30/4/09

microbiología molecular e identificación filogenética de bacterias marinas

Tengo una proposición que hacer a la humanidad: que este año, por ser una mierda de año, acabe el mes que viene. ¿Se podría hacer esto? ¿Es factible? Yo creo que si a Obama se le mete en los cojones, se puede. (Yes, he can)

Si ya la crisis, los terremotos y el paro no eran suficientes, ahora llega la gripe porcina (no os podéis perder este post de Lanarch). Yo soy una hipocondríaca profesional, ya que llevo practicando desde que era chica y he llegado a unos niveles de perfeccionamiento dignos de ser estudiados. Ya apuntaba maneras cuando un día, con 6 años, le dije a mi padre que creía que "tengo infartos por el corazón" con cara de acojonada y la mano puesta en el lado derecho del pecho.
Cada vez que sé de una enfermedad rara, al día siguiente tengo los síntomas. Cada vez que alguien muere de algo, yo creo que ese algo lo tengo. Además de haber padecido, claro está, todas las pandemias del mundo.

Pero la gripe porcina no la tengo, mira por donde. Esta enfermedad va a acabar conmigo en otro sentido. Hoy he leído por ahí, en resumen, algo así:

"Maderfaquers Airlines suprime sus vuelos a México debido a la gripe chunga, esto se traduce en patada giratoria para la economía de la compañía".

Y significa que habrá menos contrataciones, porque hay menos vuelos que despachar. Y se traduce también en que la que os habla, está hasta er jigo de estar sin hacer de nada, de enviar CV´s a todos los sitios sin que la llamen (quizás debería falsificar mi CV y quitar lo de azafata).

He pensado en vender mi cuerpo a hombres guapos y ricos, pero mi cartera de clientes en estos momentos es nula. Poco a poco... Aunque ahí no podría darme de alta en la Seguridad Social, no? ¿O como autónoma/freelance se podría?

Bueno y hablando de todo un poco, -que este blog ya es un poco como una mesa de camilla con estufita debajo- os diré, que me han sorprendido gratamente los comentarios de los anónimos que me leían entre las sombras cual psicópata majo, y que espero que sigan comentándome y diciéndome las cosas que opinan. Y que a mí me gusta que me digan cosas bonitas pero también que me echen la bronca y me digan, "illa, estás metiendo la pata hasta el corbejón" o consejos maternales como los de Lisístrata y Buhita, que me dicen cosas de mami que me reconfortan, y aunque lo hagan poco, yo las presiento leyéndome (si no me léeis ya, no me lo digáis, dejadme con la ilusión).

Y otra cosa más, para demostrar que vuestra opinión cuenta jajaja os propongo que me digáis sobre qué tema queréis que trate el siguiente post. Haremos votaciones y el tema que elijáis, lo destripo. Si por otro lado, preferís que me calle la boca, dejad el comentario en blanco, y ya me doy por aludida.

Huy, voy a ir acabando ya porque yo empecé hablando de Obama y he acabado dejando en vuestras manos el rumbo de este blog/mesacamilla. Estoy verborréica hoy, no sé qué me pasa, ¿la verborrea es un síntoma de la peste porcina ésa? Seguro.


PS: El título no tiene nada que ver, como habréis visto. Lo he puesto para que me llegue gente guay por el google y no sólo psychos que buscan las bragas de ana rosa quintana.

28/4/09

El señor

No me refiero al señor dios, ¿eh? Me refiero a ese señor que he colocado en el sidebar bajo la pizarrita de Melrose Place. Es un señor inquietante que hace como que va a andar pero está quieto, y te marca los visitantes online que hay en ese momento en el blog.

Lo he puesto hoy porque lo he visto en otros blogs y me ha hecho gracia. Pero ahora me inquieta. He llegado a ver hasta seis personas conectadas a la vez, mirando, leyendo... me he esperado, porque suponía que seríais algunos de vosotros, de los de siempre y que íbais a comentarme... pero resulta que no recibo ningún comentario! y me digo; ¿Quiénes son? ¿Qué están haciendo? ¿Por qué leen y se callan? ¿Se estarán tocando?

Y me pongo en la pizarrita a preguntar que quién está ahí, y nadie me contesta, y me inquieto aún más. No dejo de mirar al señor, a ver si baja o sube la cantidad de silenciosos que hay. La curiosidad me corroe.

