Y parecían tontas cuando las cambiamos por el botijo

La prima de mi amiga Perra, a la que llamaremos... Primadeperra (por ejemplo) es una chica muy especial. A mí me inspira calma y tranquilidad sólo con mirarla, es un rollo de energías, como la gente que te da mala espina, pero al revés.

Ayer, estuvimos en La Latina cerveceando con ella. Es muy graciosa, porque cuando viene a Madrid se agarra al bolso como una mona a un columpio, aunque esté sentada en un bar. Bueno, yo no soy quién para reírme de eso, si hiciera como ella, no me pasarían ciertas cosas.

El caso es que ella siempre consigue sorprenderme con algún pensamiento o acto que parece tonto, pero que en el fondo no lo es tanto. Por ejemplo, un día en el Mercadona (hago publicidad gratuita porque me encanta todo lo deliplus, hacendado, bosque verde y entrepinares... aunque Mercadona signifique "Compramujer", que me parece una orden con muy poco decoro), al meter mi abrigo en la taquilla antes de entrar a comprar, me encontré con 50 céntimos en la puertecita de la taquilla. Parece una gilipollez, pero yo me alegro mucho con esas cosas; te ahorras el tener que buscar la moneda en la cartera, y si no tienes, el tener que ir a pedirle cambio a la cajerachungaconcaradeamargada (hay al menos una por cada Mercadona y siempre es la pobre que está pegando a las taquillas, porque todo el mundo le pide monedas a ella). Cuando acabamos la compra y volvimos a por mi abrigo a la taquilla, yo, con cara de Gollum cogí la moneda para quedármela, pero Primadeperra me dijo muy solemne:

- Barbi, déjala ahí, y el siguiente se llevará una alegría.

Yo puse cara de "está loca? abandonar allí 50 céntimos?" (Sí, así funciono yo). Pero como me manipula el silebro con sólo mirarme, me convenció de que era una gran idea. Me sentí súper buena persona y casi me dieron ganas de quedarme allí para ver la cara de contentismo del que se encontrara con la moneda. Bueno, más bien me dieron ganas de quedarme para reñirle si se le ocurría quedársela.

Primadeperra es así con todo. Ella siempre me hace reflexionar sobre las cosas que me hacen enfadar y combustionar, que son muchas, y con sólo una frase me toca el chakra o loquesea, y me calmo. La tarde de ayer con ella fue terapéutica, como siempre. De hecho cuando me monté en el coche para volver a casa pensé "voy a canalizar mi ira en buenas acciones, voy a ser fantástica".

Pero llegó el momento de incorporarme a la M-30. Diré, y no orgullosa, que no hay nadie que le dé más al claxon en la M-30 que yo, ni nadie que insulte más en la M-30 que yo. Eso lo saben hasta los hebreos. (Aunque sólo insulto a quien se lo merece, que es básicamente todo el mundo... hasta que un día me partan la cara). Pero ayer no pensaba caer en mi autodestructiva rutina...

Ya en el carril de aceleración, con mi intermitente puesto para la izquierda, veo que el coche de atrás acelera y se pone casi a mi altura. Respiré hondo, "bueno no pasa nada, deja que pase, y tú vas detrás - me dije- ¿Que los demás carriles a su izquierda están libres y puede cambiarse para dejarte paso? Sí, pero no importa, eres un remanso de paz".

Cuando el coche ya iba a mi altura, no siguió acelerando, sino que se quedó a mi misma velocidad, bloqueándome por completo el paso. Respiré hondo. Respiré otra vez y miré al conductor y... oh! CRASO ERROR, no debí haber mirado... Un Fiat Punto con cuatro monjas!!!!!

"Lo que me quedaba, suputamadre!"...

A la mierda el remanso de paz y a la mierda la calma como forma de vida!!! Y encima las muy dignas, iban con la barbilla en alto, sin acelerar y sin reducir! Puteando porque sí. Y el carril de incorporación se me acababa, iba a tener que pegar un frenazo por culpa de CUATROMONJASCABRONAS!!!!! Anda coño, y van de buenas y caritativas!!

La pitada fue monumental, pero ellas ni me miraron, claro que no, ya sabían que yo estaba allí! Es más, siguieron bloqueándome deliberadamente. Y he de decir que no llevo pegatinas anticatólicas, ni antijesús, ni nada. Que no las venden en ningún sitio.

