30/10/09

Hasta luego

Hola, he vuelto sana y salva de mi periplo. Es algo que ya contaré.

Lo que voy a postear hoy es una especie de despedida. Voy a privatizar el blog un tiempo aún indeterminado. Nunca pensé que este blog crecería tanto como para que alguien me localizara, pero ha pasado. Alguien de mi compañía ha dado conmigo, y antes de que se corra la voz y me lean los tropecientos mil empleados y los 3 jefes y medios, cierro por vacaciones.

Siempre temí que esto pudiera pasar, pero no deja de sorprenderme que haya pasado. Este blog llegaba diariamente a las 500 visitas cuando no actualizaba, y cuando colgaba un post se multiplicaba. Siempre he visto estas estadísticas con recelo y miedo. Y es por esto.

Me lo he pensado unos días, y no sabéis lo que me jode.

Pero no me queda otra.

Un beso gordo.

26/10/09

Kirikiristán, lugar de vacaciones

Españoles!! Soy yo!! Estoy viva y retransmitiendo desde la habitación del hotel de Kirikiristán (hotel de 5 estrellas que en España no llegaría a albergue), donde no sé cómo, tengo wifi. Y digo no sé cómo, porque aquí la gente no sabe ni lo que son los zapatos. Y luego yo blasfemo cuando el agua de la piscina de los hoteles está fría. Me han dado ganas de autohostiarme.

He salido del hotel con una compi y no hemos recorrido ni 20 metros cuando la gente nos ha cercado para mirarnos y decir "Jalaaal!!!!! Miahajalaaaaal!!!", creemos que significa "qué majas son estas chicas", porque sonreían mucho. Querían tocarnos, pero los policías armados que hay en mitad de la calle - como lo más normal del mundo y armados con una especie de escopeta de caña- no les han dejado. Luego los mismo policías han puesto cara de "¿serán más suaves las blancas?", pero no ha pasado de ahí. Nos miraban las piernas, que las llevábamos -ohdiosmiocomosenosocurre- al aire.

Kirikiristán es un país un poco pobre, no tiene aceras y los niños juegan a tirarse basura. Pero bueno, es majo. He querido comprar un plátano en un puesto de frutas y le he dado un billete de 100 loqueseanaquí al hombre, pero que calculo que eran como un euro, y el tendero me ha dado una ristra de plátanos más. Me he sentido muy agradecida y he sacado otro billete, pero cuando he visto que me iba a dar un platanero, me lo he vuelto a guardar. Como ni mi compi ni yo hemos creído posible comernos tantos plátanos, los hemos repartido entre los niños que había. Ha sido una fiesta, al menos han dejado de tirarse basura.

Ha anochecido enseguida, y la policía nos ha dicho que volviéramos al hotel, que aquello ya no era seguro. No entiendo por qué, si son majísimos los kirikiristaníes. En fin, que nos hemos ido a cenar. Yo más que cenado, he llorado, porque plato que cogía, plato que picaba. Pero no creáis que picaba como cuando vas a un mejicano, no. Picar hasta llegar a pensar que ojalá nunca hubieras querido ser azafata para que el destino nunca te hubiera llevado a este lugar que no sale en los mapas y nunca hubieras probado esta comida. Por lo demás, está todo rico.

Mañana haremos turismo, espero seguir sobreviviendo. Luego volaremos hasta Kulunguelé para llevar soldados de aún no sé qué país hasta allí. Ocho horas de diversión asegurada. Me pregunto si esos soldados habrán visto alguna vez un avión (aunque habiendo visto los mosquitos de aquí, no se sorprenderán de nada), bueno, me conformo con que hayan visto alguna vez una blanca.

Aún no he pillado Malaria, ni gastroenteritis (y eso que he comido cosas muy extrañas en puestos ambulantes aún más extraños). Debí sospechar que este país no es de la UE cuando chicadeprogramación me preguntó si estaba vacunada de fiebre amarilla, pero es que nunca fui muy avispada y geografía se me daba fatal en la carrera.

Seguiré retransmitiendo en la medida de lo posible. Y subiré fotos!

PD: Los nombres de ambos países han sido cambiados para mantener el anonimato de mi compañía. En realidad y aunque no lo creáis, Kirikiristán y Kulunguelé, me los he inventado yo.