Bueno, la misión de este post es pediros (ante el vicio de pedir, está la virtud de no dar) lo que sigue:

1. Que se identifique el que me lea mucho y no haya comentado nunca, que soy una tía maja y os voy a decir cosas bonitas. Y quiero conoceros y ver vuestros links. (Abténganse los de la pluma viperina y sucedáneos, por favor)

2. Ya está. Básicamente era eso lo que iba a pediros.


PD; Sé que habrá quien diga "es que no tengo nada que decir", a ésos les diré; Miradme a mí, no tengo nada en absoluto que contar y tengo hasta un blog con millones de posts sin pies ni cabeza. ¿Hace falta tener algo que decir para decir algo? Claro que no! Mirad a Esperanza Aguirre; claro ejemplo de una persona que no tiene absolutamente nada que decir y no calla, y tiene hasta un canal de TV y una Comunidad en su poder.
Ese refrán de "Más vale estar callado y parecer idiota que abrir la boca y demostrarlo" es totalmente falso. A las pruebas me remito.

27/4/09

Búsquedas Chungas II

Esta sección del blog es mi preferida: Poneros las frases estrellas que la gente guglea (Winagreta, deja que neologisme) y cómo Google, sin explicarme el porqué, los trae aquí. Traigo otra tanda, pasados dos meses, que no se queda atrás en comparación a la primera. Por supuesto, todo copiado tal y como me viene en la página de Analytics, porque la realidad supera la ficción.




Agarraos los machos:



  • ""muy vergonzosa" bragas medico" ha enviado 1 visitas total.

La redacción de este blog te aconseja, que si vas a pasar un mal rato en el médico al enseñarle las bragas, mejor ve sin ellas. Ya verás como la vergüenza la pasa él.

  • "barbijaputa di caprio" ha enviado 77 visitas total.


77 visitas? En serio, quién de vosotros es el que me busca en google con mi nombre y el di caprio como apellido. Que confiese!! Prometo no reirme de él/ella... es más, prometo darle el barbipremio. (A propósito de Henry; con "barbijaputa" a secas, Google ya te trae aquí :P)



  • "busco a una alemana llamada maria whinner" ha enviado 1 visitas total.


Sí, la busca. Pero no pone un teléfono de contacto ni nada por si alguien que la conoce quiere ponerse en contacto con él... Así no hay manera.



  • "cuando me duele la cabeza al cerrar los ojos veo bichos" ha enviado 1 visitas total.

¿Por qué la gente le hace consultas médicas/psiquiátricas al google? Es más, ¿por qué el google me las trae? Me siento en la responsabilidad de documentarme y contestarle a la buena mujer/hombre. Y en efecto, lo he hecho. Pero vamos, que vaya usted a un médico, por Dior.


  • "como se escribe omnipresente en italiano" ha enviado 1 visitas total.


Omnipresenti será, no? Si el italiano es como el español pero terminando las palabras en -i y moviendo la mano como en El Padrino. Ya con eso te entienden todos.



  • "el jueves viene el iman a mi casa eso que significa" ha enviado 1 visitas total.


Básicamente, que te pongas bragas limpias que tienes visita, y con ese nombre, yo creo que te va a dar fuerte y flojo, así que ¡a vivir!



  • "fotos de almudena cid enseñando el coño" ha enviado 1 visitas total.


Y es de las más flojas que hay, eh? Que a Patricia Conde y a Minerva Piquero me las tienen avasallaítas a las pobres. Pero esas búsquedas no las pongo por no dañar la sensibilidad del lector (la mía ya está jodida, he leído cosas muy chungas en esas estadísticas).



  • "frases lo que haces con las manos lo deshago con los pies" ha enviado 1 visitas total.


Me pregunto qué más cosas sabe deshacer con el resto de sus miembros.



  • "la madre que te pario iman" ha enviado 1 visitas total.

Ésta es la misma chica una semana después de la visita de Imán, cuando se dio cuenta de que no la volvería a llamar.



  • "nesecito entrar a feisbut no se como se escribe!" ha enviado 1 visitas total.

Lo más grande de esta búsqueda, es que la he intentado yo misma y mi blog es el único enlace que aparece. Mihterioh de la internete.



