30/8/09

Vamos a morir todos!

Voy a quitar ese post del horror de primera plana con lo primero que encuentre en el youtube. Ups, mira!




Pa cagarse.

25/8/09

Yo, Desastre.

Ser un desastre es algo muy cansado. Es totalmente cierto eso de que "Dior le da piernas a quien no tiene cabeza".

Ejemplos prácticos.




  • ¿Qué pasa cuando estando en un bar te das cuenta de que no llevas dinero?

  • Que tienes que levantarte e ir hasta el cajero más próximo (que no siempre es cerca) para sacar pasta. Si te das cuenta justo a la hora de pagar, tienes que pasar por el bochornoso momento de "no pasa nada, Barbi, nosotros te lo pagamos". Menos mal que mis amigos están curados de espanto.



  • ¿Qué pasa cuando te bajas del coche con el disfraz de azafata, sacas la maleta del maletero y te acuerdas de que has olvidado en casa la acreditación del aeropuerto?

  • Pues que te toca volver a casa echando leches a lo Fórmula 1 y correr escaleras arriba hasta tu casa y volver a bajar y volver a formulear. Lo que hace que llegues sudando y con el maquillaje hecho un Picasso al curro.



  • ¿Qué pasa cuando has quedado a las 18'00 en la puerta de tu casa con un chico que te mola y son las 18'05 y te despiertas con un toque de dicho chico?

  • Que corres por la casa con los brazos en alto y dando grititos, sin atinar a vestirte y peinarte. Y cuando lo consigues y bajas, llevas la marca de las sábanas pegadas a la cara y los ojos hinchados de la siesta que te has metido.



  • ¿Qué pasa cuando, guardando la compra del supermercado, te acuerdas que has dejado en las taquillas todo el tarjetazo que habías pegado antes en ropa; faldita, vestidito, zapatitos...?

  • Pues que dejas la compra a medio recoger en la cocina y vuelas al súper del centro comercial a recuperar tus nuevas adquisiciones, esperando que sigan allí. Para colmo olvidas la llave de la taquilla en el bolso, que te has dejado en casa. No pasa nada, un amable trabajador de Mercadona te la abre encantado. Pero oh! al llegar a casa, sonriendo de felicidad con tu nueva ropa, ves que los congelados de tu compra que no has guardado se han descongelado con este calor del averno y en el suelo se puede hacer natación sincronizada.



  • ¿Qué pasa cuando te compras un desodorante sólo porque te gusta el bote y al echártelo con prisas antes de ir a currar, descubres que es para hombres?

  • Que las compis te miran con deseo durante todo el día y tú te pones perraca a ti misma.

Bueno, ya pondré más... es que llego tarde al cine.

18/8/09

4 Rooms (B & B)

Ayer tenía una misión importante. Tenía varias citas en varias direcciones apuntadas en mi falsa moleskine para ver habitaciones y ni puta idea de cómo llegar con mi Barbibuga. Así que hice una llamada a mi socia;

Misión Mode On

- Bich, te necesito a ti y a tu GPS. Cortoycambio.
- ¿Dónde y cuándo? Cortoycambio.
- Mañana en tu calle a las 6'30. Cambioycorto.

Tras perderme una y otra vez llegar a casa de Bich, mi socia se monta en el coche y sin mediar palabra conecta su TomTom:

Bich- Primera dirección.
Barbi- Calle Callejita Ariquitraun.
Bich- Introduciendo datos, arranca.

TomTom; Calculan-do su ru-ta. Buenvi-aje.
Bich; Venga, maldita, no tenemos todo el día.
TomTom; Tuerza a la derech-ia.
Bich; Barbi, derech-ia.
Barbi; ¿Cuál derech-ia? ¿Ésta o la siguiente?
Bich; ¬¬ Esto va a ser más difícil de lo que creí en un principio.

Tras llegar tarde al primer piso, nos abren la puerta dos chicos. Mi socia y yo los scaneamos visualmente, ellos también a nosotras. Saludos, muestra del piso, muestra de la habitación.

Frase que la descartó;

- La habitación ahora tiene muebles, pero el que se va se los lleva.

Barbi y Bich; Adiós, muy buenas.


