Crepúsculo

Sé que con este post, voy a crear la furia de cientos de adolescentes q me arrojarán piedras manchadas con su propia sangre, pero he de correr el riesgo. He de correrlo porque soy una persona altruista y lo haré sólo para ahorraros, a todos los que no la habéis visto, el mal trago y la pérdida de dos horas de vuestra vida. Dos horas en las que yo podría haber hecho cosas más interesantes, como mirar el techo de mi habitación.

A ver, para que nos entendamos, los protagonistas son dos jóvenes de 17 años con evidentes signos de depresión -si no, mirad sus caras- que se enamoran:

Ésta es ella, y tiene esa expresión toda la película.

Gran actriz, prometedora.

Éste es él, considerado el hombre más sexy del mundo (no es coña, aunque lo parezca)

Tampoco él cambia la expresión, ¿para qué?

Hay que tener en cuenta que él, es un vampiro, vale? Con lo cual, lleva como 200 años teniendo 17. La depresión y el malestar general que le aquejan, son comprensibles. Yo no hubiera sido capaz de sobrevivir a ni siquiera dos veces mis 17 años.

Bueno, todo empieza cuando ella se cambia de ciudad para vivir con su padre, -que vive en un sitio como muy nublado todo el tiempo- y en el nuevo instituto lo conoce a él. En seguida hay tensión sexual entre ellos, de hecho toda la película es eso, la tensión que crea el "quiero echarte un polvo pero no puedo porque soy vampiro y me dan ganas de chuparte la sangre". ¿Y por qué no lo hace? Pensaréis vosotros, si total, los vampiros es lo que hacen, y además así la vuelve a ella inmortal, no? Pues bien, aquí viene el jolgorio; ES UN VAMPIRO VEGETARIANO. Como os lo cuento. Pertenece a un grupo de vampiros que quieren ser civilizados y que sólo matan y chupan animales, no personas. Pero aún así, la carne humana es la que los sacia de verdad. Por eso también él tiene esta cara de estreñido, es como el que se alimenta de pienso de perro, cuando en realidad lo que le apetece es un filete de buey.

El caso es que ella, que al parecer sufre depresión gótica terminal, quiere ser mordida por el vampiro vegetariano, y hacerse vampi inmortal como él. ¿Y por qué no se la jala de una puta vez entonces? Pensaréis vosotros, pues porque si lo hiciera no habría saga. Así que el motivo que dan es que él no quiere esa vida para ella. Así se lo dice él a ella, y yo pienso; "Venga, Edward, no me toques los cojones, tú lo que tienes es miedo al compromiso, porque ni siquiera te las hirvanao, y ya la pava quiere pasar el resto de la eternidad contigo. Que yo te entiendo, eh? Que es lo más normal, pero no la tengas engañada, porque ésta está a un tris de cortarse las venas con un CD de Marilyn Manson por tu amor, sabes?".

El caso es que cada vez que se dan el lote, él parece ser que como que se empalma en plan vampírico y tiene que hacer esfuerzos para no dejarla seca. Y ella venga a picarlo y él venga a negarse. Además ella tiene problemas de plaquetas o algo similar, o si no, me expliquen a mí cómo puede sangrar tanto con cualquier rasguño que se hace. Tendríais que ver la cara del colega cada vez que la ve sangrar, es como si la viera en pelotas, le dan unos subidones que flipa, el pobre

Sin embargo, lo más asombroso a la par que ridículo de este vampiro vegetariano y depresivo con síntomas obvios de estar hasta los huevos de tener 17 años, es que al contacto con la luz solar, ni se muere, ni se hace cenizas, ni se quema. No, nada de eso. Al contacto con la luz, el chaval BRILLA. Como os lo cuento, el colega se pone a brillar en plan diamante, con cara de "Mira tía cari, mira qué horror, mira como brillo" y a ella resulta que esto le encanta. De hecho se lo dice "Pero cari, si estás tremendo, así como con purpurina". Pero ni por ésas, él no se acepta a sí mismo. Y de ahí no hay quién lo saque. Es un chico disfuncional básicamente. Y ella gilipollas, todo hay que decirlo, que yo no soy de insultar, pero en este caso estoy siendo simplemente descriptiva.

Aquí, en el minuto 1'13 tenéis al chaval brillando.

El caso, es que al final se queda todo un poco en el aire y él sin morder ni trincarse a la emo de los cojones, más que nada para que la gente vea la segunda parte, a ver si por fin le mete el meneo o no se lo mete. Yo digo que no, que van a hacer pelis como churros sin que estos dos pobres mojen.

Ah, hay otro prota, del clan de los hombres lobos, que el pobre sale como diez minutos, todo el rato haciéndose pis de ilusión por conquistar a la gótica depresiva, pero ¿para qué perder el tiempo con un cacho tío musculoso que además es lobo cuando él quiere, cuando tiene a un tío que no puede meterle nada excepto miedo y que además brilla? Así que este señor, sale poco. Y mal parao, además. Queda de pagafantas total.


Resumen; No la veáis. Merece más la pena echarse la siesta, que es lo que debería haber hecho yo.