  • "patricia conde alguien que la conozca es celosa" ha enviado 1 visitas total.

Bueno, éste al menos no busca su rajita.



  • "potorros en la playa" ha enviado 1 visitas total.

Primero me reí. Pero luego busqué "potorro" en la RAE, por si acaso era una palabra de alguna jerga de pescadores playistas y ésta era una búsqueda totalmente inocente. Pero no, y no sólo eso, sino que la definición que he encontrado me ha dejado con las patas colgando y me ha hecho entender el porqué se les llama potorros a los... potorros:


potorro.
1. m. coloq. Ál. salero (‖ recipiente en que se sirve la sal).



  • "que tiene mi tele le pase un iman y cambio el color?" ha enviado 1 visitas total.

Me tienen frita con los imanes. Tengo un montón de búsquedas relacionadas con ellos. Yo no sabía que había tanta gente con problemas de esta índole. Deberían crear una asociación.



  • "tomas el avion en madrid, pero ¿sabes como se llama el aeropuerto ? si no lo sabes, quedate en madrid hasta que lo sepas" ha enviado 1 visitas total.

JAJJAJAJJA, noooo puedo creerlooooo! "Quédate en Madrid hasta que lo sepas" por supuesto, no hay nada más importante que saber cómo se llama el aeropuerto antes de coger el avión. (WTF?) Si así fuera, yo me habría quedado sin coger el 90% de los vuelos que he hecho en toda mi vida.

  • "escotes dependientas vodafone" ha enviado 2 visitas total.


Ojo! Tiene que ser Vodafone, eh? Si no, no le vale.

Es lo que tiene la tarifa Vitamina.

  • "Casos paranormales en despeñaperros" ha enviado 1 visitas total.

Ahí lo dejo, para que Siesp se me informe de qué pasa en esa zona y haga un post de los suyos.

(Y por favor, dejad de acojonarme que yo cruzo Despeñaperros mes sí mes también...)

  • "en donde puedo mandar un comentario a colin farrell" ha enviado 1 visitas total.

Me encantan los que buscan en este plan, preguntando a Google como el que está hablando con un colega; "Illo, tengo una duda y tal".

  • "quiero conocer persona bis de la zona de madrid" ha enviado 1 visitas total.

Ahí, concretando. De la zona de Madrid. Otro que no deja teléfono de contacto.

Ea, ya está bueno por hoy. En un par de meses cuelgo otra tanda. No sé qué sería de mí sin estas estadísticas.

22/4/09

Felicidad (Jápines)

La RAE dice (que no es que le tenga yo mucho respeto desde que aceptó la palabra bluyín) que la FELICIDAD es:

felicidad.
(Del lat. felicĭtas, -ātis).
1. f. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.
2. f. Satisfacción, gusto, contento. Las felicidades del mundo
3. f. Suerte feliz. Viajar con felicidad

Centrándonos en la segunda acepción (obviemos el ejemplo que nos dan, que es un mojón (4ª acepción).

Para mí, la felicidad (no os vayáis todavía, que no pensaba ponerme profunda) no es tener una casa de 400 m2, ni un trabajo de media jornada que me hace rica, ni un novio con 48 puntos de mi decálogo imposible. Más bien es...

  • Encontrar un aparcamiento nada más llegar a un sitio.
  • Encontrarme en la nevera un helado de chocolate con trocitos de chocolate olvidado en un rincón.
  • Ver como cánido se revuelca en el césped para sentir el fresquito.
  • Comprobar que llevo la razón y reirme con maldad del que no la lleva.
  • Encontrarme cinco euros en unos vaqueros.
  • Despertarme lentamente y arrebujarme entre las sábanas.
  • Ver que han subido un nuevo episodio de The Big Bang Theory.
  • Escuchar a mis amigos borrachos cantar con SingStar.
  • Ver fotos de la gente de cuando era pequeña.
  • Quedar para tomar un batido helado (ritual ineludible en barbipandilla los domingos) y comprobar que el mío es el más espesito y el que más helado lleva.
  • Que me hagan cosquillas suaves sin rechistar.
  • Encontrarme una nota-saludo de alguien en el limpiaparabrisas del barbibuga.
  • Comer los nudles con caldo de cocido de EQM.
  • Ver que no me han multado los de la zona ORA a pesar de que no he pagado el ticket.
  • Que me hagan el test de alcoholemia. (Me hace ilusión, no sé por qué).
  • Despelotarme y quedarme en sujetador en el Retiro como una guiri y tomar el Sol.
  • Hacer rabiar a mi abuelo y decirle que Franco era gay.
  • Tirar piedras al agua en la playa para que cuadrúpedo las coja (jamás lo conseguí, si no da pie se agobia y se sale).
  • Ir a la playa de Barbicity, ver los pájaros zambullirse en el agua y salir con pescados en el pico, oír el rumor del rompeolas, que se me pierda la vista en el horizonte mire donde mire, andar por la orilla, bañarme en el agua cristalina, tumbarme en la arena, dormir.
  • Reír con Barbisister porque nos patina la neurona.
  • Conducir.
  • Empezar un libro.
  • Que me salgan ricas las lentejas.
Ya escribiré otra sobre el ODIO, o sobre el ASCO, o sobre algo chungo.