Las insulté mucho mientras daba el frenazo y me incorporaba tras ellas. Las insulté a ellas y a sus familiares más queridos, dije cosas muy feas, no quedó rastro de Zen en mí. Toda la terapia de Primadeperra se había ido al traste por cuatro hijas del señor. En mitad de la combustión, hice especial mención al hecho de que no fornicaran y achaqué a ello el mal proceder y su muy reprochable conducta en la carretera. Y lo hice a gritos.

Y la verdad, me quedé tan a gusto, que he decidido que me deja mucho más calmada pitar y gritar en la M-30, que toda la terapia del mundo.

Por supuesto, esta anécdota no se la puedo contar a Primadeperra, no estaría nada orgullosa.

Cómo está el patio

Conversación real en mi centro de salud, esta mañana, entre señora gorda y muchacha preñada.

Señora gorda: "Indignante, pides cita hoy y te la dan para la semana que viene. Claro, como los extranjeros también piden, pues..."

Muchacha preñada: "Deberíamos tener preferencia nosotros, coño, que para algo somos españoles".

SG: "Preferencia no, es que ellos no deberían tener este derecho!"

MP: "Uh, de eso olvídate, eso es como querer que pongan otra vez la peseta, hija".


1. Mientras escuchaba, me daba cabezazos contra el mostrador.

2. ¿Por qué la gente sigue pensando que por tener la suerte de nacer en un país desarrollado, son merecedores de TODO en detrimento de los que no han tenido esa suerte? ¿Por qué señalan con el dedo y miran por encima del hombro? Carajotes.

3. Qué asco me da la gente. Qué asco más chungo.

(Por cierto, no sé cómo hay oligofrénicos que quieren que vuelva la peseta. De reinstaurarla, lo harían redondeando de nuevo los precios al alza. ¿O es que estamos tontos?).

Benedetti

Si la mirada se gastase,

hubiera muerto entre tus líneas la mía.

Beberme tu tinta me turbaba

y recorrer tus hojas me sacudía...

Me has robado mil veces el sueño

y han retumbado tus frases en mis besos,

Pessoa y tú... tú y Pessoa...

queríais dejarme sola, sí, debe de ser eso.

Cambio de look

Estaba hablando con Blanco Humano, en lo que parecía una conversación distendida y amigable, cuando ha empezado muy sutilmente a ensañarse con mi blog. No con lo que escribo, -porque él aprecia su vida-, sino con la plantilla, con el sidebar, con el diseño y con los colores creo que también, ya no estoy segura.

Me ha dicho cosas horribles, como por ejemplo que mi plantilla no es 2.0, ya me diréis qué cojones es esto. Si lo que se lleva es 2.0, yo quiero un 5.0. Así voy por delante y no me pilla el toro. Pero no sé hacerlo, ni sé qué aspecto tiene.

También me ha dicho que mi sidebar es un horror... bueno eso lo he dicho yo, pero él me ha dado la razón. Sé que está cargada, pero es que si no, para qué la quiero? (Por favor, no me hagáis quitar el potorro).

Dice también, que mi blog no es minimalista. Yo es que no soy minimal, aquí todo el mundo sabe que más bien lo que soy es animal, y de bellota la mayoría de las veces. Tampoco tengo claro cómo se hace un blog minimal.

Me ha dicho cosas muy desagradables, he estado al borde las lágrimas.

La realidad, es que hay veces que entro en blogs y me duelen los ojos, por lo chillón, o por el caos, o simplemente por el tamaño de la fuente. Precisamente uno de mis favoritos es bastante dañino, pero yo no le digo nada al autor (sólo me ha comentado una vez, entonces no tengo confianza para hacerle sugerencias).

Pero como mis lectores sois muy comentadores y no me tenéis respeto ninguno, ni os da corte decirme cosas jamás, os insto a que me confeséis lo que os horroriza de mi blog. Si estoy de acuerdo lo cambiaré, y si no, vuestra sugerencia sospecho que se traspapelará.

Pero lo importante y lo bonito es participar.


PD: Se admiten sugerencias sobre cosas que añadir, no sólo para quitar o sustituir.

PD2. No me déis enlaces de páginas que tienen mogollón de ideas, quiero saber las VUESTRAS. (Jo... debería ser presidenta de algo, de la 3ª República o algo así).

PD3: Que nadie se meta con Blanco Humano, sólo yo tengo autoridad para ello. Gracias.

