Simple Life II

Le tengo cariño a Patrick, pero esta saga debe continuar porque le he puesto etiqueta, y una vez que le pones etiqueta a un post, ya tienes que actualizar. Ya me diréis qué Simple Life preferís.






Vivir en una isla griega encalada por completo, donde siempre hace sol.

Tener un restaurante-terraza pequeño donde todo es blanco y azul y sólo hay siete mesas.

Ser yo la camarera, porque no sé cocinar. Contratar a un griego muy alto que se llame Kosmos, y haga comidas ricas mientras canturrea en voz baja.

Vivir en una casa pegada al restaurante, también pequeña, blanca y azul. Y que entre el sol por todas partes.

Bañarme cada día desnuda en el mar y llevar siempre sal en el pelo.

Tener una mulita blanca que se llame Andrómeda, que me ayude a subir los alimentos desde el barco que me la trae, hasta la terraza. Y hablarle por el camino y acariciarle el hocico, para que se canse menos. Kosmos también me ayuda a cargar, él lleva lo más pesado, pero no se queja. Hace chistes en griego, y yo no le entiendo casi nada, pero me hace reir.

Tener dos o tres amigos griegos que me lleven por el resto de islas, las turísticas - porque la mía no lo es- y me enseñen palabrotas en su idioma.

Coger cangrejos con zarcillos. Pescar con caña en un bote. Lanzar cántaros junto a los espigones y atrapar pulpos. Y que luego Kosmos los cocine, para servirlos en la terraza.

Decirle las palabrotas que he aprendido a Kosmos y hacerle reir. Ya que le pago poco...

Emborracharme de Ouzo en una tasca de la isla, donde la gente habla muy alto y bebe mucho, y donde mis amigos siempre acaban dormidos y ebrios sobre las mesas. Kosmos me sube en Andrómeda cuando me ve muy perjudicada, y la guía hasta mi casa, para que no acabemos las dos en Cuenca.

Enamorarme de Kosmos - se lo ha ganao, ahora que no se queje - e intentar conquistarlo aprendiendo a cocinar cosas con yogur griego, que yo no pienso probar.

Leer libros en griego junto a la orilla, para luego impresionar a Kosmos con lo que aprenda.

Vestir sólo vestidos anchos y cómodos. Y pañuelos en el pelo. Y pendientes largos. Y sandalias griegas.

Llevar las cuentas del restaurante en un cuaderno de cuadrícula, y hacer las sumas con los dedos. Que Kosmos se enfade y me diga que soy un desastre, y luego me ayude.

Tumbarme cada noche en una hamaca con Kosmos, mirar al cielo y nombrarle las constelaciones. Él me escucha sin reirse y luego me cuenta cómo se llaman en realidad y qué estrellas las forman. Yo me quedo dormida y no le escucho, por eso nunca me las aprendo.

Cuidar a los niños de mis amigos griegos, de vez en cuando, y que correteen por la terraza. Pero yo no tener ninguno.

Recoger cada mañana guijarros y conchas bonitas de la orilla, Andrómeda me sigue y las olfatea. Cada día redecoro la terraza con lo recolectado en la playa.

Envejecer con Kosmos, porque al final me quiere (hay pocas mujeres en la isla y la mitad son familia suya). Me cuenta mitos griegos cada noche, en la hamaca, y me hace cosquillitas hasta que me duermo.

Po toma

Hay veces en la vida (hasta donde yo sé, que no es mucho que digamos), que algo te golpea. Ya sea en forma de colleja, de patada en los dientes, de puñalada trapera, de puntapié en las espinillas o de golpe en seco en el pecho. Éstos útimos duelen y escuecen, y además te quedas un poco triste.

Llevo dos semanas de palizas: Cuando me giré para ver quién me dio la colleja, aprovecharon para darme el puntapié y mientras me cagaba en su puta estampa me callaron la boca con una patada en los dientes. Lo peor es que cerré los ojos porque me dolía todo el cuerpo y entonces vinieron y me golpearon en seco en el pecho.