18/4/09

Lethal Hangover

Voy a intentar hacer esta entrada sin que me cierren el blog o me demande alguien.



Estando yo con una resaca letal tirada en un sillón en posición fetal, con mi compi EQM machacándome con no sé qué teoría de cómo estará mi hígado en unos años mientras hacía zapping a su velocidad usual, es decir, 5 cadenas por segundo, apareció en la pantalla de la TV este engendro:




Ah! no, un momento... que me he liado. Quise decir que me encontré con esto:


Vamos, pal caso lo mismo es.
Qué aberración es escuchar a esta señora. Mi resaca empeoró en un 200%. Supliqué a EQM que vendiera la TV y comprara con el dinero otro método de tortura más rápido y eficaz. En lo único en lo que EQM no mola, es en lo de "tal como pongo el culo en el sofá, pongo la TV".
Pero lo peor de todo es que yo no sabía la que se avecinaba. No sólo dejó puesto el programa de esta señora, sino que me vengo a enterar por dicho engendro televisivo (ahora me refiero al programa en sí, no a ella... que también podría ser, pero no, la noticia la dio otro más mono), de las últimas declaraciones de la Leti.
No hay nada más terrible que enterarte de cosas desagradables por gente que odias. Y encima si estás de resaca, puede llegar a ser letal.
La noticia era algo así como "la princesa Letizia se queja de que la prensa no la deja tener vida privada".
Yo de verdad, no estoy pa hostias. Esta pava a mí me desquicia, me puede, me dan ganas de arañarme parriba.
Sinceramente pienso, que esta mujer es una perfecta gilipollas, y esto lo voy a demostrar de la siguiente manera; no hay otra opción posible. Esto supongo que da mi teoría por válida.
No contenta la muchacha con hacerse un extreme makeover en plena crisis para estar más mona, se dedica a quejarse de que no la dejan vivir tranquila, cuando el resto de España está pensando en cómo hacer para pagar la próxima letra de la hipoteca. Yo, al menos, no entiendo cómo lo que hace esta chupóptera en su vida, puede interesarle a alguien con dos dedos de frente. Es más, me voy a poner bruta; si tuviera cojones me pasaría por su mismo forro lo que tal parásito hace o deshace. A mí lo único que me interesa del asunto son los 9 millones de euros de libre asignación que se funden ella y su familia al año. Lo cual hace que me den calambres musculares y ganas de quemar fotos al grito de "Jo també soc antimonárquic".

Y por supuesto, estoy mucho peor de la resaca, claro.

12/4/09

Decir no o el misterioso caso de la vaca defenestrada

Decir NO me cuesta mucho a veces, sobre todo con la gente que me importa - o que no me importa una mierda pero es muy maja-. Excepto en casos nocturnos, claro, que por muy simpático que sea el de marras, me vuelvo clara como el agua.

- Hola, guapa...
- NO.

Pero en el día a día debo esforzarme mucho en decir "NO" si son pequeñas cosas o tonterías. Prefiero ceder a ver la cara de decepción del que sea. Esto hace que muchas veces me cabree conmigo misma por lerda. Porque luego, quien sea seguramente no tendrá reparos en decirme NO si le da la gana.

