La entrevista

Resulta que me suena el teléfono ayer tarde-noche y lo cojo con mi saludo habitual;

- Telepizza, buenas noches, le atiende Barbi, qué desea?

(Silencio, dudas...)

-... Ehmm... buenas noches, le llamo del Hotel Tenemosdeorohastalasmuelasdenuestrosrecepcionistas, hablo con Barbi Japuta?

- Joder! Sí, soy yo. Juro que no me llevé la almohada.... Qué cojones, sí me la llevé, cárgaselo a la compañía Moderfaquers Airlines, seguro que fui a su hotel por trabajo, yo no voy a hoteles con sus precios si no es por curro y ya no trabajo para ellos, JOJOJO!!!!

- No, esto... queríamos concertar una entrevista con usted, tenemos aquí su CV.

- Joder! Ah, esto... su cadena es la única que tiene almohadas donde se descansa realmente. Les felicito, y me enorgullecería participar en el proceso de selección.

- Sí, bueno, esto... mañana por la mañana la esperamos en nuestro hotel.

Me dieron 12 horas para organizar mi entrevista; el traje, cómo llegar, qué maquillaje usar, dormir, madrugar, vestirme, maquillarme, alisarme el pelo, coger bus y metro, llegar.
Así que,  en vez de organizarlo todo me agobié y me acosté. Me levanté tarde y sólo me dio tiempo a ponerme un vestido (el traje lo tenía en Barbicity), maquillarme un poco y alisarme el pelo otro poco.

Cogí bus y metro y llegué un minuto tarde a la recepción del hotel. Llovía, así que se me crespó el pelo y se me mojó el abrigo y las botas.

Se me mojaron también las suelas, obviamente, así que hice una entrada triunfal en el hall del hotel, resbalando sobre el mármol de medio millón de euro el metro cuadrado. Solté un "coño!" que hizo eco, y seguí con paso firme hasta recepción, cuyos recepcionistas me miraban con vengüenza ajena.

- Hola, vengo a una entrevista.

- Sí, allí están las demás. - Y me señala un rincón al otro lado del hall, donde veo 8 chicas trajeadas y megaelegantes, mirándome también con vergüenza ajena.

Llego hasta ellas, intentando no volver a resbalar. Alisándome el encrespamiento con las manos y sudando por la carrera que me había dado desde el metro hasta el hotel.

- Hola, chicas. ¿Me habéis visto todas resbalar, no? - sonrisa cálida, yo.
- Ajá.- una.
- Sí.- otra.
- Vale, sólo quería asegurarme.

Una de ellas era pelirroja y guapa con avaricia. Las demás, más normales, pero todas trajeadas, claro.

La pelirroja no se relacionaba con ninguna de las presentes, no entraba en las conversaciones típicas de "jo, cómo llueve" o "¿estáis nerviosas?". Ni sonreía.

De repente se acerca la de RRHH y nos saluda. Nos pide que la sigamos por el hotel, y nos lleva hasta las salas de entrevistas, por el camino vemos salones y más salones, restaurantes, bares...

- Esto es un poco Marina D´Or , no? Tienen de todo - le digo a la que me parece más normal.
-   .......   - vale, quizás la más normal también pasaba de mí. Al fin y al cabo, soy la pobre que ha resbalado al entrar, que lleva el pelo como Monica Gheller en las Bahamas y que no tiene ya ninguna oportunidad en esta entrevista.

La entrevistadora nos mete en una sala donde había otra entrevistadora más, y empieza a hablar del hotel.

- Nuestro hotel es la hostiaputa, tiene tantas habitaciones que nos cansamos contándolas y no estamos seguros del número exacto, y tantos salones que si hay un desastre natural, podemos albergar a los supervivientes de todo el país. Vosotras jamás tendréis dinero suficiente para pasar aquí una noche, y el único sitio al que podríais acceder es a Recepción, si nos parece oportuno contratar a una. Sólo tenemos una vacante, pero la que se la lleve, ganará más dinero que en toda su vida y obtendrá la felicidad eterna.

Todas asentimos sumisas. A mí me dan ganas de llorar por mi pelo, por mi rimmel, que intuyo algo corrido, por mi vestido, por mi entrada triunfal, por mi... ¡oh mierda, no me he quitado el reloj!

(Me lo quito disimuladamente,

no creo que les fuera a gustar)

-Empecemos con las presentaciones, chicas.- dice una de las entrevistadoras.

Cada una cuenta su vida. Yo estoy deseando conocer la historia de la pelirroja perfecta, que ya sólo por ese color de pelo, yo la contrataría. Aunque es más falsa que un euro de madera, que desde que ha entrado en la sala de entrevistas, no ha parado de sonreírnos a todas cuando antes ni nos miraba.

Así que una a una vamos contando nuestros idiomas, nuestras carreras, masters (que yo no tengo) y nuestras superexperiencias en las becas erasmus (que tampoco tengo), además de nuestra experiencia profesional.

Allí todo el mundo había currado como recepcionista y sabe de lo que va el rollo. Yo no. "Pero, ¿qué más da? Yo he currado como auxiliar de vuelo, que seguro que las fascina! Ya verás como sí".

- Pues yo me llamo Barbijaputa, y blablabla..., y los últimos años he trabajado como auxiliar de vuelo - cara de "¿suple eso mi pelo y mi rimmel?".

- ¿Y qué tal la experiencia?- la de RRHH.

- Por último, una puta pesadilla. Preferiría meterme una piña por el culo que volver a volar. Maravillosa. Sencillamente maravillosa.

Y le toca el turno a la pelirroja:

- Yo soy Pelirroja Concurvas Sonrisadeanuncio, hablo con fluidez cuatro idiomas, tengo experiencia como recepcionista y también como auxiliar de vuelo.

"Mira bonita, llego a saber que venías a la entrevista y no me pego el madrugón"...

Durante la dinámica de grupo, nos explican que tenemos que decidir entre todas qué cosas de una lista de 12 objetos tiraríamos al mar en el caso de que estuviéramos en una balsa, porque pesan y nos están haciendo hundirnos, y tenemos que llegar a una isla. Teníamos que llegar a un acuerdo en 7 minutos.

Y no, no pregunté si podíamos tirar a la pelirroja.

El caso es que yo daba ideas, pero todas pasaban de mí, en plan;

"¿Ha dicho algo la que resbaló?"

"No lo creo, al menos yo no lo haría si llevara el pelo así".

Pero me esforcé! Me esforcé mucho! Y pensé concienzudamente qué deberíamos tirar de la balsa.

Al final, la lista que hicieron ellas, era opuesta a la mía. Pero no dejé de sonreír, que en eso tengo una experiencia que te cagas.

Al final nos mandaron para casa, con la promesa de llamarnos tanto para sí como para no. Y ha pasado el plazo.

Me imagino la conversación entre las de RRHH:

"¿Crees que es necesario llamar a la azafata hippie que llegó un minuto tarde para decirle que no?".

"¿Quién dices?".

"Ya sabes, la que sonreía, a la que todas ignoraban".

"No sé de quién me hablas".

Qué vida más perra.