24/10/09

La llamada IV (The Ring IV)

Mi móvil está poseído. No le funciona la tecla de "borrar" para los mensajes y se ha quedado bloqueado el sistema predictivo, el T9 -que no sé por qué esta nomenclatura para esta función, a mí me crispa, parece el nombre de la terminal de un aeropuerto gigantesco- y esto quiere decir que palabra que escribo, palabra que se queda escrita en el mensaje. A veces empiezo de nuevo desde el principio, pero cuando el mensaje está casi escrito, paso del tema y lo envío, y queda una mezcla entre lo que el móvil quiere decir y lo que quiero decir yo, tipo "No puedo ir porque mañana curso burro curro". Y mira, que piensen lo que quieran, yo no tengo la culpa si el móvil coge primero las otras dos opciones posibles.

Sé que tengo que cambiar de teléfono, pero ODIO a Vodafone -vamos y a las demás tambien- y ODIO darles más dinero que el de mis facturas. Nunca cambié de móvil porque "ya puedo, ya han pasado los 18 meses y tengo puntos", yo cambio de móvil cuando después de llorarle mucho al que tenga, compruebo que ya no puede oírme, que lo que fue teléfono, ya no lo es. ODIO los móviles, ODIO hablar por teléfono, ODIO a las compañías teléfonicas, y si no tuviera a mi familia a 600 kilómetros y en mi curro no fuera obligatorio estar localizado según qué días, cogía el móvil y lo hondeaba en el Manzanares. O en el Río Tinto, que es más bonito.

Pues bien, nada de lo que os acabo de contar tiene que ver con lo quería contar, pero me lío, me lío... el caso es que mi móvil ayer sonó mientras dormía -que es mi estado más habitual-, y eran del curro, JUGÁNDOSE LA VIDA y llamándome en MI DÍA LIBRE. Eso es como para interponer una denuncia y que me indemnicen millonariamente. De hecho, se notaba en la voz de la chica de programación que su vida pendía de un hilo.

Chicadeprogramación- Buenos días, Barbijaputa, te llamo de programación.- hilillo de voz.

Barbi- ¿Cómo? ¿Qué? - se me fue el sueño ipso-facto, me invadió la ira.

CHP- Espera, espera. Tengo algo que igual te interesa!

B- Hmmm - vacilo - suéltalo, maldita.

CHP- Vale - suspira- mira, ¿qué te parecería cambiar de base...

B- ¿PERDONA? ¿TÚ TE PINCHAS? - sé que tengo poca correa, me consta.

CHP- ... durante una semana, solamente, no me dejaste acabar... - solloza, pero no me vengo abajo!

B- Estoy en mi DÍA LIBRE y ME ESTÁS LLAMANDO, puedo ir hasta allí y asfixiarte con el cable del teléfono - si no es inalámbrico- si quiero, y ningún juez me encarcelaría. Y explícame mejor eso de la base semanal, ya es que no sabéis qué inventar.

CHP- Sí, mira, sería base en Kirikirikistán, para hacer vuelos desde allí hasta otro país más chungo aún que mejor no te digo, no son vuelos comerciales de pasajeros. Son para llevar a... otro tipo de personas. Y tal. Que suelen ir armados, un poco, a veces...

B- ¿Por qué iba a interesarme semejante mierda?

CHP- Bueno, conocer otras culturas, otro idiomas, estar tan lejos de la civilización que te marearás, saber lo que es tener que vestir un burka, ver cómo te escupen por la calle si hablas a un hombre... todo esto es riqueza interior que vas a quedarte para siempre.

B- Sí, sí, ya... Y a los señores armados a qué otro país hay que llevarlos?

B- Pues nada, a un país que no sabemos muy bien donde está, creemos que por África -lo estamos investigando- y nada, allí pues imagínate, más riqueza interior. Mujeres como las de los documentales de la 2 que se horrorizarán al verte y hombres que te van a toquetear mogollón por ser blanquita, para ver si eres de verdad. Vas a estar en la gloria. Vaya semana si dices que sí!

B- Hombre, la verdad es que no sé, chicadeprogramación. Yo es que estoy muy en contra de la política que está llevando el gobierno con el tema de mandar tropas por...

CHP- Tu sueldo se triplicará.

B- Eso es multiplicar por tres?

CHP- Sí.

B- ¿Cuándo nos vamos entonces?