Sin embargo, en cosas de mayor envergadura (apasionante palabra ésta), no suelo tener este problema, o no siempre lo tengo, sólo a veces.

Pero volviendo a las pequeñas cosas, la última ha sido hoy:

- Barbija - La Superbollo said - ¿me prestas tus botas chungas de Gloria Trevi?
- Claro. Ven por ellas.
- No tengo el coche, ¿me las traerías?
- (jgfcjvhbk) ...Emmm, bueno, ¿cuándo las necesitas?
- Hace media hora, que voy tarde.
- Pero estoy comiendo Superbollo, joder.
- Bueno, déjalo, me pongo otra cosa.- voz de pena de morirse en ese mismo momento.
- Que no, que ya voy.
- No hace fal...
- Calla cerda. - colgamiento de teléfono y combustión espontánea, no por ella, sino por mí y mi incapacidad negatoria (es mi blog, invento palabras si quiero). Porque ya no me quedo tranquila si sé que mi amiga sufrirá por no tener puestas mis botas chungas de Gloria Trevis "quiero llevar el pelo suelto". El caso es que se las llevé, que encima la muy abyecta vive en un 3º sin ascensor, y llegué sin aire en los pulmones, cabreada y con hambre.

- Eres un sol.- me dice mirando las botas con deseo.
- No, soy gilipollas. Y tú una mimada. - ni me escuchaba.

Y al bajar de nuevo a la calle - aquí viene lo gordo-, que sólo habían pasado dos minutos y medio, mi coche había sufrido una transformación. Por el aspecto del capó, sospecho seriamente que una vaca se cayó de un quinto y tras el impacto con barbibuga salió corriendo, porque no había nada ni nadie en la calle. Sólo mi coche con el capó hundido. Que Siesp me perdone, pero esto tiene pinta de ser algo paranormal.

Moraleja; A veces cuesta mucho decir NO. Y otras veces cuesta 479 euros.

9/4/09

My Girl

My Girl tiene casi 6 años. Es guiri total, su madre es alemana y su padre estadounidense, así que habla ambos idiomas; inglés con su padre y alemán con su madre. Yo fui su niñera cuando nació, y desde entonces la veo siempre que puedo; siempre que vuelve a España o cuando estoy trabajando, que tengo vuelos gratis y me planto en Munich a verla en mis días libres.

Hoy hemos pasado la tarde juntas, porque está en Barbicity. Desde pequeña le gusta el rap, o bueno, yo se lo he metido por los ojos hasta que un día no se quejó y comenzó a tararear "Ser o estar" de Nach.


...Tan tan, tan importante es el ser o estar,
que todos quieren ser, que todos quieren estar ...



Es un show escucharla.

Sus dos primeros años vivió en España, así que aprendió español a fuerza de escuchar a los demás niños en la guardería. Conmigo habla en inglés, pero cuando me enfado por algo o me sorprendo, no puedo evitar que me salgan palabras en español. Un día me preguntó: "Barbija, ¿por qué a veces hablas como los niños pequeños?" ... Por más que le expliqué que era mi idioma, no me entendía. "¿Tu idioma? Pero... si ése es el idioma de los niños de la guarde". Y se reía de mí. Nunca me entendió.

Ahora ya tiene 5 años y medio y entiende muchas más cosas, aunque sigue mirándome raro cuando digo algo en castellano.

Mi parte favorita del día es cuando la llevo a dormir y se sube el pijama y dice toda ilusionada "Tickles!". Y empiezo a dibujar con mis dedos árboles en su tripa o canguros o lo que se le ocurra pedir, hasta que se queda dormida. A veces dice palabras sin sentido para que yo las dibuje, a ver cuál es mi reacción. Y yo hago como si esa palabra existiera y dibujo un garabato, y ella se me queda mirando como si yo fuera la chica más lista del mundo.

"You know what?" - me ha dicho hoy - "You´re the best ticklemaker in the world".- Palabra inventada sobre la marcha me parece, algo así como "la mejor hacedora de cosquillas del mundo", y me lo ha dicho tan seria que me lo he creído y todo.

"Rap, Barbi, rap" ha dicho muy depacio, antes de quedarse sopa.

Y yo ahí, cantando bajito y con tono de canción infantil, por si me oían los padres que no pensaran que intento hacer de su hija una rapera chunga.