- Siguiente dirección - dice Bich muy profesional.
- Calle del "te rondaré morena", debe estar cerca - digo poniéndome mis gafas de sol Gucci falsas.
- Introduciendo datos. - Dice mi socia entornando los ojos.
- TomTom; De cerca nada, majas. Gire a la derech-ia, y luego gire a la derech-ia.
- ¿No empieza a tocarte los cojones el TomTom, socia? - digo con tono detectivesco.
- No cuestiones a Tom y gira a la derech-ia. - dice Bich toqueteando la pantalla hábilmente.
-Bwaha-ha - Tom me chulea.

Siguiente piso. Scaneamos visualmente a la pareja que nos abre. Ellos también a nosotros. Saludos y muestra del piso. Depresión. No sólo huele mal el piso, también la pareja. Hago señas secretas a mi socia para que huyamos, ella no se cosca de mis pisotones con saña, se ha enfrascado en una vital conversación sobre la calefacción central. Yo me mareo al pensar cómo debe oler eso con el factor añadido de la calefacción. Aguanto estoicamente. Minutos más tarde, mi socia y yo abandonamos el lugar sin dejar huellas.

- Siguiente dirección- me apremia ella.
- Calle Se Ya.
- Introduciendo datos.

Nos abre una chica con una flor en el pelo sujeta con una horquilla y un vestido rosa. Scaneo y saludos. Nada más entrar aparece un gato negro. Yo le miro, él me mira. Mi alerrrgia empieza a aflorar con sólo el contacto visual.

- Tienes gato - digo elocuentemente.
- Eso parece - dice la chica de la flor en el pelo.
- Ajam - mirada a Bich de "voy a salir corriendo, cúbreme, que ese monstruo no me persiga".

Mi socia y yo estamos exhaustas, deprimidas, sin esperanzas. Sólo nos queda un piso, no albergamos muchas expectativas.

TomTom nos lleva, no sin antes vacilarnos un rato. Nos dejamos, él tiene la sartén por el mango y lo sabemos.

Último piso. Casero y dos chicos nos scanean, nosotros más a ellos. Saludos. Muestra del piso, ajam. Muestra de la terraza, ajam. Muestra de la cocina, ajam. Muestra de la habitación.....

Barbi y Bich: TÍAAA UN JACUZZZIIIII DENTRO DE LA HABITACIÓN, MIRAAAAA EL BAÑO ESTÁ SEPARADO DE LA HABITACIÓN POR UNA CRISTALERA. GUAYYYYY, PODREMOS BAÑARNOS LAS DOSSSSS LEYENDO EL "HOLA", SIII!!!

Casero; Esto... emmm... Noseyosi...


Para celebrar el aparente encuentro de piso, mi socia me invita a cenar en su casa, en compañía de N y Garrapata. Ya podemos relajarnos y esparcirnos, la misión parece haberse cumplido, volvemos al JIJI mode.


Pero Bich hace un hallazgo que hace que la casa se tambalee:

- Garrapata - Grita a su hermano mi pequeña socia- me ha desaparecido una película de mi "fila de películas ordenadas alfabéticamente". Es la que va entre "Pleasentville" y "Pretty Woman".
- He sido yo, ¿qué pasa? - tono chulesco de Garrapata.
- ¡Quiero que me la devuelvas!...- lo apunta con el dedo, luego se rasca la cabeza - y que me digas qué peli es, tengo un comecome... no me acuerdo cuál falta ahí en medio!
-Te la daré si adivinas cuál es. Dejaré que cada uno me haga un pregunta de sí o no. - dice desafiante Garrapata.

(N y yo queremos jugar, pero tenemos miedo de decirlo por si Bich explota al habérsele denegado la posibilidad de que recuperar ipso-facto su película)

Bich y Garrapata se atraviesan con la mirada. Se miden.

- Está bien - Bich acepta el reto.- Yo empiezo ¿Es Pinocho?
- ¿¿¿¿¿Tienes Pinocho????? - Garrapata alucina.
- No - confiesa Bich.

- ¿Es Peter Pan? - N se aventura.
- ¡Tampoco tiene Peter Pan! - Garrapata empieza a perder la paciencia.
- Ya... pero por la P no se me ocurre otra..

- ¿Es de risa? - Yo lo intento.
- Psss... yo me reí un par de veces.
- Pero eso no es objetivo! - protesto.
- Haber preguntado otra cosa - Garrapata no titubea.