En fin, chicos, que me voy a Kirikirikistán una semana.  Si no posteo nunca más, es que me he asfixiado intentando ponerme/quitarme el burka, o que una tribu de rabosfuera me ha tomado por la diosa lechosa y me he aficionado a que me adoren.

Si por el contrario me secuestran o resulto herida por una granada de mano allí o en Kulunguelé, dejaré instrucciones en un post programado de cómo dar con Chicadeprogramación. Por si alguien quiere vengarme.

Id con Dior.

19/10/09

Comentario del mes

En relación al post del famoso mensaje de El Chico, he recibido mogollón de comentarios, de todos los colores y formas. Pero éste en concreto, se merece un post para él sólo.


El comentario es el siguiente:


"El Chico se quiere tirar todo lo que se mueva, por lo que sin importarle un pimiento morrón quien narices eres tú te contesta que adelante, una tia con morro para mandarle el sms probablemente "frinke" sin demasiados problemas, asi que qué pierde él? Ná de ná.


¿Qué pierde Barbie? Ná de ná, pasar directamente a la categoria de "frinkables faciles"."


Yo, Barbijaputa, mayor de edad y residente en Madrid, declaro:

  1. Que si El Chico quiere tirarse todo lo que se menea, libre es de hacerlo, si la parte contratante se deja.
  2. Que ante esta frase venida del pasado remoto y algo provocadora; "una tia con morro para mandarle el sms probablemente "frinke" sin demasiados problemas", no me siento para nada ofendida. ¿Por qué? Porque chaval, frinkar o -como decimos aquí- "FOLLAR", no debe ser un problema para nadie. El sexo es salud, no una guarrería.
  3. Que ante esta otra frase; "Qué pierde Barbie? Ná de ná, pasar directamente a la categoria de "frinkables faciles"." me dan muchas ganas de saber la edad del autor (si son más de 70 años, no diré nada). Y de informarle que fáciles y categoría llevan tilde.
  4. Que FOLLAR sin PROBLEMAS es bastante liberador. Desde aquí lo recomiendo.
  5. Que si El Chico en cuestión me pasara a una categoría tal, sería yo la primera en reírme de mí misma por haberme fijado en un neanderthal.
ANEXO

He aquí un mensaje para aquellas chicas que hayan sido relegadas a tan irrisoria categoría y se hayan preocupado por ello (que las habrá):


Que os pasen a la categoría que quieran, libres son de hacer documentos de excel si quieren con diferentes categorías y puntos positivos y negativos según el modus operandi que haya seguido la chica para chupársela, pero que si tienen sexo con vosotras, se aseguren de que llegáis al orgasmo. La mayoría de estos entes, sólo piensan en su propio placer, ya que "una tía que folla sin problemas" no merece consideración de ningún tipo. Ojito con ellos.


Tener que escribir algo así en 2009 me pone triste a mí y al niño Jesús.

18/10/09

Frases de pasajeros

Ya está bien de hablar de mí y de mis mensajes en el móvil. Hoy os voy a copiar algunas de las frases que tengo en mi falsa moleskine, dichas por pasajeros.

Para flipar, aviso.

  • Señorita, ¿por qué están repartiendo formularios de inmigración mejicanos, si donde vamos es a Cancún?
  • (Coño! qué fallo más tonto! Ahora mismo voy a por los formularios de Cancunia, menos mal que me ha avisado usted)

  • Señorita, el señor que está dentro del WC no me deja entrar.
  • (Qué raro! Mira que no querer compartir el váter con usted, con lo maja que parece...)

  • Señorita, oigo un ruido raro.
  • ¿Dónde? ¿Cuál?
  • Ése fuerte, ¿no lo oye?
  • Lo único que oigo son los motores.
  • Ah, que son motores.
  • Mejor avíseme cuando deje de oírlos, eh? Esté usted pendiente.