Ha sido una paliza como cualquier otra, pero esta vez tengo un blog donde contarlo y dar pena. Porque aunque todo el mundo suele decirme que siempre estoy riendo y que soy la alegría de la huerta, no siempre es así. A veces no tengo ganas de ser simpática, estoy meditabunda y enrarecida, gruño en vez de hablar, como y duermo poco, me chino rápido y escupo incoherencias. A veces tengo ganas de quedarme bajo la manta durante horas y mirar la TV sin verla, no contestar a preguntas estúpidas y hacer de niña mimada durante un rato, pero sin permitir que nadie venga a darme mimos, porque me toca aún más los cojones. A veces odio que suene el teléfono y no lo cojo, y no contesto mensajes y me da igual. Y hay veces que hasta disfruto siendo antisocial y me siento como el abuelo de Heidi, y me reconforta. (El abuelo de Heidi molaba).

Lo cierto es que estas palizas no suelen dejarme convaleciente mucho tiempo, por suerte para los que me rodean. Y lo cierto es que esta paliza de ahora, ya no me duele mucho, ya he salido de debajo de la manta y vuelvo a contestar a preguntas estúpidas.

Igual soy masoquista, pero una pali de vez en cuando no me viene mal. Todos necesitamos - yo al menos- de vez en cuando, una cura de humildad, un palo en la costillas, para recordarme que no soy la Reina de Saba, y que en el fondo, soy pequeña. Muy pequeña. Y que no tengo tanta experiencia y tantas vivencias como creo. Y durante un instante, dejo de mirarme el ombligo y de creer que soy el centro el Universo.

La tarde que quedé con Guildor (ayer, vamos)

Resulta, que estaba leyendo una entrada de Jez y al ver semejante cosa, mi vena consumista empezó a hincharse. Necesitaba una. Y ¿para qué necesita una azafata en paro una agenda? La respuesta es; PUES PARA TENERLA. Punto.



Y como siempre hago las cosas sin pensar en las consecuencias, le dije a Guildor, llévame a la FNAC más cercano, es urgente. ¿Quién me manda a quedar con un guionista que asegura que él no es friki, sino Mago de nivel 20? Además, de cruel, que me hizo ir antes a ver una exposición de Rodin en Caixa Forum. Pero yo no opuse resistencia, y allí que fuimos. Al aire libre casi todas las esculturas.

Yo miré a "El Pensador", y él me miró a mí, y oí como me decía, ¿de verdad estás aquí pudiendo estar con una Moleskine entre tus manos? Le dije que se callara, que yo soy una persona culta y, además cívica, y que podía esperar perfectamente. Cero coma tardé en tirarle de la manga: Vamos a la FNAC, vamos a la FNAC.



Realmente me impresionó la exposición, aunque sólo había figuras masculinas, lo cual tampoco es que me desagrade, pero bueno, hubiera combustionado allí mismo si me topo con la "Danaide" o "El Beso". Porque cuando he estado en París me he emborrachado cada noche y he dormido de día he preferido dedicarme al Pompidou, y alguna vez al Louvre. Pero bueno, como dicen en mi pueblo, hay más días que ollas y más culos que pollas cacerolas, así que ya combustionaré en otro momento.



Subimos arriba del Forum (por las escaleras; chinese torture) porque había más exposiciones, y donde digo exposiciones podría decir "cosas realmente chungas". Mención especial a la sala donde había monopatines hechos con jamones, colgados de una barra. Nombre de la obra: "Monopatines hechos con jamones, colgados de una barra". Guildor me miraba a ver la cara que yo ponía, y yo lo miraba con cara de "recuérdame que no te acompañe a ningún sitio, jamás". Además, y para ser fiel a la verdad por completo de lo que es el contexto de la obra de arte, he de decir que había tres monitores:

1er monitor; Se veía un monopatín de jamón en una freidora, con el aceitito calentito y haciendo chisp chisp.