Hoy la palabra es parábola y vuela como las gárgolas,
la palabra es la bala directa a vuestras mandíbulas,
la plaga que se propaga como el ébola,
la flecha colocada en el arco de légolas.
.
.
"I love you so so so so so much" - y con cada so, se contaba un dedito. Y me ha enseñado la mano con los cinco dedos levantados.
"Oh my my my my my goodness" - y yo he hecho la gracia de la mano también.
Hacerla reír es lo mejor del mundo.
.
Vale, y ahora viene la parte horribilis; sólo de pensar, que esa pudiera ser mi rutina diaria con un ser que depende de mí cada minuto de su existencia, me sale urticaria y ganas de gritar.
La verdad es que me encantan los niños, pero los de los demás.

5/4/09

Decálogo (de 48) del hombre perfecto

Anoche salí con mis amigas. Noche turbulenta donde divagamos sobre cómo es el hombre perfecto (ninguna de sus novios encajaba en sus descripciones de "hombre perfecto", pero yo no dije nada al respecto). Se dijeron cosas muy chungas, que no voy a reproducir -se habló mucho de centímetros y eso-. Excepto mi amiga la superbollo, que está acostumbrada y se adapta rápido a nuestros desquicies heteros y empezó a decir cosas como "que no tenga las tetas caídas" y "que no le toque el síndrome premenstrual a la misma vez que a mí".
Yo, de mis conclusiones de anoche, paso a redactar las publicables, y me guardo la de los centímetros (sí, yo también opiné sobre formas y tamaños).
También he de decir, que mis amigas pocas veces estuvieron de acuerdo con mis preferencias, y según ellas, mi chico ideal "es un pasota que va a terminar poniéndote los cuernos con tanta libertad de mierda". Sin embargo, a mi amiga la superbollo le cayó bien.
Los puntos no están ordenados por preferencia, sino por orden de "me voy acordando, lo voy poniendo".
Es aceptable la carencia de un par de requisitos que no estén señalados con asteriscos.
Creo que he puesto demasiados asteriscos.
Here we go:

1. Abre los botes de cristal envasados al vacío sin esfuerzo.

2. Sabe decir; "No llevas la razón". (*)

3. No es empalagoso ni besucón.(*)

4. No se enfada si paso días sin llamar o sin mandar sms.(*)

5. No hace preguntas como "del 1 al 100 ¿cuánto me has echado de menos?"(*)
6. Nunca me da la razón para que me calle.(*)

7. Me hace reir. Le hago reir. Nos hacemos mucha gracia, vamos.(*)

8. No se depila ninguna parte de su anatomía.(*)

9. Me hace cosquillitas con las yemas de los dedos hasta que me quedo sopa.

10. Cocina para mí.

11. No le gusta el fútbol.

12. Su película de risa favorita es "Qué ruina de función".(*)

13. Vota lo mismo que yo.(*)

14. Lee el periódico online cada mañana y me manda las noticias más interesantes al correo.
15. Me manda sms graciosos, nunca llorones de amor.(*)

