19/1/10

Uh Ih Uh Ah Ah, Din Don, Ramalamadindon

- Barbi, Barbi, hoy te encargas tú conmigo de servir en Business. - mi jefe.
- No me hagas esto, sabes que los odio. - yo
- Hoy viene un famoso, es una sorpresa, sólo diré que te va a encantar.
- ¿Un famoso que me va a encantaaaaaaar? Vale, vale, espera, me retoco el maquillaje.


Como adivinaréis, pensé que por fin iba a conocer a...



Mirad qué pose, qué saber estar, qué barbita de tres días, qué mirada de hombre


Así que accedí. Preparé las copitas de bienvenida con todo mi amor, puse cacahuetes y servilletitas con formitas, jijij. Cruzaba los dedos para que, de los pocos famosos que existen que pudieran hacerme ilusión conocer, fuera él.

Miraba a mi jefe mientras tanto, a ver si adivinaba por su expresión, si era Resines o no.

- Es mejor que Resines - me decía. - Tiene una conversación mucho más trascendental.
- ¿¿¿Mejor??? - yo no daba pie con bolo, me repeinaba, me miraba el rimmel, el brillo de labios... - Dior mío, ¡¡¡viene Punset!!! ¡¡¡No puedo creer mi suerte!!

Viene la coordinadora de rampa y dice;

- Protocolo ha dicho que mejor que llegue el último. - Se encoge de hombros y se va.
- ¿Protocolo? - miro a mi jefe con signos de interrogación en los ojos.
- Ehm, sí...
- ¿Quién mierda que pueda gustarme monta en un avión con PROTOCOLO?
- Pues embarca el último, así que ahora lo ves.

Se me hizo eterno el embarque, en vez de saludar a los pasajeros me daban ganas de empujarlos al grito de "que sí que hola, que venga ya, adentro, ¡cojones!"

Y entonces, cuando todos los pasajeros estaban sentados, oigo unos pasos por el finger, se dirigen a la puerta del avión, donde estoy yo con una bandejita de cava y una sonrisa desconfiada. Miro a mi jefe, miro al finger, mi jefe me mira, mira al finger. Y de repente, oigo algo como;

- Eshte túnel esh larguíshimo, por Diosh.

Y antes de verlo aparecer, ya supe de quién se trataba. Lástima que arrojarle la bandeja con cava a mi jefe suponga un despido.

Mi cara se ha alargado un metro, la sonrisa se me ha borrado y al cava se le han ido al burbujas al ver a este señor entrar:




- ¿Por qué me has hecho esto?- le susurro a mi jefe.
- Por simple maldad.


Aguanté los 50 minutos de vuelo a este señor haciendo esto con la boca;



Lengua parriba, uh ih uh ah-ah



Lengua pa dentro, boca modo chupona
din don


Lengua pa fuera otra vez, nanana, lengua pabajo

Lengua pa dentro y ramalamadindon

Y volvemos y volvemos a empezar! Uh ih uh ah-ah
Sheñorita puede traerme el ABC?
Din Don Ramalamadindon

50 minutos completos en los que no recibí un plus por el percance,
ni me suministraron Primperán para las náuseas. Os juro que este hombre tiene un problema con sus movimientos maxilofacilingüiles.

Al menos no habló mucho, sólo leía. Eso sí, un libro de unas 500 paginazas que se llamaba algo como "Traición de amor". Ahí lo dejo.


79 comentarios:

  1. Emmm! sin comentarios juazzzz
    besos

    ResponderEliminar
  2. Y luego dicen que volar no es peligroso!!!

    ResponderEliminar
  3. ¿no te dieron después la baja por enfermedad? no mejor, ¿por accidente laboral? q además pagan ¡vaya tela! eso no se le hace a una chica como tú. Dame el correo y/o teléfono de quien te planteó este tipo de servicio q se va a cagá la patas abajo!

    ResponderEliminar
  4. Totoro19/1/10

    Hombre guapa, si le quitamos que es de derechas, que tiene un problema gordo de pronunciacion, que tiene una fabrica con exceso salivar en la boca..etc, etc, etc, parece simpatico no? jajajajaa. Lo siento.. duro trance... pero tu como una profesional, ahi toa puesta y sin que se te saliera un pelo del moño! ole!
    Piensa que podria haber sido peor...
    Un beso (te recomiendo dosis triple de nocilla y unos cuantos carajillos para sobrellevar el mal trago)

    ResponderEliminar
  5. Esto es trabajo duro.... como te entiendo, yo me habria pedido la baja, por respirar su mismo aire.