Del amor y otros demonios

Ando maluscona. Y como he dormido mucho esta tarde por el catarro/gripe porcina/loquequieraqueseaquetengo, ahora no tengo sueño.

Y como estoy malalta, tengo ganas de ser seria. Que a veces soy seria por mí y por todos mis compañeros y por mí primero.

Debido a mi sintomatología, mis amigas y yo no hemos salido a quemar Malasaña (nosotras y los otros 6 ó 7 colgados que salieran hoy martes) como teníamos previsto, así que han venido ellas (Loba y Perra) a mi casa, a darme mimos y a decirme que seguro que no es la gripe porcina, por muy Cerda que yo sea.

Perra tiene novio hace poco, unos meses. Es el primer novio que tiene en serio, y está descubriendo el maravilloso mundo de "qué le compro para el cumple/no sé si estamos yendo muy deprisa/me gusta ver su cara por las mañanas".

Loba vuelve los ojos para atrás cuando la oye hablar, porque Perra es muy pesada, pero es normal, está en lo más bonito. Y dice cosas como:

"Sé que soy muy pesada, pero es que es TAN bueno"
"Sé que soy muy pesada, pero mira en esta foto qué dientes tan blancos"
"Sé que soy muy pesada, pero me hace reír TANTO".

Yo hoy, a pesar de estar febril y malhumorada, creía estar aguantando el tirón bastante bien, hasta que ha dicho:

"Tengo ganas de que te eches novio".

Vamos no me jodas. (Me subieron las décimas otra vez).

"Tía, no mentes ruina. ¿Qué más te da que yo esté sola?"
"Porque es bonito esto, nunca he estado tan contenta. Y yo quiero que tú también sientas cosas bonitas"

Vamos no me jodas. (38º)

"Oye tronca, ¡que yo ya he sentido esas cosas bonitas antes!".
"¿Tú? - mirada incrédula - ¿alguna vez has estado con alguien y os has imaginado de viejecitos?"
"Tía, no, porque eso es muy desagradable"
"No lo es"

Vamos no me jodas. (39º)

"No se piensa en alguien que quieres, con arrugas y la próstata chunga"
"Bueno, a ver; ¿alguna vez has estado una semana entera pegada a alguien y echarlo de menos en el mismo momento en que se va?"
"Tú lo que eres es una empalagosa, y tu novio un babas"

Vamos, vamos. Lo que me faltaba para palmar. Gripe porcina y amiga lerda.

Lo que realmente me daban ganas de decirle pero que no le he dicho, es lo que viene después de esos meses donde todo son mariposas y sonrisas profident. Porque Perra cree que está descubriendo el mundo, igual que yo creí descubrirlo en su día, claro. A mí tampoco me dijo nadie la cruel realidad, y si lo hubieran hecho, habría pensado que eso a mí no me pasaría.

Siempre me tachan de incrédula, de poco romántica, de que lo que a mí me pasa es que "no ha llegado el que tiene que llegar". (A partir de ahora EQTQL). EQTQL debe ser la bomba, yo estoy intrigada. Vamos, porque según la gente hasta me van a dar ganas de tener bebés como una coneja.

¿De quién es la culpa que la gente se engañe tanto? El otro día hablaba con amigomajo, y decidimos que era culpa de Hollywood.
A unas malas, puede ser que enamorarse, cambie la mentalidad de la gente en cuanto a tener niños, pero eso de creer que se llega a viejecitos y se sigue sintiendo lo mismo, es una trola del tamaño de Talavera de la Reina.

Es mentira eso de "quiero ver tu cara cada mañana el resto de mi vida". Porque a la tercera, te levantas ya sin mirar al lado, y en vez de eso te cagas en tu estampa porque el despertador ha sonado otra vez a las 7 y no tienes putas ganas de ir a currar.

Es mentira que "jamás conoceré a nadie como él/ella", porque seguramente si no lo has hecho ya, lo harás. La vida es muy larga, digan lo que digan. Y conocerás a mucha gente, y algún día querrás besar otra boca que no es la de él/ella, y alguien te hará reír y pensarás "él/ella no tiene esta chispa".

Es mentira que "no puedo vivir sin él/ella". Se puede perfectamente. Todos podemos. Y llegará un día en que pensarás cómo sería tu vida a solas. Y sentirás deseos de no haberte vuelto tan dependiente de alguien que no eres tú mismo.