2º monitor; Un monopatín de jamón rodando calle abajo, en una calle sin fin, aquello rodaba y rodaba y no llegaba a ningún sitio, en plan vídeo-bucle.

3er monitor; Intuyo que el mismo monopatín, esta vez siendo mordisqueado por un perro. Raza del perro; indefinida.

Después de ver los monitores, tenías en una mesa al famoso monopatín del vídeo: frito, rodado y mordido en una mesita, para que captaras su esencia. Yo lo miré. Capté lo que pude. No, no capté una mierda.



Me metí una carcajada para adentro, pero a Guildor se le escuchó un sonidito. Yo es que soy más respetuosa que él. Había tantos chistes que hacer! Pero la gente que había allí tenían pinta de entender lo que veían y de apreciarlo realmente. Ese tipo de gente que si te ríes y le dices a tu acompañante "Prefiero comerme mi cinturón que seguro que está más blandito que ese jamón" te miraría mal y reprobaría tu actitud. Así que no lo dije.

Le pregunté al seguridad si podía hacer una foto a los jamones, y me dijo muy afectado: NO. Y yo le dije que en Jabugo te dejan fotografiar los secaderos de jamón, y además, los jamones de mi tierra tenían mucho mejor aspecto que ésos.


Después de ver más cosas, -como por ejemplo un traje de novia colgando del techo (a saber qué me estaba queriendo decir el autor) y una sala con una pantalla que proyectaba imágenes de unos futboleros con bengalas (en serio, imágenes de espectadores de un partido con una bengala. Fin de la obra)- nos fuimos a la FNAC.

Yo quería el cómic de los Guochmen, para ver luego la película. Pero, cuál fue mi sorpresa cuando vi que el cómic pesaba como un niño de cinco años y era formato "mesa de camilla". Preguntamos si lo tenían en edición de bolsillo, así más como para leerlo en el metro ¬¬. Me quedé sin el Guochmen de los 40 eurazos, pero me compré "Canción de Hielo y Fuego", sé que William se regocijará al leer esto. Guildor prácticamente me obligó a comprarlo, pero él no se llevó ninguno. Qué majo, ¿verdad?.



Moleskine (que mi trabajo me costó pronunciarlo bien) no era lo que pensaba, mi propia agenda era mil veces más chuleona y tenía más inutilidades que las de esa marca. Jez y Min, desde aquí os digo; Moleskine es un mojón (la cuarta acepción de la RAE).



Después de ir por debajo de la plaza España (debajo de debajo vamos, subterráneamente), donde mi frikacompañante se compró en un chino una lata de veteasaberquécoñoeraeso rojo, y donde casi me convenció para que yo me comprara una igual pero en negra (esta vez no pasé por el aro), nos fuimos al Jardín Secreto.



Dicho jardín, es una cafetería incluida ya en mi lista de "Cafeterías Quéagustito Sestá", donde ponen una tarta llamada "Muerte por chocolate" que es una estafa, porque yo aquí sigo... Aunque Guildor... no sé yo... Guildor, deja un comentario para asegurarnos de que lo de muerte por chocolate es una metáfora. Si no, asumiré que valía lo que pagamos por ella.


Además de seguramente no morirse, Guildor ha hecho que se me caiga un mito. Ya he dicho que yo adoro "El Internado" -además de por el cocinero-. No sé para que lo compartí con él porque, además de descojonarse, llamó a un colega que es uno de los guionistas de dicha serie y le contó mis cavilaciones, y entonces ya fueron dos riéndose de mí. Me pasó el teléfono, para que pudiera hablar con el semidios del guionista, y yo astuta y sutil le dije que "quiero un hijo tuyo" a lo que él respondió; "tía, en serio, no tenemos ni puta idea de lo que va a pasar en el siguiente capítulo cuando estamos escribiendo el que toca". Y el mito se me cayó, porque yo pensaba que la historia ya estaba más que pensada y razonada, y que controlaban mogollón todo lo que iba pasando. Nada. Todo mentira.