  • Señorita, y ¿este olor?
  • Es queroseno, señor. Acaban de repostar combustible.
  • ¿Acaba de repostar combustible o queroseno? ¿En qué quedamos?
  • (Butano, perdón, que me he liado, acaban de repostar butano)

  • Señor, no ha oído que no se pueden tener los teléfonos encendidos en vuelo? Apáguelo inmediatamente.
  • No se preocupe, he avisado de que no me llamen.
  • (Ah, bueno. Ya me quedo más tranquila)

  • Señor, tiene que apagar el móvil, no se pueden llevar encendidos en vuelo.
  • I don´t speak spanish.
  • Your mobile phone must be switched off, please.
  • No, si lo llevo en modo avión.
  • ¿No decía que no hablaba español?
  • What?
  • (Verídico)

  • Señorita, ¿puede apagarme el móvil? (mujer mayor)
  • Sí, claro. ¿Dónde está?
  • En la maleta.
  • Muy bien, ¿cual es su maleta?
  • Una roja.
  • (Abro el compartimento sobre ella y no hay ninguna maleta roja)
  • ¿Seguro que es roja?
  • Sí, claro. Pero ahí no la vas a encontrar.
  • Dígame dónde la ha metido.
  • No sé dónde me la han puesto, hija. No la veo desde que la señorita del aeropuerto la mandó con las demás maletas.
  • ¿Se la facturaron?
  • No, no me cobraron nada.
  • (Señora, acabo de perder dos minutos de mi vida que no recuperaré jamás).


  • Señorita, cuántas personas caben en este avión?
  • 299.
  • ¿Contando con ustedes?
  • No, hay 299 asientos de pasajeros. Y luego nosotros somos 10.
  • O sea, que en total ¿cuántos?
  • 299 + 10 = 309.
  • ¿Y cuántos de los 309 son pasajeros?
  • (298, porque usted no cuenta.)

PD: Ya le he dicho que soy yo la del mensaje. Si cuando vuelva a España (vuelve mañana) me pregunta que qué Barbijaputa soy, me traumatizaré tanto que voy a tardar otros mil años en colarme por nadie. O mejor, le mandaré una foto de mis tetas y le diré "Soy la dueña de estas dos, búscame por ahí".

14/10/09

Si el amor llama a tu puerta, abre, escupe y da un portazo

Hay un chico. Tan guapo, que no me explico cómo sólo yo lo miro por la calle. Tan alto que tengo que mirar para arriba para hablarle. Tan majo que me dan ganas de tatuarle mi número de teléfono en la frente para que algún día me llame por cojones.

Perra - ¿Y por qué no le escribes un mensaje tú?

Loba - Claro tía, escríbele tú, hace mucho que no te da tan fuerte, no lo dejes pasar.

Barbi- Sería mejor que me escribiera él!

Perra - Vaya feminista de mierda.

Loba - Sí, vaya progre de pacotilla, eres una chapada a la antigua!

Barbi - Lleváis razón. Le voy a mandar un mensaje.

Perra - Claro que sí.

Loba - Ésa es mi Barbi!

19'00 Barbi manda sms gracioso al chico.
19'30 El teléfono de Barbi no suena.
20'00 El teléfono de Barbi no suena.
21'00 El teléfono de Barbi suena. Un mensaje. De loba "bwahaha, soy sólo yo!"
22'00 El teléfono de Barbi no suena.
23'00 El teléfono de Barbi suena. Un mensaje. De loba "tía, aún no te ha contestado?"
00'00 Barbi comprueba la cobertura del móvil, le saca la tarjeta SIM, le sopla, la mete y enciende de nuevo. No llega nada.
01'00 Barbi le cuenta a un amigo lo que Loba y Perra le han aconsejado hacer. Y excusa al chico, porque es auxiliar de vuelo:

Barbi - ...Y entonces claro, si ha hecho un vuelo transoceánico, aún no ha llegado a tierra. No lo ha leído y no me ha contestado por eso.

Amigocabrón - Ajam.

Barbi - ¿O qué crees tú?

Amigocabrón - Yo creo que está esperando que le mandes otro. Venga no seas chapada a la antigua, mándale otro más. Y otro y otro!

Barbi - ....

Amigocabrón - jajajaj!! qué PRINGÁAA!!

Barbi - ¬¬

5/10/09

Skating

Llevaba dos o tres días mirando a los nenes por la calle, en sus carritos tan monos, andando con sus piececitos torpes y poniendo caritas. 

- ¿Qué te está pasando, Barbi? - me ha preguntado mi amiga Loba.
- No sé, son taaan monos.
- Oh Dios! Te está entrando el instinto maternal!!!
- ¿Qué dices, loca?!!! A los 29?
- Que sí, que sí.
- Que te pires.

Pero en el avión iba haciendo carantoñas a todos los bebés y los nenes. Y les decía cosas del tipo; "ayquecosamasmajaymaschica!" o "dequiensonestospiececitostanpequeños?"... Desconcertante.

