28/6/09

Marinaleda

Me han llamado ingenua y utópica miles de veces, en conversaciones con todo tipo de personas, cuando expongo mi concepción de un estado político ideal. Siempre me miran condescendientemente, la peña se ríe de mí. No está bien visto ser comunista. "Y menos si eres chica". Esto me lo dijeron una vez y me quedé planchada... "tú eres tonto de los cojones", que dije yo. No es que quedara muy satisfecha con mi respuesta, porque podría haber expuesto de mil maneras esta misma frase con diferentes palabras y no hubiera quedado de barriobajera, pero es lo que tiene mi combustibilidad. No la sé manejar.

Todos y cada uno de ellos, elevan el tono de voz y nombran a Fidel Castro y demás bazofia, dando por hecho que yo defiendo disctaduras. No se equivoquen, seres idiotizados, el comunismo nada tiene que ver con dictadores. He estado cien veces en Cuba, no me contéis cómo viven allí, no tenéis ni puta idea. Viven peor de lo que nadie imagina. Tienen miedo de confesarte qué opinión les merece el gobierno, incluso estando a solas, porque "las paredes tienen oídos". Conceptos antagónicos como dictadura y comunismo, no pueden ir en la misma frase refiriéndose a la misma cosa. En el comunismo, es el pueblo el soberano, el pueblo quien decide, la libertad es el medio y la meta. No existe la figura de un dictador, si es así, deja de ser comunismo.

Quizás sea una utópica y una ingenua, pero en el único pueblo comunista de España, se limpian el culo con la misma crisis que a los demás nos hace tambalear, cada habitante tiene una casa, todos tienen trabajo y la burbuja inmobiliaria se la pasaron por el forro. ¿Qué habría de malo en que el mundo fuera así siempre? Pues esto es Marinaleda.

Incluso el New York Times habló en su día de esto mismo, (además de salir en la noticias no sé cuántas veces), y escribieron cosas como éstas:


  • La localidad, de 3.000 habitantes, no tiene parados ni delincuencia.
  • Los vecinos se construyen sus propias casas sin necesidad de hipoteca.
Pero por más que se conozca a este pueblo y lo factible del comunismo, jamás será llevado a cabo a nivel nacional. En esto no soy nada utópica, sé a ciencia cierta que nunca viviremos un estado así.
En fin, cuanto más nombro a este pueblo, más veces he de escuchar que esto no es viable a gran escala. Claro, lo que sí es viable es lo de ahora: los países subdesarrollados, el hambre, la extrema pobreza y la extrema riqueza, las clases, la monarquía en sus yates de lujo, los embargos de propiedades a gente desempleada, la crisis económica creada por los bancos y sufrida en los lomos de los curritos... Sí, eso es mucho más viable y más aceptable, por supuesto.
Anda y que nos den, que nos merecemos todo lo que tenemos (o no tenemos) y más.

26/6/09

Ha muerto El Rey

Sí, ha muerto. Lo han dicho en las noticias, vamos.

Con lo campechano que era, joder.



Ha muerto en su mansión de Neverland a la edad de 50 años. Emmm... un segundo...

.

.

Falsa alarma. No era ese Rey.


Era este otro. Jo, este sí que me da pena que se haya muerto...

Mis condolencias a la Leti.

24/6/09

Ommm

En otro intento por ser más Zen y menos combustionadora, me he apuntado al gimnasio para ir a clases de Tai Chi, Yoga, Body Balance y Pilates. Resulta que me he apuntado a un megagym, donde tienen de todo y entienden de más. Por apuntarme me han regalado una valoración gratuita con un fisioterapeuta y otra con una esteticién. Así que yo he ido, claro. Todo lo gratis mola.

  • Valoración gratuita de la esteticién (una muchacha seca como una palo que me miraba la cara a través de un espejo aumentativo con una luz cegadora):

Muchachapalo; Huyyyy, tienes la piel fatal!

Barbi; Engue? Sí?

MP; Vamos, te tienes que hacer urgentemente una limpieza 59 euros y comprarte esta hidratante para pieles mixtas 68 euros. Y si te llevas este exfoliante 19 euros, mejor que mejor.

B; Pero es que yo...