- ¿Es de un asesino en serie? - Bich ya está que se come al hermano.
- Mmmm... Define "asesino en serie". - (WTF?????) Dice Garrapata.
- ¿Qué? - del pequeño cuerpo de Bich sale el siguiente grito - PUES UNO QUE MATA A UNO Y LUEGO A OTRO Y LUEGO OTROOOO!!!!
- Sí, entonces sí. - Y acto seguido, Garrapata sentencia: Y la próxima ronda no preguntas por gritona.

Bich se revuelve.

-¿Es americana? - N, la calma personificada.
- Yo qué sé - Garrapata pone cara de "quépreguntastanrarasvamos".
- ¿Es de dibus? - Mi turno.
- Eh...
- Piratas del Caribe! - Bich se cuela y acierta (aún no entiendo cómo).

Garrapata asiente alicaído.

- Eh! Ésa no es de risa - protesto - Y tampoco va de un asesino en serie!
- Yo me reí - apunta Garrapata - y el tío se carga a un montón de gente, uno detrás de otro. Haber definido mejor lo de "asesino en serie".

Yo me indigno tanto que aprieto demasiado el bote de ketchup y lo pongo todo perdido (yo incluida).

Garrapata me mira, Bich me mira, N, sin perder la calma dice:

- ¿Ves estos nuggets, Barbi? - mira a los nuggets sobre la mesa, luego me mira a mí - son de cuando cocinamos a una amiga de Bich... ¿y sabes por qué lo hicimos, Barbi? por mucho menos de este estropicio que acabas de montar... - Pincha un nugget y lo mastica lentamente sin quitarme el ojo de encima.

Glups.

(Menos mal que no me fui a vivir con ellos!!!!)



Agradecimientos especiales: TomTom.

17/8/09

Libros (Buks)

Nunca hablo de libros aquí. Estoy demasiado ocupada hablando de bragas perdidas o lloriqueando (tengo hasta una etiqueta para esto). Diosmioestoymanifiéstamenteloca.

Inner habla mucho de lo que lee, aunque la campeona es Marbenes, que su blog es íntegramente de lecturas recomendadas (Electra, añorote).

No quiero decir con esto, que vaya yo a empezar a hablar de todo lo que me leo, que me da pereza y soy un desastre haciendo sinopsis (porque me pasa como con los chistes, que cuento el final antes de tiempo).

Pero sí que tengo curiosidad por lo que léeis vosotros y si me recomendáis algún libro en concreto. Prometo hacerme una lista con los que me recomendéis, pero decidme más o menos (y sin spoilers), de qué va. Cuando una persona te recomienda un libro en detrimento de otros muchos, se retrata de alguna manera. Esto no quiere decir que si alguien me recomienda "Asesinando a to lo que se mueve", sea un asesino en serie. No. (O eso espero).

Tiene que ser el que más os haya marcado, aunque esto depende en ocasiones de las circunstancias que os rodearon en el momento de la lectura, o de la edad con la que lo leísteis.

Mi recomendación para vosotros es "Peonía" de Pearl S. Buck, la autora no es muy conocida, pero tiene un premio Nobel y escribe muy bien. Lo leí hace muchos años, pero casi me hago pis de emoción.

También hay otro entrañable, que se llama "Daisy Fay y el hombre de los milagros", tantas lágrimas como risas. Precioso.

Y un último, "1984". Sublime! Supongo que éste lo habéis leído muchos de vosotros ya, pero no puedo no nombrarlo.

Son tres estilos muy diferentes, pero los tres son geniales a su manera.

Yo ahora estoy con el Quijote y con Hamlet, dependiendo de lo que me apetezca en cada momento mentira, que me he enganchao como una lerda a la trilogía del Larson, voy por el 2º. Espero vuestras recomendaciones libriles.

12/8/09

Sin bragas en Nueva York

Por fin me tocó hacer un vuelo a Nueva York. Es una ruta nueva en mi compañía, así que nunca había estado. Qué emoción, iba como una niña pequeña, con mi cámara de fotos en la mano ya en el aeropuerto. El JFK es gigante, y hay tripulaciones con uniformes supermegas que andan todos juntitos y llevan la barbilla en alto. Yo iba, después del vuelo de 7'30 horas y 2´5 de embarque y 1 de desembarque, con el pelo a la virulé y el maquillaje medio caído, el uniforme con una macha de café y una tira del tacón rota.