    ResponderEliminar
  6. Ufffff..., esto es para pedirse una baja por ansiedad... Aunque podría ser peor, imagínate que te toca atender a Josemari...

    ResponderEliminar
  7. Eso es que no tienes una reserva de happy pills a mano! No sé si hubiera sido mejor recetartelos a tí o a él . mwa ja ja!

    ResponderEliminar
  8. Juas, juas, xd!!! que me troncho!!!. Directamente, yo le tiraba la copa por encima. Aunque no sé muy bien si al jefe o al marianico.

    Muy buena, barbi!!!.

    ResponderEliminar
  9. Sois de lo más cruel. No entendeís los esfuerzos del PP por llevar gente con disminuciones variadas, aparte de mentales, a lo más alto de su partido. Si no fijaros en el incombustible y joven Gaga, digo Fraga, el inmovil y paralizado labio superior de Aznar, y la ahora notable macroglosia de Rajoy.
    Rojos, que sois unos rojos

    ResponderEliminar
  10. Pero si tiene cara de perrito pachón...

    ResponderEliminar
  11. Pues yo lo puedo superar. A que tú no lo has visto en bañador? Su padre vive delante de mi apartamento en la playa y en vacaciones veo fijo al hijito ir a la playa mientras mi abuelo le hace reverencias...

    ResponderEliminar
  12. ¿Y no pusiste una bomba en el avión? Yo habría ido a la cárcel a rescatarte después, hoyga.

    ResponderEliminar
  13. Coño!acabo de ver el video de la sextaaaaa eres famosaaaaaaaaa!!!!

    ResponderEliminar
  14. ostia niña, creo que tendrías que ponerte mis zapatillas comunistas una temporada para compensar...

    ResponderEliminar
  15. ooooyyyyy qué monoooo (de zoológico)

    Ummm yo así como por equivocación le hubiera llevado el País en vez del ABC... o alguno de esos, no se... JEJE

    ResponderEliminar
  16. Anda... me equivoqué de cuenta, soy ésta otra.

    ResponderEliminar
  17. Maldad gratuita... ¡tu jefe mola!

    ResponderEliminar
  18. O_O hay días que no envidio tu trabajo... leñe! y yo que acabada de almorzar... estomaguito revuelto, ains!

    ResponderEliminar
  19. Aliena7619/1/10

    Me he imaginado la escena y me he tenido que reir, Barbi, tu jefe es un poco capulllo....jajaja

    De todos modos, no te ensañes con Rajoy...yo creo que prefiero el movimiento de lengua al de cejas y el encogimiento de hombros de otro que me sé....jejejeje (para gustos, colores, aunque no me entusiasmaría haberme encontrado con ninguno y tampoco con Resines, la verdad, hubiera preferido algún futbolista buenorro XD)

    Un beso Barbi!

    ResponderEliminar
  20. Pues tú eres más famosa que él, yo no sé a qué viene que tu jefe monte tanto pollo...

    ResponderEliminar
  21. jajajajaja y no estaría tirandote los tejos con esos movimientos sexys de lengua jajajajaja. Quizás pensó que eras tú la niña de Rajoy.
    Que bueno por Dios!!!!

    ResponderEliminar
  22. Flipao19/1/10

    Bueno,aunque el PP me parece repugnante, tampoco entiendo tanta aversión de primeras hacia la derecha, cuando fueron precisamente ellos los que instauraron la democracia.

    ResponderEliminar
  23. EhhhhMMMM? quién te ha contao eso así de contundente Flipao? me has dejao flipando. explica si puedes, q mi sesera no alcanza. anda xfi!
    gracias y saluditos

    ResponderEliminar
  24. hay que besar muchos culos para llegar arriba. algunos con lengua.

    ResponderEliminar
  25. Aaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrggggg seeeeeñññooooorrrr. Me abstengo de decir nada más.

    ResponderEliminar
  26. No, si Flipao tiene razón, Franco se murió a posta para que llegara la democracia.

    Por cierto Barbi, últimamente me haces reir demasiado con tus post, de verdad, para un poquito, guapa, es que me duele el costado.