MP; Sí, sí... mínimo eso.

B; No, si yo me conformo con no tener granos, a mí me gusta así mi piel...

MP; No tener ningún grano no significa que tengas la piel bien. De hecho la tienes fatal vamos, deshidratadísima.

B; Lo consultaré si eso...

MP; ¿Con quién? Yo soy esteticién, hija.

B; Con el banco, a ver si me dejan algo suelto.


  • Valoración gratuita de la fisioterapeuta (una muchacha rubia y absurda que me hace el chiste trilladísimo al escucharme de "tú eres del norte, verdad? ja-ja-ja".

Rubiaabsurda; Tienes la rodilla inflamada, posiblemente sea una gonartrosis.

Barbi; Gónadas? digo gonorréa? digo gono qué??

RA; Gonartrosis. Y además, ¿te duele aquí? (puñetazo en la espalda)

B; Joder, ya te digo hijadelagranputa

RA; Contractura, esto con magnetoterapia te lo quito.

B; ¬¬

RA; Date la vuelta... ¿y esto duele? (dedos hundidos con ensañamiento en mi tripa)

B; Sí, me molesta... luego te voy a meter un palo por el culo y te voy a diagnosticar algo yo también a ti, si dices que te duele

RA; Los oblicuos. Esto con un bono de diez sesiones de masajes de una hora te lo arreglo.

B; Llego tarde a yoga, voy a vestirme.

RA; Te doy el presupuesto, espera.

B; Ya si eso otro díita... cuando me toque la primitiva, que he echado los números de Lost y creo que me va a tocar algo. Aunque espero que la maldición de Hurley me caiga también, y os muráis TODAS!




Las clases de yoga no me han quitado el cabreo, pero me han dejado una bonitas agujetas en las gónadas y en los oblicuos.

20/6/09

Asco (Disgást)

Siguiendo con la saga que empecé, hoy me adentro en el pegajoso mundo de las cosas que me dan asco.

Según la RAE, "asco" es:

asco.
(De asqueroso).
1. m. Alteración del estómago causada por la repugnancia que se tiene a algo que incita a vómito.
2. m. Impresión desagradable causada por algo que repugna.
3. m. Esta misma cosa.
4. m. coloq. miedo.


Yo voy a hablar de la acepción segunda. (La 3ª de verdad, me parece absurda, no sé por qué me empeño en seguir consultando la RAE).


COSAS QUE ME DAN UN ASCO QUE ME MUERO.


- La gente que huele mal, que en verano es mucha.

- La línea 1 de metro. Mucho asco, mucha gente que se te pega.

- Los zumbidos del MSN. Deberían estar prohibidos.

- Sudar.

- Viehabruha y sucedáneos.

- La gente que te habla y te habla y no te deja meter una palabra de canto. Y que encima, cuando te propones por tus cojones acabar una frase entera, él/ella habla más alto para hacerse oír por encima de ti. Y al final, yo al menos, acabo liándome y no diciendo lo que quería, aunque da igual, porque la otra persona no estaba escuchándote.

- La gente que se adora, la arrogancia, y los "yo lo hago todo mejor que el resto". Por esta regla de tres, supongo que esta gente no tiene sexo, preferirán masturbarse.

- No me dan asco las faltas de ortografía, los laísmos o los leísmos. Pero me producen náuseas las personas que no tienen ni el más mínimo interés en corregirse ni aprender cómo se escribe y se habla su propia lengua. Y por supuesto que yo tengo faltas a veces (que ya os encargáis algunos de avisarme... por cierto Cattz lo hace por el MSN porque es muy discreta, pero el que no me tenga en el MSN, puede seguir haciéndolo vía comment).

- La gente que no respeta tu espacio vital y te habla desde muy cerca.

- Cristiano Ronaldo.

- La monarquía. Todas ellas. Y cada uno de sus componentes. Por ende, títulos nobiliarios y sus propietarios.

- Que me toquen los pies. O que alguien me toque con un pie. (Dormir conmigo es raro, sí).

- Que me mientan.

- La derecha, el centro y la falsa izquierda.

- Todos los conductores que se crucen conmigo.

- El cocido en verano.

- El color amarillo para la ropa.

