre empiezo a encontrarlos anodinos, no me aportan nada. Gente gris, en definitiva.

(Ahora en serio, estoy preparando un resumen de Crepúsculo para el próximo post, para que no la tengáis que ver, no quiero que nadie pase por ese trance horrible. En cuanto lo acabe, lo subo)

Oye

Poned "Sé lo que hicísteis" hoy a las 15'30.

PRIMER POST EN LIBERTAD

A la mierda la privatización. Ya estoy harta, coño.

Ya podéis insultarme anónimamente. Venga.

Caracas, la muerte a pellizcos

En mi curro tenemos muchos destinos de los que podría hablaros, pero tengo que rendirme ante la apabullante obviedad; Caracas sigue en la brecha, dándome más posts que ninguna otra ciudad (y eso que ni salgo del hotel). Éste que os traigo es la pera.

Iba yo camino del avión, ya dentro del aeropuerto de Maiquetía (Caracas), con mi trolley a rastras, contenta porque volvía a España ya. Pues en el camino vi la, ya por mí bien conocida, foto de Chávez:

Pero estaba yo especialmente observadora ese día. Y me fijé con más atención:

Efectivamente. El grito de guerra de nuestro querido Chaves es una adaptación cutre de la del Ché.

Bueno, en fin, tampoco es que me rasgara las vestiduras, además con tanto poli en el aeropuerto, mejor no reírte demasiado. "Patria, Socialismo o Muerte", ¿qué pasó con Susto? Yo siempre escojo Susto.

El caso es que estaba yo como atenta a todo, y volví a pasar, como siempre, junto al cartel antidroga que hay justo antes de la pasarela de pasajeros. Siempre había estado ahí, todo este tiempo, me lo sabía de memoria... y si embargo se me había pasado por alto un detalle escalofriante... es un cartel metemiedo para que nadie trafique ni se meta cosas chungas, para que vivan el régimen con todos sus sentidos al 100%. El cartel es éste:

CONSECUENCIAS DEL NARCOTRÁFICO;

CÁRCEL!!! (Y la foto de un tío entre rejas. OJO; los ojos con una banda negra para proteger su identidad).

PROBLEMAS CON LA JUSTICIA!!! (En la foto un tío sentado en el banquillo, de lejos)

DESESPERACIÓN!!! (En la foto un tío desesperao no se sabe muy bien porqué, pero también lleva una banda negra en los ojos)

MUERTE!!! (Y aquí viene lo gordo. Os lo acerco más, para que veáis la foto que han puesto para el tío de esta foto (sin banda en los ojos ni ná) y quién es el muerto... bueno, muerta)

GRISSOM, DALE AL ZOOM

CÁGATE LORITOOOOO, estos caraqueños, nunca me dejan indiferente.

El colega de Grissom le hizo una entrevista, pero no quedó la cosa muy clara.

PD: Todas las fotos son de verdad, las he tomado con mi cámara y no tienen photoshop.

PD: Feliz Año 2010!!!