Los principios son un engaño, son la antesala del final.
¿Qué pareja de viajecitos van de la mano sonriéndose por la calle?
¿Qué marido mira con ojitos a su mujer después de 20 años de matrimonio?
¿Qué novio te mira mientras duermes después de dos años durmiendo contigo?

¿Sabéis lo que es cierto? Que si alguien conoce a la pareja perfecta, es que no la conoce lo suficiente.

Y siempre que veo a la gente con pareja que me rodea, no puedo evitar pensar "¿cómo de hart@ estará?, ¿Cuántas veces habrá pensado en ser infiel?", "¿cuánto más durarán?".

(Como veis yo de novia resulto ser un horror, pero bueno, es que eso es porque no he conocido aún a EQTQL. Seguro que cuando esté con él, no pensaré nada de esto. Al menos, eso dice la sabiduría popular).

Un dato escalofriante que he pensado; Si la esperanza media de vida está en 80 años, y ya con 30 estás con "la mujer/hombre de tu vida", te quedan 50 años de mujer/hombre de tu vida.
Vamos, eso es infumable.

Supongo que llega un momento en que analizas a tu pareja y te encoges de hombros. Y en algunos casos (menos de los que moralmente debieran) el análisis acaba en "¿tú sabes contar? Pues no cuentes más conmigo".

Tengo una canción ideal para este momento de "suicídame, por favor, porque la vida es un truño", que se llama "Un muerto encierras" de Ismael Serrano, que más o menos, viene a decir lo mismo que este post, pero en bonito.

En un alarde de buenas intenciones y majismo, voy a copiar la letra, para que luego, no la leáis ninguno, que os conozco... y al final del todo, el vídeo de la canción en sí.

Como tantas madrugadas encerrados en un coche,
en una calle sin luz, una calle sin nombre,
los dos frente a frente se miran despacio,
tras dedicarse al amor y su trabajo.
Secan su sudor, secan su sudor,
tal como han aprendido, no han olvidado.

Él piensa "ya nada es lo de antes,
la vida debe estar en otra parte",
donde no la divisa porque ella le ciega
con cárceles de oro, con amor sin tregua.
Ya nunca volverán, ya nunca volverán,
ya nunca volverán a hacer nada por vez primera.

Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta.
Llévame donde no estés,
un muerto encierras.

Él le regala unas manos llenas de mentiras,
ya no le parece tan bello el cuerpo que acaricia.
Ayer eclipse de sol eran sus pupilas,
hoy son lagunas negras donde el mal se hacina.
Qué pena me da, qué pena me da,
qué pena me da, todo se termina.

Ella ya no ama sus vicios, le busca en los ojos,
pasa un ángel volando y se encuentra con otro.
Ayer sus dos brazos eran fuertes ramas
donde guarecerse, hoy son cuerdas que atan.
Qué pena me da, qué pena me da,
qué pena me da, todo se acaba.

Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta.
Llévame donde no estés,
un muerto encierras.

Él decide por fin vomitar las ideas,
ella lo sabe y tranquilamente lo espera.
Sin calma planea su fuga este preso,
ella no lo mira, no aguanta su aliento.
Ya llegó el final, y van a encontrar
en su corazón arena de desierto.

Perdida la calma, se pone muy serio,
cunde el pánico y le invade un horrible miedo.
Su boca cobarde pronuncia: "Te quiero.
No te vayas nunca, no te vayas lejos".
Y ella echa a temblar, ella echa a temblar,
ella echa a temblar: "Yo también te quiero".

Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta.
Llévame donde no estés,
un muerto encierras.

Me encanta este hombre y su silebro.

Y ahora qué?

Yo nunca he sido muy fan de Antonio Vega, la verdad. Pero me ha dado pena que haya muerto, me ha cogido el cuerpo tontorrón.
Así que cuelgo esta canción suya con Conchita, que el título, es justo lo que suelo preguntarme siempre que alguien se va.

¿Y ahora qué?

El día V (de vergüenza)

Como os decía el otro día, en ese post de ahí abajo (saltando el del rap, hay otro más abajo, es que no tengo ganas de enlazar) a mí la vergüenza se me gastó un día que un vestido se me rebeló y me dejó en pelotas en un bar. Este post, es para contarlo con detalle, y así demostrar, que de verdad se me gastó.