- Ponerme tacones y maquillaje.

- Los niños que gritan y las madres que le ríen las gracias.

- Los viejos verdes que se excitan por tenerte cerca y ni lo disimulan.

- Las esponjas suaves que no te exfolian ni te hacen arañazos al ducharte. Las rasposas molan mucho más.

- Esta lista es interminable, lo siento, tengo que parar en algún momento o pensaréis que todo me da asco.

PD: Aunque quizás haga segunda parte, me he dejado muchas cosas.

18/6/09

La llamada II (The ringgggggg II)

En mi nuevo currodepiesentierra, la mayor parte del tiempo estoy con culoensilla. Es ideal trabajar sin cansarte, sin estar de pie horas y horas, sin ayudar a gente de metro treinta a meter sus maletas en los compartimentos superiores, sin decir hola y adiós 200 veces por cada vuelo, sin tener que maquillarte y retocarte, sin etc.

En este nuevo curro, tengo que cambiar de puesto y oficina cada X días, y por lo tanto de jefe, y cuando las he recorrido todas, vuelta a empezar por la primera. En la última oficina, me he encontrado con una jefa odiosa a más no poder, a partir de ahora conocida como Viejabruja. Sólo entrar por la puerta me miró por encima de sus gafas (unas de ésas que llevan una cadenita alrededor del cuello) y no me devolvió el saludo. Sólo me miró de arriba a abajo y ambas pensamos; "no me gustas". Claro que yo lo pensé con motivos, porque lo que es yo, llevaba una sonrisa majérrima, aunque a ella no le pareció tan majérrima, visto lo visto.

Al teléfono de mi mesa, cuando suena, debo responder; "Puesto de culoensilla, buenas tardes, le atiende Barbijaputa", lo cual siempre digo... aunque a veces me aturullo y lo digo al revés. Sí, no doy pa más.
Pues bien, ayer, mi teléfono sonó y en la pantallita del teléfono vi que llamaban desde dentro del edificio y que la extensión era la de Viejabruja. Así que, en vez de la retahíla que siempre suelto, dije;

- Hola Viejabruja, soy Barbi.

Digamos que por mi acento, no pronuncio su nombre tal y como ella lo hace, así que pongamos que dije;

- Hola Viehabruha, soy Barbi.

A lo que ella respondió, seca como un babucha de esparto:

VB- Me llamo VieJabruJa, nada de Viehabruha. Y qué ha pasado con el saludo oficial?

BJ- ¬¬... Emmm, vi que era su extensión por eso pensé que...

VB- ¿Pensaste? ¿De verdad?

BJ- De verdad de la buena, Viehabruha.

VB- Te he dicho que no me llamo así.

BJ- ¬¬... Es mi acento.

VB- Y es mi nombre.

BJ- Emmm, esto... dígame, para qué llamaba, usted?

VB- Para asegurarme de que saludabas como corresponde. No lo has hecho.

BJ- A partir de ahora la saludaré como si su llamada fuera del exterior, no hay problema.

VB- Bueno, ya lo veremos. Adiós.

BJ- Adiós, Viehabruha.... (ups!)

14/6/09

Barbas, grrrroooarrrrr

Ya sabéis todos mi afición a los feos y a las barbas. Debe ser que soy rara, pero incluso el ser más anodino del planeta, si se deja barba, consigue que me quede mirando. (No aplicable a Aznar).

Para demostrar empíricamente el motivo de mi deseo sexual por las barbas, voy a poneros algunos ejemplos con caras famosas, para que veáis lo que mejora un ser por no afeitarse.


 


Vamos a empezar con uno que a todo el mundo gusta, pero que a mí cada vez me da más grima: Brad Pitt.

Antes de la barba; Que sí, que eres muy guapo, sí.

Después de la barba; 200% de mejoría.
Grima; la misma.
Ahora voy a poner un ejemplo de un feo (aunque la gente sostenga que este hombre es guapo, yo os tengo una noticia en exclusiva; este hombre es un retrato de picasso, ni fue, ni es, ni nunca en su vida será guapo).


Antes de la barba: "Tírame un plátano por entre los barrotes"

Javier Bardem desprolijo Ellos son desprolijos e igual nos gustan

Después de la barba: 3% de mejoría. De donde no hay no se puede sacar.
En este caso, la barba sienta bien porque se le ve menos la cara.