    ResponderEliminar
  27. Flipao19/1/10

    Pues eso,que ni Franco ni Hitler se consideraban así.Es más, la odiaban.

    Es un poco largo pero si la autora del post me deja,prometo explicarme bien.

    C.Maltés,espero que no seas mod porque yo soy rocker, ;)

    ResponderEliminar
  28. jajajajjjajajjajajjaa, ains, criatura, mira que me sabe mal que hayas tenido que pasar por semejante situación, pero de verdad que no he podido evitar partirme la caja.

    Pobrecitamia.

    Tenías que haberle recibido con el puño en alto... o haberle hecho la zancadilla, ambas cosas hubieran molado.

    ResponderEliminar
  29. Me mola el rollo de tu jefe por lo de la sorpresa pero los otros nosecuantos minutos aguantando la cara del futuro preshidente es cruel e innecesario. Para la próxima te llevas amobarbital para ponerle en el café.

    ResponderEliminar
  30. xDDDDD

    pero míralo! pobre!! él también tiene barba (cana), y mirada de hombre (perturbado), y pose (de panoli) y saber estar (amargao)...

    es el hombre de tus sueños!!

    ResponderEliminar
  31. vez como ser nefasta tiene su costo??, la vida te hara pagar por habernos abandonado asi como simples trapos viejos, sin embargo tu blog sigue gustandome a montones y me moria de risa imaginandote ahy como niña esperando a santo clos jjajajajajajaja, saludos mi nefasta favorita!!

    ResponderEliminar
  32. Amos a ver, no seas cruel, mujer que digo yo que algun encanto (oculto, claro) tendrá que para eso tiene un par de churumbeles, no? A ver si es que no te has fijado bien...

    ResponderEliminar
  33. pero a ti te pueden hacer eso? no hay una clausula en tu contrato ni na? ahora no eres famosa? joer ponte seria

    ResponderEliminar
  34. no, si cuando el día se presenta mal...


    Ahora que leo tu post, lo mío duele menos,jeje

    ResponderEliminar
  35. Tranquila, Barbija, ya ha pasado... ya pasó... tranquila, respira... y piensa q lo que no nos mata nos hace más fuertes...

    ResponderEliminar
  36. Al menos iba solo... piensa en esos 50 minutos acompañados de la Espe !!!
    Se me ponen los pelos como escarpias solo pensarlo !

    ResponderEliminar
  37. Es una venganza bien diseñada, maquinada y planificada por tu Jefe, y por lo que veo, en confabulación con parte de "tus sufridores compañeros".

    Algo les habrás hecho...(Yo no creo en las casualidades)
    :P

    ResponderEliminar
  38. Dior mío! Qué miedorl!!
    Después de comprobar lo que les pasa a los helicópteros cuando ese hombre monta en ellos, cómo osa a subirse a un avión? Qué imprudencia!

    ResponderEliminar
  39. eso es mobbing, barb.

    ResponderEliminar
  40. Lo mejor es el título... jajajaja

    Me encantas, Barbi. Nunca pensé que una chica lo conseguiría xDD

    ResponderEliminar
  41. AIAIAIAIIIIIIIIIIIIII Barbi q me da el pasmo xDDDDDDDDDDD joder yo no aguantaria a este tipo, le odio, solo hay una persona, bueno 2 que aguantaria menos ese enano que fue presidente del gobierno (no, franco era dictador no presidente, el otro) y la espe... uffff

    Ains guapa tu curro es de riesgo ehh!

    ResponderEliminar
  42. MH; Normal que no comentes.

    CM; Hombre y tanto, este hombre tiró él sólo un helicóptero abajo.

    Lisis; Yo como venganza le ofrecí primero el "Público" (se nos había acabado EL País) y le hice pedirme el ABC. Sus guardaespaldas también leyeron el ABC, chupaculos de mierda.

    Totoro; Porque no puedo beber currando que si no me empurro yo todas las copas de cava!

    BB; Hombre, yo debería tener un plus de asquerosidad para cosas como éstas.

    MissMurphy; No, es que por ahí no hubiera pasao, que me echen si quieren.

    Mmiss X; Un Mitshubishi le hubiese metido yo en la copa.

    Luna; Yo dudé también, pero las dos me llevaban al paro.

    Entrari; Será eso, que este pobre es de integración social.