16. Nunca miente, nunca engaña.(*)

17. Me echa la bronca cuando hago Barbijadas. Luego hacemos las paces encima del edredón.(*)

18. No es celoso y no tiene ningún problema con que pase días enteros en otro continente. (*)
19. Disfruta estando conmigo pero también en sus momentos a solas.(*)
20. Nunca se agobia.(*)
21. Cuando me dan llantinas absurdas, me prepara un cuenco de helado y me recuerda que el SPM es así, que en una horas estaré gritándole y todo será más fácil.(*)
22. Todo lo que tengo en mi armario le gusta, nada es demasiado corto ni tiene demasiado escote.(*)
23. Le gusta que no me maquille nunca.(*)
24. Es madrugador y me hace madrugar a mí.
25. Siempre lleva barba de varios días, odia afeitarse.(***)
26. Tiene un blog, donde sólo escribe para meterse con los políticos. Es gracioso. Sólo lo leo yo y sus amigos.
27. Cada miércoles compra "El Jueves".
28. Nunca llora, ni siquiera tiene lagrimales.
29. Sonríe a menudo, pero ríe menos que yo.
30. No le importa que salga a emborracharme con mis amigas, pero me espera despierto porque en el fondo teme que un día no sepa volver a casa.
31. Le gustan los niños, pero no quiere ser padre nunca.(*)
32. Es independiente, sale con sus amigos y viaja con ellos.(*)
33. Es sindicalista, además no echa ni un minuto de más en el curro que no vayan a pagarle luego.(*)
34. Le gusta hacer deporte y me obliga a hacerlo con él, pocas veces lo consigue.
35. Me encuentra el punto G con sólo mirarme.(******)
36. Me quiere más que a su madre. (*)
37. No me agobia jamás, y cuando ve que estoy un poco saturadilla, me propone planes por separado.(*)
38. Le encanta Dire Straits, Pink Floyd y Cat Stevens.
39. Entendería que yo le engañara con el cantante de Estopa, porque yo entendería que me engañara con Giselle Bündchen.(*)
40. Se sabe todos los sketchs de Martes y Trece.(*)
41. Es un poco friki de SW, LOTR y mierdas de ésas, y quiere meterme a mí en el mundillo, pero yo me resisto.
42. Se apunta mis citas importantes en el móvil para recordármelas, porque sabe que es probable que a mí se me olviden.
43. Odia la TV, sólo ve la Fox y la Paramount.
44. Nos jugamos quién limpia la casa cada semana jugando a la Play. A veces se deja ganar porque le da pena que yo pierda siempre.
45. No tiene faltas ortográficas.(*)
46. No viste camisa de botones jamás.(*)
47. No tiene tatuajes ni piercings.
48. No me llama cosas como "cari", "amorcito" o "cielo".(*****)
(Cuanto más tarde en encontrarlo mejor, por cierto, que la búsqueda no está mal)

4/4/09

A vé que yo mentere, en Ahganihtán qué e lo que pasa?

No sé si es que yo me estoy enterando mal, o es que hay mucho hijo de la gran puta suelto en este pais de panderetas. Que teniendo en cuenta la poca retentiva que yo tengo, podría ser lo primero, pero la intuición me dice que igual puede ser lo segundo.


Esto es lo que me ha parecido entender, grosso modo:
  • Obama (para los más despistados; este señor negro que le encanta a los blancos - Will Smith no, el otro-) viene a Europa, y entre otras lindeces, presenta su estrategia militar en Afganistán. Venga, no me toques los cojones, Oba.
  • Zapatero, se hace una bajada de pantalones memorable y se caga en su programa electoral, mandando 500 soldados más y gastándose 9 millones de euros, que tenía en calderilla en ese momento. A continuación se sube los pantalones, sin limpiarse.


  • Pero cuidao, que nuestros soldados no van allí a liarla, eh? Para nada, van para la paz y esas cosas. De hecho no llevan armas, llevan pipas para fumarlas con los afganos. Y caramelos para los niños.


  • Tras dar la noticia de los euros y los soldados, se hace esta foto, que he anarroseado de "El Jueves":





Me gustaría ver desglosado y por escrito en qué se gastarán esos 9 millones de euros, ya que de 12 meses que tiene el año, yo trabajo 3 meses íntegros para impuestos, qué menos que tener la deferencia de publicar dichos gastos.


No, mejor no, porque entonces sí me saldrá una úlcera. Que yo sé que tarde o temprano tendré una, eso lo saben hasta los gnomos. Entre los Borbones, los hijos de los borbones, los nietos de los borbones; la Iglesia y sus comunicados de prensa, que si niños que si linces; Zapatero-Obama que cada vez me recuerdan más a Ánsar-Bush; la crisis econónica, la crisis existencial... Y luego no queréis que fantasee con Simple Lives. Venga hombre!


Para terminar, os dejo con una noticia que me ha hecho ilusión, aunque al final nos comamos dos mierdas y no pase de ahí. Algunos os habréis dado cuenta del cartel de Plataforma Juicio a Aznar del sidebar, que era un enlace a la página en la que se recogían firmas para apoyar esta utopía. Pues bien, el resultado ha sido éste:


El Partido Comunista de España (PCE) y la Plataforma Juicio a Aznar han presentado ante el Tribunal Supremo una querella contra el ex presidente del Gobierno José María Aznar y sus ministros de Defensa y de Exteriores Federico Trillo y Ana Palacio por la participación de España en la guerra de Irak "al margen de lo que establece la Constitución". Más de 22.000 firmas han respaldado ante notario esta iniciativa
(...)