Pero me daba igual, estaba como Paco Martínez Soria en la capital.


Veía a un poli como el de las pelis:

- Mirad, un poli... jijiji.



Veía una alcantarilla echando humito como en las pelis:

- Mirad, humo en la alcantarilla... jijiji.




Veía un taxi amarillo:


- Mirad un taxi amarillo... jijiji.

(Mis compis dejaron de hacerme caso al poco tiempo).



Al llegar al hotel me asusté. Era como una miniciudad con mil y pico de habitaciones, tropecientos empleados y hasta cascadas! Me puse a hacer fotos como una loca.


Compi - Barbi, ¿vas a gastar la memoria de la cámara en el interior del hotel?

Barbi - Jijijiji.


Al subir a mi habitación (10 minutos buscando el ascensor que correspondía a mi sector y a mi habitación), me duché y abrí la maleta, dispuesta a vestirme. Y, oh! tragedia!



¿DÓNDE ESTÁN MIS BRAGAS?


Rebusqué lo indecible, pero la obviedad se cernía sobre mí: No había llevado bragas a Nueva York. Me puse nerviosa, intenté pensar. Volví a mirar y encontré un bikini de otro viaje y me lo coloqué. Nota mental; "Comprar bragas".

Salí del hotel con dos compis y un mapa. Nada más salir; foto.




Compi: Barbi, haces fotos raras...
Barbi: Jijiji...

Fuimos a Time Square! Foto.





Compi; Barbi, Time Square es lo de allí, donde las mil luces y pantallas gigantes.

Barbi; Ah! Jijiji.







(Al parecer los de GIJOE no querían dejar lugar a dudas de que, efectivamente, han estrenado película)

Nos pateamos la 5ª Avenida (que se dice pronto), anduvimos tanto, que pensé que caería de rodillas y tendrían que venir por mí los de "Urgencias" (ya sé que Clooney no estaría. Él es pediatra).

Yo había salido de mi casita española a las 3 de la tarde, y según los neoyorkinos eran sólo las 12 de la noche. Claaaro, pero a mis piernas no había quién las engañara, ellas decían que eran las 6 de la mañana del día siguiente, que llevaba andando 3 horas y que iban a hacer huelga en breve. Entre eso y que me dolía el cuello de mirar hacia arriba para ver los rascacielos, decidí que mañana sería otro día.

A la mañana siguiente, nos pusimos manos a la obra mi compi y yo. Dos azafatas y una única misión; HACERNOS CON UNAS BRAGAS.
Pero imaginadnos a dos pardillas con un mapita que no sabíamos en qué dirección mirar y un metro con números y letras, que a veces paraba en un sitio y a veces no. Ah! Se siente. De repente el vagón decía "Esta parada nos la saltamos a piola" o "aquí vamos a desviarnos de repente hacia otra línea." Ah! Se siente. Haber sido más despiertas. O más neoyorkinas."



Pero no contaban con mi astucia, me hice con el mecanismo tras una hora de perderme rápidamente y conseguí llegar a Chinatown. ¿Y sabéis qué había en Chinatown? Os vais a quedar tiesos; un viaje de chinos!!!



Nos ofrecían en cada esquina un montón de flyers de todo tipo de bolsos, de gafas, de relojes, todo falso. (Ni rastro de bragas). Nos dejamos llevar por un chino que nos metió en su tienda. Antes de dejarnos entrar miró a un lado y a otro de la calle, era todo muy CÍA.
Barbi: Me da miedo Chinatown.
Compi: Haz como si no.
Entramos; La tienda era cutre, con bolsos de imitación y cartones por el suelo. Yo miré a mi compi y ella me miró a mí. Pero de repente, el chino nos hizo una seña con la mano para que lo siguiéramos al fondo de la tienda. Lo seguimos, yo por detrás de mi compi para huir la primera si la cosa se ponía fea, a ella tampoco me había dado tiempo a cogerle mucho cariño, ya conseguiría otra amiga. Y, como en las pelis, el chino empuja una pared (UNA PARED!!!) y ésta se mueve hacia dentro:
- Fast - que dice el chino haciendo gestos con la mano - Come in!
Mi compi y yo nos quedamos ojipláticas y quietecitas, mirando la abertura en la pared, de la que descendían unas escaleritas.
Barbi: Me dan miedo los pasadizos secretos.
Compi: Haz como si no!