    S. Pues no es hijo de puta, sabes? de bueno no tiene un pelo, es un prepotente q no veas.

    Pétalo; Ostiiii, lo tuyo es peor. Haz un post!

    DF; Eres un poquito esquizo, no hoyga?

    S. No, era famosa el jueves, ya hoy no.

    Heike; Zapatillas comunistas? Quiero verlas, tráetelas el viernes a la cena.

    Andrea; Ya te digo, yo me hice la sueca y le ofrecí el "Público" y él me pidió el ABC.

    javi; Dónde has estadooo???

    Txispas; Yo no lo envidio nunca.

    Aliena; Un futbolista buenorro? Una vez llevé a todo el atlético de Madrid, y otra vez a Rayo Vallecano. Ya te aviso; MONGOLOS.

    Zor; jajajaja, llevas razón, joder.

    Princesa; No, si lo hacía mientras leía, que es peor.

    flipao; nos has dejao eso, flipaos.

    Lisis: eso.

    vittt; yo creo que éste, más que culos, ha chupao pollas. Sin odio lo digo, eh? desde el respeto.

    noe, hija, te he revuelto tó, no?

    CM: jijiji

    flipao; claro que te dejo, adelante.

    Sra. Potts; O ambas cosas, para q trpezara con mi pie por mirar mi puño.

    Illu; Mira si ese señor va a ser nuestro próximo preshidente, APAGA Y VÁMONOS. Porque vaya pusilánime.


    Oro; antes me caso con cristo que con eso.

    LV; Estás pesaíto ya con lo de nefasta, no? No tuviste bastante con mandarme esos mails de mierda? que por cierto, los postée.

    LaVane; La que era maja era su mujer, mu normalita. Y de hecho, fue ella la que tuvo a los críos, de quién? ahhh, nno lo sabemos.

    Amparo; lo hablaré con mi agente, sí.

    chape; voy a leerte ahora, a ver qué te ha pasado.

    fri; debo estar hercúlea entnces.

    DINA; es que viene la Espe y yo me quedo en tierra.

    Fiebre; crees q hay algo comparable a esa putada? qué supones que les hice que justificara tal maldad?!

    Caroline; debería estar vetado, ya lo dije yo.

    vittt; eso dije yo.

    Mario-, jajaajaj, gracias majo.

    verobe; en el podium del asco tenemos a los mismos!!!!

    ResponderEliminar
  43. Dios, yo veo aparecer a ese y no se lo que hago...

    Hey, vi tu blog en Slqh y fue el motivo que me faltaba para hacerme uno propio, me reí yo solo leyendo algunas de tus actualizaciones, enhorabuena por el blog!!

    ResponderEliminar
  44. "Illu; Mira si ese señor va a ser nuestro próximo preshidente, APAGA Y VÁMONOS. Porque vaya pusilánime."



    se dice 'pushilánime', 'sheñor', 'shi', 'eshe', 'sher' y 'nueshtro'

    ResponderEliminar
  45. (Modo manga kawaii on) Aaaaaahhhh, qué ilusion!!! Menuda pasada, conociste al sheñor R., qué envidiaa!!! (Modo manga kawaii off)

    Ejem.

    ¿Y no le diste dos hostias bien dadas a tu jefe? Porque se las merecía. Te mando un abrazo para consolarte O_o (enga, ya pasó, sólo fue una pesadilla)

    ResponderEliminar
  46. ¡Dios! ¡Qué espanto! ¡Te compadezco Barbi! ¿Cómo se está al lado de un elemento así, sin poder escupirle y encima teniendo que servirle con una sonrisa? ¡Exige un aumento de sueldo ya!

    ResponderEliminar
  47. lilith20/1/10

    D'onde est'a AI cuando se le necesita? D'onde??? Tanta crueldad tiene que ser ilegal se-gu-ro!

    ResponderEliminar
  48. Hostia, qué putada, tu jefe te odia xDDDDDDD
    Haberle colado un laxante ¡podrías haber marcado la historia del país! xD

    ResponderEliminar
  49. Una vez, viendo las noticias en casa le vimos decir "parches". Qué risas!!

    Desde entonces se ha quedado con ese nombre, "Parches".

    Ayy sólo de imaginarlo diciéndolo, poner la boca como la pone... Me meo!!