Estaba yo sentada con proyectodenovio en un bar, llevábamos dos semanas. Yo 20, él 24 (años, vamos). Agosto. Sábado por la tarde. Pasando mucho corte porque me gustaba mucho, y eso es lo que hago cuando alguien me gusta mucho, me corto. Terraza a reventar de un bar en plena calle Dondevatodió.

Yo llevaba un vestido tan bonito como hijoputa, con un nudito muy delicado en la nuca, que unía las dos partes que me tapaban las peras del mal, luego tenía un corte bajo el pecho y el resto era suelto. Lo iba estrenando. He de decir que no llevaba sujetador, porque la espalda era descubierta.

Yo era todo risitas absurdas y toqueteo de pelo, (es acordarme de mi agilipollamiento adolescente y escarbar un hoyo en el suelo para meter la cabeza). El caso es que necesitaba ir al baño, así que le dije a proyectodenovio que me esperara un segundo, que volvía enseguida.

Lo que ocurrió a continuación, marcó un antes y un después en:

• Mi vida personal
• Mi reputación
• Mi estabilidad mental
• Mi visión de la vida
• El significado de la palabra "vergüenza"

Al levantarme, el nudo delicado del trajecito bonitérrimo se deshizo cruelmente, dejando caer el vestido hasta el ombligo. Las peras del mal salieron encantadas al aire, mirando a todos los que, a su vez, la miraban a ellas. Proyecto se puso blanco, seguramente pensando que eso no podía estar pasándole a él. Pero es que claro, no le estaba pasando a él. Me estaba pasando a MÍ.
Mientras con una mano intentaba taparme sendas, con la otra intentaba componer el vestido de nuevo. A la vez, ideaba un plan para acabar con la vida de todos los allí presente. Obviamente, no podía dejarlos con vida, Barbicity es pequeña y la gente muy exagerada. Sabía que en dos horas mi madre ya me estaría preguntando qué hacía yo fornicando encima de una mesa de un bar en la calle Dondevatodió.
Proyecto no decía nada, sólo miraba la escena con la mirada vidriosa. Era la primera vez que me veía desnuda. Él y el resto de la terraza.
Y si la relación peras del mal y proyectodenovio acabara ahí, me daría por satisfecha, pero no. Lo que viene a continuación, he estado a punto de no contarlo, no por jevi, sino porque es increíble. Pero, os doy mi palabra de que es cierto.
Poco tiempo después (pero no mucho porque proyectodenovio no pasó de proyecto) estábamos con nuestros amigos en una carpa de las fiestas de Barbicity. Bailábamos todos, risueños, felices y ridículos, porque éramos jóvenes y lerdos. Esta vez, escogí un modelito, que no podía traicionarme; ajustadísimo hasta la pérdida de riego sanguíneo y escote tipo "palabra de honor" (que siempre me hizo gracia el nombre). Para quitarme aquel vestido, pensé yo, había que arrancármelo a tiras.
Pero proyectodenovio no estaba de acuerdo con la largura del vestido. Él era de la opinión de que por debajo de la rodilla sería más bonito. Pero ya no había nada que hacer, quedaba por el muslo y yo era muy digna y feminista. Me repitió varias veces su inconformidad con el tema, hasta que me incomodé ligeramente con él y le aseguré que antes prefería ser apalizada por una pandilla gitanas que ir a casa a cambiarme de ropa. Y seguí bailando.
Proyecto no soportó más la no-largura de mi vestido, y en un acto de "ya tengo la solución" cogió mi vestido por la bastilla y tiró hacia abajo para estirarlo. Pero el vestido, lejos de estirarse, sólo cambió de posición, dejando al aire la parte de arriba de mi -hiperconocido por todos- cuerpo.
Y no fue tan traumático, porque a pesar de -otra vez- no llevar sujetador, nadie se había percatado. Pero es bastante obvio el porqué proyectodenovio no pasó de proyecto. Salir con él me tenía acojonada y terminé por no saber qué ponerme.
Y así puedo resumir, básicamente, mi verano del 2000.
PD: Ya la gente casi casi ni se acuerda de cómo soy sin ropa.

No bailes

Anoche en el pub de siempre, me dije, mañana escribiré una entrada sobre esto. Pero para qué? Si ya Nach lo hizo en su día.