Y bajamos, muy valientes.
El chino cerró la puerta secreta y no nos quedó otra que seguirlo hasta el final.
Compi: ¿Nos violarán?
Barbi: Espero que no. Llevo un bikini horterísimo.
El chino abrió una puerta al final de las escaleras y OH MY GOD! una sala llena de mil cosas falsas! De todas las marcas! Y mucha gente regateando y comprando! A mí se me pasó el susto en cero coma, y para celebralo me compré unas gafas Gucci por 10 dólares (mi compi tuvo que regatear por mí, yo no sé):
Chino; 20 dólares.

(Barbi sacando un billete de 20 dólares)

Compi; Ni de coña.

(Barbi guardando el billete)

Chino; 15 dólares.

(Barbi sacando 15 dólares)

Compi; Vámonos de aquí Barbi.

(Barbi guardando los 15 dólares)

Chino; 10 dólares!

Compi; Barbi, compra.

Barbi; ¿Bragas no tienen, no?

(Apasionante lo de Chinatown.)
Luego me arrastraron hasta la zona cero.
"Hay que verlo", "Sí, tía, es LA ZONA CERO!"...
Pues bien, la Zona Cero no es NADA, obviamente. Sólo un hueco entre tanto rascacielo.


Barbi; Esto es un mojón pinchao en un palo.
Compi; Cállate, pueden oírte. Hazle una foto.
Barbi; ¿A qué?
Compi; Pues... no sé... al hueco.
Barbi; Ah.



Al final de la jornada conseguí mis bragas! Las compré en una boutique del Soho, y puedo decir que son las bragas más caras que he llevado en mi vida. Ahora eso sí, preciosísimas y muy neoyorkinas. Lo siento, de eso sí que no pienso colgar foto.

9/8/09

Dibujos animados que me fornicaría


Tenía la sección "Si tuviera vergüenza, me avergonzaría" un poco olvidada, y anoche se me ocurrió algo con lo que retomarla. Así que, aquí os traigo un compendio de dibujitos animados que sin duda me llevaría al huerto, varias veces además.



¿He oído por ahí "enferma"? 


Bueno, el orden es aleatorio, no podría ponerlos de mejor a peor, imposible. Eso es como intentar ordenar el interior de mi bolso; es que ni me pongo a ello, ¿para qué?


Here we go:

* Asbel (Nausicaä)

Por favor, quien me diga que no se enrollaría con este chico MIENTE (o le van las chicas, en ese caso se liaría con Nausicaä, y quien diga lo contrario MIENTE también).



Es que yo no le quitaría ni el gorro!


* El abuelo de Heidi;

heidinin abuelo


Eh! Antes de que me insultéis, tengo que decir algo. A ver, echemos cuentas. Si Heidi tiene más o menos 6 años, y su madre, pongamos que 26, este señor puede tener fácilmente 40 y algo! Pero es que la vida en la montaña no favorece la piel y puede parecer mayor. No me digáis, mirándolo desde un punto de vista objetivo, que no tiene un meneo... que si en vez de ser el abuelo de alguien, fuera "El Superguerrero de la Barba Sexy" seguro que lo mirábais con otros ojos.

Yo siempre he sido fan suya, tiene lo esencial; Barba, carácter, sonríe con los ojillos y pasa de convencionalismos sociales. Es perfecto!

* Sherlock Holmes



Y no me vengáis con que es un perro. NO LO ES!

Sólo tiene un poco las orejas peludas. Pero por lo demás, ni tiene rabo (el de atrás) ni ladra. Así que es como una persona. No tengo por qué dar explicaciones! Me enrollaría con él y punto!


* Príncipe Eric (La Sirenita)


Madre mía.








Y mira que yo no soy muy de ojos claros, pero con él haría una excepción. Es que los hoyitos me pueden. Lo que llevaría peor sería lo de que es príncipe, quedaría raro una republicana liada con un príncipe... Huy! Pero qué digo?



Nada, no he dicho nada...

* Ulises 31




Dibujar algo así debería estar prohibido. Está hecho con toda la intención de provocar subidas de líbido. Yo de pequeña no hacía caso, estaba más pendiente del robot No-No, pero ahora entiendo por qué mi madre veía estos dibus conmigo!
No puedo dejar de mirarlo.
Creo que haré una segunda parte, me he dejado mogollón de dibus sexys en el tintero!