    ResponderEliminar
  50. Jajajajajjaja me meo, qué putada teha hecho el jefe xdd.
    Nada más leer la frase que has puesto y antes de ver las fotos también he pensado que se trataría de él. Bueno, piensa que has pasado una prueba muy dura y que todo lo que venga seguro que será más llevadero xd

    ResponderEliminar
  51. Te voy a contar algo para ver si se te quita el mal sabor. Yo tuve la oportunidad (y el placer, para que negarlo)de ver su jeta, mientras le obligabamos a levantarse por que todos los demas de aquel lugar "maldito" cantabamos la Internacional (y algunos con el puño levantado). Creo que tuvo cagalera y pesadillas varias semanas despues de aquello. Y yo que soy de lo peor, disfrute como una niña. ¡Que mala, pero que mala soy!
    No es mentira, hay fotos de aquel evento.
    Espero que esto te compense un poquillo.
    Besos

    ResponderEliminar
  52. Lectorasilenciosa: Donde paso eso? En un avion tambien? xDDDD joder me parto solo de oirlo.

    Barbi deberiamos hablar profundamente de politica tu y yo jajaja, visto q tenemos los mismos seres odiados jajajaja.

    Por cierto cuenta algo mas de su "personalidad" parece tan tonto como en la tele o aun es mas?

    Por cierto! Le viste el agujero por donde le meten la mano? (Visto q es una marioneta de Az.... aiii no me sale decirlo xDDD)

    ResponderEliminar
  53. Verobe: no puedo dar mas datos del lugar donde ocurrió por que me juego el puesto de trabajo. Pero te dare otros detalles para que disfrutes: en aquel lugar había más de 700 personas cantando todos a una, y estaba acompañado por la inefable Soraya, que tenía cara de alucinada mientras todo esto ocurría. Yo me lo pase teta.
    Besos.

    ResponderEliminar
  54. Tienes mi pésame...

    Qué 50 minutos más terribles que debieron ser!!

    ResponderEliminar
  55. [...]mientras le obligabamos a levantarse por que todos los demas de aquel lugar "maldito" cantabamos la Internacional (y algunos con el puño levantado).

    Pregunta del morbo gratuito: ¿cúantas estrofas aguantaron?

    ResponderEliminar
  56. Hooola!! =)

    Bueno me acabo de hacer un Blog y te escribo, porque el tuyo ME ENCANTA!!

    Y ya lo siento por tu desilusion, pero algun dia Resines viajará en avión... y será el tuyo, claro.

    ResponderEliminar
  57. No te quejes tanto, hubiera sido peor si el personaje hubiera sido Ansar, o la Botella, o Rouco Varela. ¡¡Alégrate!!, no siempre se conoce a un tío que ha perdido dos elecciones siendo favorito ;)

    ResponderEliminar
  58. Iluminatus: tuvo que aguantar tooooda la canción, y con bises del estribillo y todo.
    Veo que os mola el tema, eh.
    La verdad es que fue grandioso.

    ResponderEliminar
  59. Es Schadenfreude total, Silenciosa, to-tal.

    ResponderEliminar
  60. Flipao22/1/10

    Bueno,Lisis,va por tí.Voy a intentar explicar de cómo la derecha llegó a concebir la democracia.

    Si resumieramos la historia de los hombres,siempre hubo un país más fuerte que el resto y que esperaba a la salida del recreo para robarle la merienda a los demás paises y asustarles en caso de que se chivasen a su madre.Comunmente se les hacía llamar imperios y todos los seres humanos y también Jose Maria Aznar hemos visto como se alzaban,se mantenían después en el puesto 1 de los cuarenta principales y caían finalmente para ser reemplazados por otros.Incluso a España le tocó el turno para serlo,como cuentan las novelas de Alatriste. Teníamos tanto territorio que los resúmenes de la chica del tiempo y España directo duraban semanas.

    La cosa discurrió más o menos así durante muchos años,con masacres entre gentes que no se conocían para provecho de gentes que sí se conocían pero que no se masacraban.Si nosotros usamos el Tippex para corregir lineas,los poderosos usaban los cañones para corregir fronteras.Los ciudadanos de a pié eran los que pagaban el pato siempre, mientras curas y los reyes vivían a cuerpo de ídem.Se las prometían muy felices los jodíos:”que asquerosamente ricos somos”, decían. “mucha mala suerte de Dios habría que tener para dejar de vivir así.Anda,echemos otra partida al Mecano singstar de la play”.