La Plataforma Juicio a Aznar, impulsora de la iniciativa junto con el PCE, engloba a diferentes colectivos sociales y en ella se encuentra también el ex coordinador general de IU y ex secretario general del PCE Julio Anguita además de otros políticos y personalidades públicas. La plataforma viene trabajando en esta querella desde mayo de 2007.

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OFF TOPIC
(A los que siguen comentando en el post de abajo, les diré, que creo que blogspot tiene un tope y a partir de los 100 comentarios ya no publica más ¿estáis intentando averiguarlo, verdad?. También me he dado cuenta que el 90% de los comentarios no tienen absolutamente nada que ver con el tema a tratar. Sólo entráis aquí para hablar entre vosotros, me siento un chat de terra, pero feliz por reunir a gente tan friki y que se lleve tan bien tan bien, que incluso se acosen sexualmente entre ellos.)

2/4/09

Crónica de una salida anunciada

Ahora sí que mi compi "El Que Mola" (EQM), se ha ganado el post que prometí que le haría. Pero no será éste, porque el presente es la crónica de la salida de la casa, protagonizada por el inolvidable Steve Urkel.

El pequeño venezolano de 42 años de edad, cuyas iniciales corresponden a S.U., protagonizó junto a su compañero de piso EQM, discusiones muy variopintas, mientras la tercera en discordia (BJ) se metía por medio si la cosa era grave, para que no llegaran a las manos. (El resto de las veces, la joven asegura que sólo miraba y sudaba).

Las frases estelares que EQM le reprochaba a S.U. (las señaladas con asteriscos, fueron dichas por BJ) se detallan a continuación:

- Mea dentro, no salpiques. Y si no ves, te sientas.(*)
- Deja de quemarme las putas sartenes con las arepas.
- Tienes que limpiar de vez en cuando.
- Los bastoncillos de los oídos usados no se dejan en el lavabo todo el día para disfrute del resto.(*)
- Cuando se friega, el objetivo es quitar la suciedad, no restregarla de un sitio a otro.
- Dile a tu madre que no llame cada noche a las 2 de la mañana. Explícale lo de que aquí no tenemos la misma hora que en Venezuela, como buenamente puedas.
- Las cacerolas no se usan para calentar agua y que tú te afeites.
- No puedes despertarnos cada día a las 7 de la mañana haciendo ruidos guturales con mocos durante 15 minutos.

Y un sinfín de lindezas más, que se obvian para no herir la sensibilidad del lector.

S.U. y EQM se han odiado hasta límites insospechados llegando a gritarse mucho en una ocasión, en la que por cierto BJ salió de la habitación en bragas y sujetador porque pensaba que el piso estaba en llamas o situación de similar naturaleza. Cuando BJ vio que sólo era una discusión sobre qué hacía S.U. lavándose los dientes en el fregadero, les gritó que "me tenéis hasta los cojones, me habéis asustado, joder", odiándose por el hecho de haberse dejado ver en paños menores ante S.U. al que casi se le salieron los ojos de las órbitas. BJ afirmó además que "ese tío no ha visto a una tía en bragas en su vida".

Tras esto, EQM le ha pedido a S.U. que abandone el hogar tan pronto encuentre algo, y ese algo ya ha sido encontrado. Por lo que Urkel se marcha. BJ, que no volverá al lugar de los hechos hasta el mes que viene, se ha ido sin despedirse de S.U. porque "más que nada para no darle dos besos, que me pringa de migas".

Por otra parte, BJ no es completamente libre, ya que a pesar de haber estado esquivando la insistente solicitud de S.U. de que le proporcionara su número de móvil, él ha vuelto a demostrarle que es el típico "give me bread and call me fool", diciéndole a la joven lo siguiente; "BJ, prinsesa, vi un CV tuyo en la mesa y ya cogí de ahí tu número de selular".

Así que, la historia ha terminado sólo a medias, porque en cualquier momento el móvil de BJ puede sonar, y ella no tiene manera de saber si el que llama es él o no, ya que ella no tiene el número de S.U. Según palabras de BJ "me estoy viendo que al final tengo que cambiar de número, su puta madre".

Así son las cosas, y así se las hemos contado.