8/8/09

Guguel, ese pequeño cabrón

Ya era hora de sacar otro post de búsquedas chungas. Tenéis más aquí y aquí. Os traigo la tercera entrega, que ya tengo material pa tumbar a to dios. Ojo al piojo:

- ""isaak asino"" ha enviado 1 visitas total.
Jajaja!! Así no, claro que así no. Igual este buen señor buscaba a Isaac Asimov. O no. Vaya usted a saber.

- "basta ya de amigos hipocritas.me teneis harta a la mierda" ha enviado 1 visitas total.
Yo creo que lo que ha pasado con esta búsqueda es que google ha dicho "éste está combustionando, mándalo donde la Barbi". Y aquí llegó.

- "cual es la mejor cuchilla para barbas espesas y fuertes?" ha enviado 1 visitas total.

Lo siento, la dirección de este blog está en contra de los toros, de la derecha y de que los hombres se afeiten.

- "damas enseñando el coño" ha enviado 1 visitas total.

Uy, eso te ha quedado finísimo!

- "frase chikas lokas malas pecorasxd monas" ha enviado 1 visitas total.

Diossanto.

- "eau de potorro" ha enviado 1 visitas total.

No quiero ni imaginar cómo huele eso.

- "mis besinas son lesbianas" ha enviado 1 visitas total.


Lesbiana con B! Has acertado 1 de 5!

- "maria monito y yo vamos a jugar" ha enviado 1 visitas total.


Bueno, pero a las 7 en casa, ¿eh?
Y si te dice que juguéis a los médicos, le dices que no.

- "oye dan los resultados de los examen trafico de ayer dode puedo mirar cordoba" ha enviado 1 visitas total.

Los del tipo "Guguel es mi colega y le tuteo" me fascinan.

- "por favor estoy con un hombre leo, pero aveces se lleva 3 dias sin llamarme, que hago" ha enviado 1 visitas total.

Jijiji. No es por meter el dedito en la llaga, pero ¿crees que no te llama porque es leo?


- "puedo tener como agujetas en el cuerpo de masturbarme" ha enviado 1 visitas total

Ostrassss qué brutooooo.

- "que significa que te miren mientras duermes" ha enviado 1 visitas total.


Según Hollywood; "Que te ama y te va a montar un piso".
Según Zona de desahogo y combustiones espontáneas; "Que duermes con un psicópata con insomnio".

- "se dice "pedo" en andalucia?" ha enviado 1 visitas total.

Eh, ésta me la sé. Se dice "peo".
Aclaración; suenan y huelen igual que los del norte.

- "señor aun no somos lo q queremos ser ni somos lo q bamos aser pero grasias señor por nos e r lo q antes eramos" ha enviado 1 visitas total.


No sé si el señor tiene conexión a internet, pero si la tiene se tiene que despollar vivo.

- "zorra sideral" ha enviado 1 visitas total.

Y Google me lo manda a mí!

4/8/09

No es oro todo lo que reluce, ni de este agua no beberé

La gente se piensa que mi trabajo mola. ¿Sí? Pues toma:

- Un vuelo a las 22'00 horas a, por ejemplo, Buenos Aires. Despego de noche aquí, para currar 15 horas y llegar allí y que siga siendo de noche! Salir de aquí en verano y llegar allí en invierno.


Con una jarra de té en una mano y una de café en la otra.

-¿Té o café?
- Una almohada.
- Tuputamadre En cuanto acabe se la traigo (sonrisa).
Memorizo asiento (12F).

Siguiente.

- Té o café?
- Sí.
- Sí al té o sí al café subnormal profundo ?
- Al café, claro.
- Ah claro, porque cómo iba a querer usted té, qué gilipollez por mi parte Muy bien.

Siguiente.

- ¿Té o coca-co... café?
- ¿Cómo?
- ¿Té o café?
- Nada. Pero la pantalla no me va.
- Ahora se la reseteo en cuanto acabe.

Memorizo asiento (34H)

Al cabo de 300 pasajeros suelto las jarras.
Le reseteo la pantalla al de la 7A y le doy una manta al de la 40C. Me miran raro.

Recojo bandejas.

