Frases de clientes

Ya sabéis que tengo una falsa moleskine donde apunto las patinadas mentales de mis amigos y de incluso pasajeros, cuando trabajaba en el aire. Pues bien, ya tengo una buena recopilación de frases de "clientes" y de "clientas" de la boutique, mi trabajo de transición también aporta cositas para que yo postee.


"Clientes"

Cliente -¿qué talla cree usted que puedo tener de pantalón? (sí, amigos, los hombres no saben qué talla usan).
Barbi -Pues, calculo que una 46.
C -¿Y eso cómo lo calcula usted?
B -Con un algoritmo que me han enseñado (guiño, broma, guiño).
C- Madre mía, luego dicen que dependiente puede ser cualquiera.
B - ........


Cliente - Quería hacerle un regalo a mi mujer y había pensado en un Lufá.
B - ¿Un qué?
C - Un lufá...
B - Yo no sé qué es eso, señor.
C - Sí, hombre, usted tiene que tener varios.
B - Yo juraría, así haciendo memoria rápidamente, que no tengo ningún lufá.
C - Sí, verás, es como una bufanda pero tapa menos.
B - ¿Un foulard?
C - Correcto.


Barbi - ¿Le puedo ayudar?
Cliente - No. Sí. No, vamos, sí, pero estoy mirando.
B - ¿?...
C - Quiero decir... que vamos, sí, pero a lo mejor no, porque no sé si voy a saber o no lo que quiero, quiero decir lo que busco. Así que, bueno sí, de hecho podría echarme una mano, pero vamos ahora mismo no, porque estoy mirando.
B - ... Podría ayudarle, o podría no ayudarle, vamos, que todo depende, de si... vamos... de si quiero, que diga, de si sé lo que... vamos que no, que me voy adentro a deshacerme el nudo cerebral que me ha provocado esta conversación.


Cliente - Señorita puede venir? (Desde el probador)
B - Sí, claro.

Meto la cabeza por la cortina del probador y el maromo está en calzoncillos.

C - ¿Puede traerme algo de ropa para probarme?
B - Quizás debería haberla cogido antes de desnudarse, pero bueno, que es sólo una opinión mía, eh?
C - ¿Es así cómo lo hacen los demás?
B - No, para nada... pero una cosa ¿podemos reproducir esta conversación de nuevo mientras lo grabo en vídeo? Es que nadie me va a creer luego.



"Clientas"

Clienta - Esta blusa azulona verdosa no me gusta, tiene el mismo color que las moscas de la mierda.

Clienta - Señorita, ¿cómo se llama usted?
B - Barbi.
C - ¿Y de dónde es?
B - De Barbicity.
C - Lo sabía, se lo estaba diciendo a mi marido, porque tenemos una villa en una de las playas de Barbicity, y habla usted igual que nuestra señora de la limpieza de la villa.
B - Y usted debe de ser asturiana, porque tiene el culo como las vacas de los anuncios de la leche.

Clienta - Tengo la talla 38, pero este vestido es la 42.
B - Pues le queda como un guante.
C - Pues me parece que está equivocado el tallaje.
B - No lo creo, mire, la 38 es ésta. (Le enseño otra visiblemente más pequeña)
C - Pues mira, me lo voy a llevar, pero corta la etiqueta que dice "42", que está equivocada.
B - ... Bueno yo si quiere usted la corto, pero vamos, que si en este vestido tiene la 42, no significa que en otro no pueda tener la 38, el tallaje está bien, sólo que es diferente.
C - Pues eso, que está equivocado. Así que córtala, por favor.
B - Pero que no está equivoca...
C - Una 42 yo, qué fallo tan gordo en una tienda como ésta...
B - Sí señora, ahora se la corto, no sé cómo ha podido pasar, es una confusión muy molesta, la verdad. No se preocupe que daré el parte correspondiente al mismísimo DiseñadorHortera, pedazo de oligofrénica irrecuperable.

Clienta 1 - ¿cuántas horas llevamos de tienda, Cuca?
Clienta 2 - Pues, mira yo diría que 3, o sea, to-da-la-tar-de.
Clienta 1 - Por eso lo decía, porque no estoy cansada, estoy su-per-can-sa-da.

Barbi - Son 2900 euros..
C - ¿Tienes alguna preferencia?
B - ¿Perdón?
C - Digo que si prefieres efectivo, VISA, American Express, Diners...
B - Aceptamos todas... mejor tarjeta, porque es una cantidad elevada y es más cómodo.
C - Págale en cash. Que cuente. - a su marido/mayordomo/chófer.
B - Golpéeme además con un atizador al rojo, que soy un desvergonazada!


Clienta - Ya está bien de mirarla, ¿no? - a su marido, refiriéndose a mí.
Marido - No la estoy mirando. (Y yo creo que era verdad).
C- Ah, ¿no?
Niña - Papá está ligando con otraaaaa - dice canturreando la hija del matrimonio en crisis, mientras pasa el dedo a lo largo de todo el mostrador, la muy psicópata ( y fea, niña fea donde las haya).
Clienta - Mira, hasta tu hija se ha dado cuenta.
Marido - Estáis avergonzando a la chica. (Por mí)
Clienta - Y tú me avergüenzas a mí!
Marido - Vámonos.
Niña - A papá le gusta la dependientaaaa...
Marido - Ana, cállate y no digas tonterías.
Clienta - Nos vamos no, me voy yo. Tú quédate aquí, a ver si ella te aguanta lo que tengo que aguantarte yo.
Barbi - Yo también miraría a todas si conviviera con vosotras dos, y además miraría pidiendo auxilio.


De todas tengo testigos. Excepto del hombre del probador, la única prueba que tengo de aquello son mis retinas desprendidas.