Me desespera la fauna discotequera, etílica y farlopera

que en aceras se aglomera cada noche

es fin de semana

y toda una plaga de horteras, pijos y niñas rameras

escapan a ponerle el broche

bebes para divertirte, bien...

y así desinhibirte, quien...

podrá prohibirte ponerte a cien

así que sales por bares, locales de moda

la fiesta es loca sólo si hay alcohol y coca,

¡no me jodas!

Muévete al son de Ricky apriétate el niky,

cómete un tripi, cuida tu imagen de freaky

si llevas un tatuaje, pues enséñalo ¿a qué esperas?

tunéate ese carro y hazte el jefe de la carretera

respira hondo y písale a fondo,

cachondo

márcate un combo de trompos, redondo

¿no ves que vas a acabar mal? so subnormal

Irás directo al hospital si chocas contra ese escombro

tu rollo metrosexual, superficial,

tiene delito

un cuerpo tan colosal para un cerebro de mosquito

por eso ya no me asomo a las zonas de marcha

donde borrachas, en avalancha, enganchan al más cachas

donde bobos creen ser gigolós, son frívolos

sus cuerpos son como el Discóbolo

sus ídolos son sólo go-gos

válidos son los perfumes de Hugo Boss

torsos afeitados,

polos de Lacoste

Mi rap es de Deep como Mobb

mientas snobs son robocops retocados por Photoshop,

¡no me lo creo!

boicot a tu spot para reos feos

nunca ganaron trofeos en torneos de bailoteos

patéticos romeos al rastreo de julietas

que van marcando sus tetas en zonas de veraneo

los veo y me mareo

mejor que me quedo en mi keo

no salgo,

ensayo o me escribo algo

[Estribillo] (x2)

No muevas tanto el culo, chulo

No esnifes tanta cal que sólo haces el ridículo más puro

No bebas garrafón ni fumes hasta estar sin aire

No ligues en la barra. No salgas. No bailes

El plan del sábado está claro

ponerte hasta el culo de todo tipo de mierda

sin reparo grata forma de pasar el rato

bailar lo que te pongan, ya sea samba, conga, rumba o house barato

el rebaño nunca piensa por sí solo

ovejitas en pafetos de paletos sólo hacen el mongolo

escuchando bakalao, flipaos, sudaos, cansaos, callaos, pringaos, tiraos...

y pasaos de todo

algunos buscan movida ya de madrugada

y tienen algo de que hablar durante la semana

¿no lo habéis visto?

en esas discos es la norma

desgraciados no saben hacerse notar de otra forma

así que sal y disfruta,

marqués

gasta la viruta del mes

olvida el stress,

moviendo los pies

si hay tias buenas, no te cortes

pégate como una lapa

o pilla una buena papa

así serán todas más guapas

tras dos copas que has bebido

estás desinhibido te ves decidido

y atractivo

el barman te invita a chupitos la cosa se anima

y la rubia de la esquina te echa el ojo encima

pero no tienes freno y no sabes parar

si es que te bebes hasta el cubo de fregar,

todoterreno!

en vez de cubatas, te has metido matarratas

quien ahora te echa el ojo es el segurata

pobre Don Juan,

asume otra derrota

tienes la boca dislocada de meterte tanta roca

¡serás idiota!

¿no ves que sólo haces el nota?

no te aguantan ni las putas

anda ¡sal a echar la pota!

[Estribillo] (x2)

No muevas tanto el culo, chulo

No esnifes tanta cal que sólo haces el ridículo más puro

No bebas garrafón ni fumes hasta estar sin aire

No ligues en la barra. No salgas. No bailes

Dedicado a los SLMQTPP del mundo en general, a los de anoche en particular.

Mi rollo bollo

Efectivamente, he comprobado mi teoría de que si se deja elegir a la gente el tema de un post, ganará el sexo por goleada (hombre no una goleada tan grande como el 2-6 del Barça al Madrid, pero vamos, que una goleada al fin y al cabo... bwahaha).

Y como lo prometido es deuda y lo metido duda, os traigo el post de sexo que pedíais.

Esta vez el título no es para despistar al google, ahora quiero despistar a los biólogos moleculares. Así que ya imaginaréis cuál es el tema a tratar. Y no, aún no soy lesbiana, pero dadme tiempo y neuronas, y lo seré!!

Una vez soñé con una chica. Y sí, soñé cosas chungas del amor y lo erótico. Me levanté contentísima, lógico, hacía tiempo que no tenía sexo tan bueno! y se lo comenté a ella.