Pero ayer libraba, así que me puse los patines y salí a la calle, justo enfrente de mi portal hay un carril bici genial que rodea todo el barrio. Me colgué mi mochilita y me puse mi mp3, con la Bebe a to caña. Como soy una kamikaze, fui cogiendo velocidad, una curva WAAAAWWWWWW, otra curva WAAAAWWWWW, gente en bici, gente en patines... a todos los dejaba atrás.

*Quitaos de en medio, NENAZAS*

*Dejad paso a la skater del barrio*

Estos eran mis pensamientos a 200 por hora (bueno, casi), con la Bebe diciendo cosas como:

"A ver tontones,


Que cuando quiero llevo pantalones


Pero más me gusta la faldita


Pa que me metas la manita por debajo


Y me arranques to lo arrancable"


Y pensando en COSAS, cuando de repente, aparece de la nada un niño pequeño de los que me venían molando. Un niño danzarín, dando vueltas sobre sí mismo, en una especie de baile maquiavélico tipo "a ver si tienes cojones de esquivarme, barbi patinadora". Nada más verlo, supe que me lo llevaría por delante sí o sí. Me salí del carril, pero el niño siguió danzando en la misma dirección en la que
yo patinaba. Con mis dos neuronas y el cero coma tres segundo del que disponía, supe que sería mejor empujarlo a un lado que atropellarlo, o el niño del baile maquiavélico sería proporcionalmente como una hormiga arrollada por una manada de ñús en celo. Lo del celo lo digo porque así los ñús corren más, no porque yo esté en celo. Que bueno, últimamente también. Pero no quiero desviarme del tema.
 
Así que acabé con el plan suicida del pequeño hijo de satán, haciéndolo a un lado, lo que produjo que perdiera el equilibrio y me cayera al suelo cual larga soy. El receptáculo de mi caída fue la parte izquierda (yo ante todo, roja) de mi culo. Acabé tendida en el suelo, aplastando mi mochila con la espalda y eso sí, la Bebe seguía diciendo guarradas que ya no me ponían una mierda.
 
Así me quedé, pensando en que había muerto. Pero no, por el dolor de culo sabía que estaba viva y entonces me vi rodeada de gente que murmuraba cosas, como en otro idioma. Me quité los cascos. Ah, no, hablaban en español.
 
 
 
- ¿Cómo estás, hija? - me dice una familia.
 
De repente pensé ¡el niño suicida! ¿dónde está el niño suicida?
 
Me incorporé y dije:
 
- ¿Y el niño?
 
Y la familia:
 
- ¿Qué niño?
 
Digo "no me jodas que me lo he imaginao". Miramos alrededor y digo:
 
- Aquel niño, el que está allí sentado en el suelo, el que nos mira!
 
- Dani - dice la madre- qué haces ahí sentado tan lejos? Ven aquí.
 
- No señora, no se ha sentado, lo he lanzado yo para no llevármelo por delante.
 
El niño hasta entonces no empieza a llorar, pero llorar como si se le fuera la vida en ello. La familia alarmada corre con los brazos en alto.
 
- Ven aquí, pequeño que vas a llorar con razón - le digo yo.
 
La familia vuelve con el pequeño en brazos y me levanta del suelo, pero yo no puedo mover la pierna izquierda. ¡La tengo gangrenada! ¡Es lupus! ¡Me la cortarán!
 
- ¿Se te ha cruzado el niño, hija? Te duele?
 
- Me duele como todos sus muertos, señora. - le confío amablemente.
 
- Ay, pobrecita. Es que los niños corren, sabes?
 
- Y bailan, señora, y bailan.
 
Me aguanto las ganas de llorar que tengo del dolor tan malvado y le pregunto al niño que cómo está.
 
- Bwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - dice. Encima.
 
- Eso es que está sanando. Mañana como nuevo, cabrón..

Así que he pasado el finde libre en la cama, apoyada en el lado derecho y tomando ibuprofenos cada 8 horas, dándome hielo y cremitas. Tengo el culo-muslo como la bandera gay.

Por supuesto, ni que decir tiene que el instinto maternal se me ha vuelto a convertir en instinto asesino. No quiero ver un niño ni en pintura. Está claro que niño que veo, niño que quiere acabar con mi vida.

3/10/09

Meeeeeeeeeeeec