    Pues la hubo.Vaya si hubo mala suerte ¿Sabéis esas veces que te levantas de la cama de tan mala hostia porque sí? Ahora tratad de imaginar que un buen día se levanta con el pié izquierdo todo un país.Dicho país fue francia. Hasta las pelotas de curas,reyes y la madre que los parió,coñe,que de hoy no paso.Por vez primera,sobre en estas pobres gentes y su mirada, empezó a acariciarse el sueño una sociedad libre,sin clases privilegiadas.Como la furia empleada contra el chico de la publicidad de “casa baldomero,las mejores tortillas del mundo entero” no era suficiente para aplacarla, decidieron ir entonces contra los poderosos para guillotinarlos.A Maria Antonieta,ultrapija,que tenía tantos vestidos que era Zara quién iba a comprárselos, no paró de decir toda ingenua ella mientras la llevaban al cadalso “jo,tios,qué majos ¿en serio me vais a enseñar el nuevo corte que se lleva mucho ahora? ¿Dónde está esa pelu? Jijijij.


    Una vez que se guillotinó a todo dios,incluso a los decapitados, no se supo que hacer.¿ “A quién guillotinamos ahora?” Se preguntaron. ¿A los programas del corazón?. Alguien dijo :”hombre,en vez de tanto guillotinamiento ya que estamos aquí podríamos sentarnos a hablar y comenzar a construir una nueva era de igualdad y libertad en la que nadie podrá ser menos que otra persona por primera vez en la historia”.La gente emocionada aplaudió entre lágrimas estas sabias palabras y después de guillotinarlo a el también ,no fuera a ser, se pusieron manos a la obra.

    En la asamblea que hicieron a continuación y en la que sirvieron canapés, llegaron a la conclusión de que había que empezar a hacer las cosas de una nueva forma.La libertad de cualquier persona,la libertad a decir lo que viniera en gana,la libertad de poseer cosas tuyas que no podían ser arrebatadas por la iglesia ni por nadie, debían ser claves en la nueva sociedad. Así mismo habia que garantizar la no opresión contra el ciudadano.
    Y lo curioso de todo es que se dejaron inspirar por el movimiento liberal que años antes inspiró la creación de Estamos Podridos de norteámerica y al que dice adherirse la estúpida de Esperanza Aguirre…


    ¿Cómo fue esto? Queda lo más interesante pero si se me deja e interesa que continue con este tochazo prometo acabar con toda la historia.

    ResponderEliminar
  61. No sé cómo me estoy atreviendo a comentar en este post, ¿sabes por qué?, porque mi ordenador es muy sensible y se llena de virus cuando aparecen los impresntables en pantalla, así que procuro pasar de puntillas.
    Imagino que te habrás desinfectado debidamente jeje

    ResponderEliminar
  62. Jajajaja, habría pagado por verlo, una señorita de izquierda radical sirviéndoLE cava, ¿no hay fotos? XD

    ResponderEliminar
  63. Flipao23/1/10

    Tienes razón, Iluminatus,es demasiado largo.

    En realidad, un liberal estaría a favor de la legalización de las drogas,del aborto,la aceptación de las bodas gays,etc.

    Copio y pego de la Wikipedia: "El liberalismo político inspiró la organización del Estado de Derecho dentro del marco de la democracia liberal durante el siglo XIX"

    http://es.wikipedia.org/wiki/Liberalismo

    ResponderEliminar
  64. jajaajaj, Flipao, de nuevo me has dejao en la línea de tu nick. En fin, no voy a entrar en "liza" contigo a debatir este tema contigo, pues le espantaremos los amigos a nuestra Barbi por arrebatarle su línea editorial desenfadada, pero te sugiero q te des una vuelta por otras fuentes que no sean sólo la Wikipedia.

    Gracias por la deferencia de tu dedicatoria hacia mi en tu ardua, personal y simpática disertación xDD.