Después de cuatro horas aguantando a Guildor (guionista él también además de luchador contra el crimen) dije: "por favor, ya basta, necesito irme a casa y tenderme a solas". Fue agotador, me hizo andar tanto y subir tantas calles, que pensé que lo hacía a posta para hacerme bajar la lorza.



Pero fue una tarde genial y la repetiremos, si Guildor aún vive y si quiere que vuelva a ponerle la cabeza como un bombo con mis quejas y mis petardeces. Porque aguantarme a mí tampoco es moco de pavo. Si no, que os lo diga él.

Give me bread and call me dumb

Una no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Yo quiero saberlo, ya. Quiero perder a Urkel. Quiero que combustione espontáneamente, y si no es mucho pedir, que sea mientras me esté contando algún sinsentido. Que no os de pena, en absoluto. Este tío es lo que llamo el "individuo `dame pan y dime tonto, y luego dame más pan y más y más´ típico".

Tengo un truco eficaz para hacer que se calle, aunque tarda un poco en hacer efecto. Consiste en no mirarlo mientras me habla. Por ejemplo, cuando me pilla en el ordenador y empieza a verborrear, asiento con la cabeza y empiezo a abrir y cerrar lo de los CD´s, -el portavasos, para que me entendáis, que no recuerdo el nombre-, como la que está intentando arreglar algo. Si me pilla en la cocina, abro el frigo y hago como que busco algo. Y así con todo. Pero... oh! sorpresa! no contaba con el factor "al aire libre". He de decir, que con mi otro compi, llamémosle "el que mola", no he coincidido por el barrio jamás. A veces en el portal, sí, pero sólo alguna vez cada X meses. Bueno, pues Urkel me encuentra cada día o yendo al metro, o yendo a comprar, o en la parada del bus. Ya me pasó la otra vez que estuve aquí, y ahora, de nuevo. No creo que me persiga, sinceramente, pero a las horas que me lo encuentro son horas en las que debería estar en el curro... extraño como mínimo.

Bueno, a lo que iba. Factor "al aire libre". Tengo que decir a su favor, que en la calle no lleva pegadas migas de alimentos pringosos alrededor de la boca, lo cual, hace que mirarle sea menos difícil.

Ayer iba yo camino de casa, porque había estado, entre otras cosas, con Min comiendo ojos de dragón, -que así dicho suena muy gore, pero es una actividad muy sana- con mi mp3/4 (no sé utilizarlo para nada que no sea música, así que digamos que 3) a to castaña (que luego me quejo de que no oigo por un oído. -Actualización; ya oigo por los dos). Cuando de repente, por encima de los gallos de la de The Cranberries, oigo un "Barbiiiiiijaaaaa". Me paro, y miro a los lados y me doy la vuelta y no veo a nadie conocido. Pero juraría que he oído mi nombre... bueno, como hay tantas Barbijas... sería a otra... y antes de que pudiera meterme a la Dolores O´Riordan por las orejas, aparece ante mí el jadeante Urkel que venía corriendo para saludarme. No. No os de pena.

- Te vi y me dije; "voy a saludarla" - sonrisa sin migas.

- Pues hola - casco arriba casco abajo, me los quiero poner pero es de mala educación cuando alguien te habla.

- ¿Dónde has estado todo el día? - sonrisa sin migas, pero sigue siendo sonrisa urkeliana.

- Por ahí - encogimiento de hombros, hago amago de ponerme los cascos, me pone nerviosa, "no, deja los cascos, te va a notar los nervios, puede oler el miedo" me digo.

- Por ahí tooodo el día, ¿eh? Ya es de noche, muchacha!!! - ¿me está regañando? No será verdad...