- ¿Me trae agua?
- En cuanto acabe de recoger (sonrisa)
- ¿Eso es mucho?
- A lo mejor es infinito, fíjate Si no quiere esperar puede ir al final de la cabina, mi compañero le dará un vasito.
- No, me espero.
- Claaaro, vagoloscojones Como quiera.

Acabo de dar el servicio, me escondo a comer con mis compis. Suena un timbre, suena otro, suena otro. Aprieto los dientes. ¡Quiero comer!

- ¿Qué quería usted?
- Le dije hace media hora a su compañera que me trajera una tirita.
- Se le habrá pasado, yo se la traigo.
- No, ya no hace falta. (Indignado).
- Ah... pues si no hace falta métase el dedo con el que pulsa el botón de llamada en lo que viene siendo el puto culo, perdone por el olvido.

Llego a Buenos Aires. 2 grados y de noche. Y yo con cuerpo de que es verano y de que ya debería ser de día. Al llegar al hotel no sé si desayunar o cenar. Cereales con leche o solomillo? Mejor me acuesto... pero al despertarme, abro los ojos y no sé dónde estoy. Un hotel, sí, pero ¿dónde? ¿La Habana? No me suena. Estoy como endrogá! Pongo la TV desde la cama. Por el acento de los presentadores ya recuerdo dónde estoy. ¿Qué hora será en España? No estoy para echar cuentas.

Me levanto y hago turismo, qué sueño, qué frío, qué bonito todo. Pero qué visto lo tengo ya. Sé moverme aquí mejor que en Madrid. Qué cosas.

Y vuelta a casa. Pero en dos días me piro a Cancún. Más almohadas, más café, más mantas. Mi cuerpo se desajusta, mi cabeza vuelve a no saber en qué día vivo, ni qué hora es. Y me bajo del avión y hace un calor de morirse y es de día cuando debería ser de noche. Y a la mañana siguiente pongo la TV para ver dónde coño estoy.

Pero vale, dejo de lloriquear:

En realidad, cuando estoy sentada con el arnés puesto y en pleno aterrizaje el avión se mueve como si fuera de papel y la gente me mira aterrorizada, los veo desde otro punto de vista. Son como niños, tienen miedo. Y me miran buscando un gesto de "no pasa nada" y una sonrisa. Y se calman. Y son majos. Y disfruto como una cerda cuando el comandante posa el avión en el suelo, a pesar del temporal, como si fuera una pluma.

Me da subidón, me encanta volar.

Y no dejo de sorprenderme jamás de las costumbres de otros países, de las gentes que viven en el otro extremo del mundo, de las palabras que utilizan, de la personalidad de cada pueblo.

Como todos los trabajos, supongo que este mola por una parte, por otra no. Pero desde fuera la gente lo ve como el no va más, y no, no es para tanto.

1/8/09

Pequeñeces

Mi padre tiene guardada desde hace años una lista de frases que fue apuntando con mis perlas de cuando era niña.

Paso a poneros las publicables, de las que me avergüenzo menos, vamos.
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- Papá, ¿estamos ya en la noche? (4 años)
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B - Mi hermana me ha dicho que me da su postre.
P - Barbi, tu hermana sólo sabe decir "guagua".
B - La habré entendido mal. (5 años y medio)
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- Tengo infartos en el corazón (mano en el pecho derecho). (5, 6, 7...29 años)
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- Tengo hambre de comer. (3 años)
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B - He soñado que secuestraban a mi hermana.
M- Vaya, una pesadilla...
B - No, le hicimos regalos de despedida y me llevásteis luego a Disneylandia. (6 años)
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- Me duele mucho la tripa, creo que se me quitará con helado de chocolate. (7 años)
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- Papá léeme el cuento del Tragaldabas hasta que te desmayes de aburrimiento. (8 años)
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- Dejadme sola, tengo que pensar. (5 años)
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- Creo que estoy pensando mientras hablo. (6 años)
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- No sé por qué he roto el barco pirata, yo sólo soy una niña pequeña (5 años)
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B- Papá, dime que me quieres más que a mamá, y que de mayor te casarás conmigo. (5 años)
P- De mayor mejor te explicaré lo que es el complejo de Electra.
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- Estoy dormida, no puedo oírte. (5 años)
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B- Hay un niño en la clase que quiere ser mi novio.
P- ¿Y le has dado un besito?
B- No, le he llenado los bolsillos de manteca. (6 años)
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To be continued. O no.