Y ahora, el ineludible. George Clooney.

Antes de la barba:
Éste hombre da igual lo que se ponga,
como si se quiere disfrazar de Javier Bardem mono.


Después de la barba: la mejoría era imposible, (sólo en su caso)
ya que este señor es de por sí inmejorable.
Y encima en esta foto está medio perroflauta.

Grrroooaaarrrr

A continuación os pongo barbas NO válidas.


Lo siento, esto es una bajada de líbido sin previo aviso.


A ver, la barba no se retoca ni se perfila.
La barba es "a lo que salga"!
Aunque a este pobre no le vamos a pedir más.
¿No lo dice la ley? Pues debería. Esto es un horror.



¿Esto qué es lo que es? Esto es de nenas!
Si no tienes pelo, te afeitas los tres que tengas.
Medias tintas no, eh? no.


Son diez mil. Gracias.

12/6/09

La llamada (The Ringggg)

Ring, ring, ring.

(Bueno en realidad lo que suena en mi móvil es una canción de Adele, pero si pongo la letra no lo entenderíais (o sí, que a veces sois muy listos)).

Barbijaputa: Sí?

Mujerqueenelfondoesmaja: Hola, buenas tardes, Barbijaputa. Soy Mujerqueenelfondoesmaja, de la compañía que te trae por la calle de la amargura S.A.

B: Hola Mujerqueenelfondoesmaja, dime.

M: Mira, te llamo para proponerte algo, no sé cómo te vendrá... sé que Tenerife no es tu base, pero por escalafón te toca elegir, y bueno hay una vacante. Es tuya, si la quieres.

B: Me voy a cagar en la puta Mujerqueenelfondoesmaja, más lejos no tenéis bases, no? Huy! Tenerife! mira ahora mismo estoy trabajando en currodepiesenelsuelo, en Madrid. Me viene fatal.

M: Sí, sé que Madrid es tu base, pero no puedo decirte cuándo habrá hueco ahí para tu número de escalafón.

B: Bueno Mujerque, pues cuando haya, no pasa nada. Quien espera lo mucho, espera lo poco.

M: Sí, también es cierto, hija. Además en Madrid tienes los vuelos de larga distancia, quieras que no es otro aliciente.

B: Tampoco es que muera por pasar la mitad del mes en otro continente Claro, son geniales. Pero básicamente lo que no quiero es mudarme más. Llevo ya muchas mudanzas, jajaytal... de hecho, maldita, la que hice una vez a Tenerife fue de las peores que recuerdo en toda mi vida, el coche en el barco, yo en el avión, yo llegaba al sur y el coche al norte, no conocía a nadie en 2000 kilómetros a la redonda y lo pasé genial perdiéndome por la isla, del sur al norte, en un coche de alquiler para ir en busca de mi coche que llevaba todas mis pertenencias. Además, recuerdo con especial cariño, el cargar yo sola las cajas arriba y abajo hasta el piso que alquilé. Fue muy emotivo. Hasta me hice un blog y me puse de nick Barbijaputa, de lo tocada que me quedé.

M: Te entiendo, de verdad, Barbijaputa pues que sepas que tengo tu ficha por delante y dice que eres puteable 5 años más hasta que te hagamos fija

B: Pues bueno, muchas gracias, Mujerqueenelfondoesmaja.

M: A ti, Barbijaputa. Te llamaré para la base de Madrid, no desesperes pero antes volveré a llamarte para ofrecerte base en Groenlandia y en Dondeelvientopegalavuelta Hasta pronto.

B: Adiós!

3/6/09

En este país hasta el más tonto hace relojes o "El rayo que hundió un avión"

Como siempre que pasa una desgracia como la de la desaparición del avión de Air France, me enteré porque me llamaron al móvil.

"Barbi, que dicen en la TV que un avión se ha perdido en el Atlántico porque le ha alcanzado un rayo!" mi madre, muy alterada ella.
La verdad es que si no hubiera sido por la congoja que me entró, me hubiera reído por lo del rayo. En estos dos días me he dado cuenta de que los medios de comunicación son un poco como mi madre; lo primero que oyen al del kiosco, lo sueltan... la diferencia es que las tonterías de mi madre se quedan en casa y las de los medios de comunicación se extienden hasta el rincón más inhóspito.