Pocas veces he soñado con chicas (la que diga que no ha soñado con chicas, miente, según los Ragazza de 1993) pero lo que sí es seguro es que nunca se lo había confesado a la prota del sueño. Ella estuvo encantada, y aunque nos sinceramos mutuamente el no tener mucha idea de relaciones lésbicas, nos prometimos que si cambiábamos de parecer algún día, quedaríamos para ver qué se podía hacer.

Y fue ella la que me sugirió que hiciera un post con las mujeres a las que me tiraría besaría con lengua. Y yo, que la vergüenza se me gastó un día que el nudo de un vestido se me deshizo y me dejó en bolas en un bar -anécdota que ya contaré en otro post-, pues le he dicho que vale. Así que empiezo con la lista.

Para los que esperen mucho de mí les diré; en la vida real, sospecho que llegada la hora de la verdad me daría la risa floja y no podría llegar muy lejos con ellas. Pero no pensemos en eso ahora, vamos con la lista.

Ally McBeal:

Aquí ya he perdido 3 lectores mínimo, de un plumazo. Pero a mí me apasiona esta mujer.

Sí, está demasiado flaca, pero es que yo miro en el interior ¬¬

Lo que sí os aviso, es que si los hombres que me gustan son así, quizás no debáis esperar mucho más de las mujeres.

Claire (A dos metro bajo tierra).

Llegada la hora, no podría hacer nada. Lo sé. Y no por nada, sino porque es pelirroja natural. Y ya bastante raro sería hacer de lesbiana, como para encima hacerlo con entrepiernas de colores novedosos.

Pero realmente, si el personaje que esta chica interpreta, existiese y se me echara encima en un momento de pasión, yo no me apartaría con cara de asco.

La prota de Lost

Es que resulta (Guildor, no te rías de mí) que me he enganchado ahora a Lost. Y esta mujer, hace el papel de una ex-convicta misteriosa. Y a mí todo lo que sea misterioso me atrae.

Eso, y que es guapa con avaricia. Aunque para mi gusto le falta algo de curva

mujeril.

Carlota Casiraghi:

Definitivamente con ella llegaría hasta el final, lo que ella quiera o lo que ella me pida, yo lo hago. Y como estamos en el mundo moderno ya, yo podría dar un braguetazo tipo "La Leti" y casarme y todo.

La verdad es que es muy guapa, aunque no estoy segura de que su conversación fuera capaz de ponerme a tono. De todas formas, no hay nada que una botella de Legendario no solucione. Y a mí, me encanta el ron.

Todo sea por solucionarme la vida en época de crisis.

Ahora, y hablando en serio, os cuento algo. Mis amigas son las mismas desde siempre y cuando las conocí todas eran heterosexuales. A lo largo de los años, esto ha ido variando, y algunas de ellas han ido saliendo del armario. Pero lo curioso no es eso, sino las heterosexuales que alguna vez en su vida, han tenido una movida lésbica.

Y os puedo asegurar, que esto pasa más de lo que la gente cree (o igual no y ya lo sabíais todos y yo me estoy poniendo de Oráculo de Delfos ahora).

Conozco historias de chicas muy hetero, - de éstas que ven a un hombre y se les derriten las bragas-, que han acabado teniendo novia.

Como esto lo he vivido de cerca, me ha hecho reflexionar, y pensar que yo también podría ser en un futuro una lesbiana convencida. ¿Por qué no? Que ahora lo considere impensable, no significa que en 10 años, no conozca a una persona que me enamore, y resulte que esa persona sea una chica.

Siendo sincera, hay pocas posibilidades de que eso pase, pero no lo niego con rotundidad. ¿Alguna de vosotras pondría la mano en el fuego por ella misma? Yo no pondría la mano en el fuego por mí, y el hecho de que me pueda llegar a pasar, no me crea ningún tipo de trauma, la verdad.

(Después de escribir este post he ido a tener sexo con varios hombres diferentes elegidos aleatoriamente para comprobar si me siguen gustando. Y he llegado a la conclusión que escribir sobre lesbianismo, no causa lesbianismo... lo siento Cattz, lo nuestro tiene pinta de no cuajar ;P )

Dedicado a todas las chicas que me leen;

bollo,

no-bollo,

casi-bollo,

bollo-a-veces,

casi-nunca-bollo

y

puede-que-mañana-bollo.