    Un saludo Flipao al resto por extensión

    ResponderEliminar
  65. disculpen la iteración de las palabras "contigo" y "línea" (intentaré revisar lo escrito antes de enviarlo en próximas ocasiones para no dar el piñazo, si me acuerdo, ejejeejje)

    ResponderEliminar
  66. Flipao23/1/10

    :)

    Bueno,Lisis,en esencia soy un chico tridimensional y aparte de libros también me he dado vueltas por otras fuentes,como conocer a un tipo que luchó con Fidel y el Ché contra la dictadura de Batista, y en liarme también con una agradable chica del este,que no dudó en contarme las “bondades” del comunismo.Todo eso en vez de quedarme en casa y creerme lo que me decía la tele.

    Por lo pronto, para acabar y dejar el rollo este y como supongo que eres chica,te daré otro dato que dice que voy en serio.La impulsora de la ley divorcio en la época de la républica y también del sufragio universal que permitía por primera vez en España el voto femenino,fué precisamente una mujer de derechas y liberal.Se llamaba Clara Campoamor.

    ¿Y sabes con quién tuvo grandes polémicas en las cortes republicanas porque otra mujer estaba en contra de darle el voto a las mujeres ? Victoria Kent,del partido Socialista.



    http://www.segundarepublica.com/index.php?opcion=2&id=44

    http://www.biografiasyvidas.com/biografia/k/kent.htm

    ResponderEliminar
  67. Flipao, la enumeración de he
    chos historicos, aparentemente relacionados, no convierte texto aleatorio en una exposicion.

    Creo que aqui todos somos tridimiensionales. De verdad, sin malos rollos. Create un blog

    ResponderEliminar
  68. Flipao24/1/10

    El comentario anterior era mío.

    ResponderEliminar
  69. Arf... fíjate que he llegado tan tarde, que hay incluso posts dentro de los posts!! Como matrioshkas!!

    De verdad Barbi, te acompaño en el sentimiento... y estaba la niña de Raxoi? xDDD

    Aish... Un abrazo gordo barbijísima :D. Mira que te miss u, eh? xD

    ResponderEliminar
  70. Bueno, al menos le podrás contar a tus nietos que conociste al 'proximo presidente de españa' Creo que lo pondrán en su epitafio...

    Bueno, eso si fueras a tener nietos.

    ResponderEliminar
  71. Anónimo10/2/10

    Jajajaja!!! ¡Qué cosas te pasan!. Cuando he leído lo de:
    "Este túnel esh larguíshimo, por Diosh."
    ...yo también he adivinado de quien se trataba, jajajaja...no tienes ni idea de la risotada que he soltado en ese momento!!!! jejeje...
    Debió de hacersete el día larguísimo, sólo por lo de los movimientos "maxilofacialeslingüisticos" que cuentas.
    Ya sólo le faltaba a este señor que algún día lleve dentadura postiza y comenzara tambien con la dichosa mania (que a mí me revienta y me saca de quicio a más no poder) de hacer chasquear la dentadura y de hacerla rebailar por toda la boca....aaaaaj, ¡qué canguelo! Con decir que si me pasa viajando en autobús, por ejemplo, soy capaz de bajarme fuera de parada (¡palabra!).

    ResponderEliminar
  72. jajaja.... otra vez. Eres capaz de que me salten las lágrimas y me ensucien las gafas, tal es la velocidad a la que salen propulsadas las susodichas (lágrimas, que no gafas). Sigue así, que yo seguiré pasándomelo bien cuando pase por aquí... ¡qué cosas tan marcianas te pasan, Barbi!

    Besotes

    ResponderEliminar
  73. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAAAA

    Que sobrecargo más cabrón no? xDDDDDDD me muero

    ResponderEliminar
  74. XDD
    QUé putadaaaaaaaaaaaaaaa
    jajajjaja
    T'a castigao dior por no venir a verme nunca :P

    ResponderEliminar
  75. Que hayas sobrevivido a cosas como esas me provocan admiración.

    ResponderEliminar
  76. Dios mio... Que puto miedo. Seguro que con los movimientos raros esos también hacia ruiditos... Uf. No quiero pensarlo.

    Espero que no haya quedado muy grabado en tu memoria, barbi! :S

    Saludilloss

    ResponderEliminar
  77. tinejo17/4/12

    Qué tortura más atroz. Y ese tipo de servicios no conllevan plus de peligrosidad mental o así?

    Apiadado del todo.

    http://casaquerida.com/2012/04/17/si-no-quieres-petroleo-toma-dos-barriles/

    ResponderEliminar

Intentemos no pegarle demasiadas patadas al diccionario... pobrecillo.