Las consecuencias, en este caso en particular, además de la divulgación de errores y malentendidos, es que la gente tiene aún más pánico a volar del que debiera. Digo del que debiera porque es normal tenerlo, el cerebro humano no está diseñado para volar, sólo para desplazarnos por tierra y con más dificultad, por agua.

Por ejemplo, una amiga va a coger un avión en tres días y va a cruzar el Atlántico. Teniendo en cuenta la información que está recibiendo de los medios de comunicación acerca de rayos, centellas, aviones que se pierden y ocupantes que ahora pueden estar viviendo con osos polares en una isla desierta, ¿qué ganas tendrá en estos momentos la pobre de irse al Caribe? Pues no sería muy reprochable que no tuviera ninguna.

Así que este post va para ella, y para el que por casualidad vaya a coger un vuelo transoceánico.

1. La zona de convergencia intertropical, -que suena mal, pero es una cosa muy maja- es, digamos, la línea imaginaria que separa un hemisferio de otro y que por diversas causas (masas de aire, forma en que los rayos del sol inciden sobre esa zona, etc. que no explicaremos con detalle porque para eso tenemos la wikipedia), se producen tormentas con bastante regularidad. Lo más corriente en estos vuelos, es encontrarse con turbulencias de mayor o menor intensidad.




2. El rayo y lo que no pasará: No es imposible que un rayo alcance un avión cualquiera, pero tampoco es frecuente. Tengo la suerte de no haber recibido uno jamás, pero sé que lo único que notaremos será ruido, como una explosión. Por lo demás, podemos seguir tranquilos en nuestros asientos, porque sabemos que el avión dispone de descargadores de estática que hacen que el rayo salga tan rápido como entró, sirviéndose del avión como un simple conductor, la famosa caja de Faraday.
Cabe la posibilidad de que el rayo provoque alguna avería en algún mecanismo, pero de esto nosotros ni nos enteraremos.
*Actualización; más vale una imagen que mil palabras, y un vídeo pues un montón más (soy de letras, no sé multiplicar)





*Anarroseado de Eugenio.
3. Turbulencias: Sé cuánto miedo dan. Pero debo decir que es la mejor parte del vuelo, nadie molesta con el timbre de llamada para pedirte gilipolleces, nadie se levanta, nadie da por culo... si no fuera por los gritos, es como si no hubiera nadie!

Pero sigo con la explicación; hay tres tipos de turbulencias; ligera, moderada y fuerte. Ya que el avión dispone de instrumental para localizar zonas de tormenta y turbulencia, el comandante los utilizará para rodearlas, aunque así haga el vuelo más largo, esto es de lo más común. Aun así, es más que probable que en un vuelo transatlántico se atraviesen turbulencias ligeras, incluso moderadas, ya que no revisten ningún peligro. Cuando estéis en mitad de una, pensad que hay turbulencias que hace que la gente se golpee la cabeza con el techo y que la comida de sus bandejas acabe pegada en los compartimentos de arriba, y que ni por ésas, el avión se parte. Eso sí, en cuanto el comandante ilumine la señal de cinturones, nos lo ponemos sin rechistar (sí, hay gente que normalmente rechista por tener que ponerse el cinturón, algo que a día de hoy, se sigue escapando a mi sentido común).


En cuanto al avión francés, ya parecen haber encontrado los restos. No quiero ni imaginar el horror que habrán pasado todas esas personas. Sinceramente, estas noticias me dejan tocada del ala.
Lo que me indigna es la cobertura mediática que tiene un accidente cuando se produce y lo mucho que hay que rebuscar para enterarse de qué coño pasó realmente en el aire, una vez que se han estudiado las cajas negras.


caja negra pero naranja
Y no nos engañemos, si así son los informativos, es porque es lo que la gente demanda. Quieren carnaza de aviones estrellados, rayos que rompen fuselajes, cuerpos volando...
Quizás tenemos los medios de comunicación que merecemos, pero eso es otro tema.