- Lo es, lo es... - empiezo a caminar hacia mi portal, obviamente esta conversación no lleva a ningún sitio - me voy a casa, que tengo hambre.

- Y yo voy a casa también - palmadita en el hombro. SU mano en MI hombro.

Vale, definitivamente es hora de apagar el mp3. Es triste, muy triste, que yo diga me voy a casa, y él diga la misma frase, y acabemos en la misma casa. Es triste y agobiante. Y es muy incómodo el momento ascensor, yo opté por recogerme el pelo dos veces frente al espejo mientras él hablaba, porque mirarlo de tan cerca en un espacio reducido puede darle pie a pensar que quiero algo con él. A una persona normal no, a él sí.

Y una vez más, una de sus frases favoritas (quitando "yo no soy racista, pero no me gustan los bolivianos, ni los peruanos, ni los chilenos" y "¿puedo ir a Barbicity contigo?") :

- ¿Me dejarás el computador de nuevo para chequear el correo, sí? Estoy esperando notisias del trabajo - movimiento de manos a la vez como el que teclea en el aire y sonrisa.

- Vale - no sonrisa.

Me tiene frita. Sufro siempre que le dejo el ordenador, porque no quiero que me lo llene de migas pringosas y además no tiene la delicadeza luego de cerrar lo que ve--------->cosas como éstas, además deja su correo abierto, y una vez lo dejó abierto del todo, con tías poco tapadas en primer plano.

Siempre está esperando noticias del curro, pero no tiene ordenador. Está claro que me engaña, o que cree que me engaña. Pero a partir de ahora voy a hacer ejercicios de asertividad, y voy a decir que NO, cuando no quiera dejarle mis cosas.

Mi compi "el que mola" ya me llama oficialmente Laura Winslow, y ha puesto una foto parecida a ésa en el Facebook, etiquetándome por supuesto. Quizás debería cambiarle el mote de "el que mola" por el de "el que hace la gracia".

Lo llame como lo llame, él es lo que más extrañaría de todo Madrid si me terminara yendo a Barcelona. Quizá un día le haga una entrada, que es muy cabrón, pero es querible en su fondo más profundo.

Y ahora y sin venir a cuento, os cuelo un video majo remajo, robado a Crystal, que es linda y buena y me cae bien y además me da permiso y gurrugurrus. Además, según sus propias palabras, "la musiquita es happy". Y es cierto. Aunque lo que mola es el montaje.



Esta entrada se la dedico a Gárgamel, que se me ha perdido por la banda ancha y lo echo de menos.

Somatizando

Min dice que la primavera mola en Madrid. La primavera no mola en ningún sitio y menos en Madrid. La contaminación y las cosas ésas que salen de las flores del averno y que pululan por el aire se me meten en la nariz y en la garganta... y quiero morirme, o matar a alguien. Mejor matar a alguien, uno que vaya sonriendo por la calle, por ejemplo.

Aparte de eso, todo bien. No, en realidad todo mal. La compañía, a la que voy a llamar "Maderfaquers Airlines", me ha sugerido que hay un hueco muy mono en la base de Barcelona. ¬¬
Que porque tengo buen carácter y tengo miedo de que me echenque si no, les iba a decir un par de cosas;

1. Hijos de puta.
2. Vuestros muertos, y si no los tenéis los matáis (que lo decía una gitana amiga mía, muy sabia).

Mayo Madrid o Marzo Barcelona. Parece un título de película de Woody Allen.

Y encima tengo síndrome premenstrual (SPM a partir de ahora, Jez) de morir. Y además no oigo por un oído, creo que es la próstata. Estoy hipocondríaca, como siempre que me siento perdida.

Al menos me libraría de Urkel... sólo por eso merece la pena volver a vivir en Cataluña, o incluso en Dakota del sur, o del norte.

Y es que encima la culpa no es de "Maderfaquers Airlines", pero tampoco voy a explicar más porque algún directivo podría darse cuenta de que hablo de su compañía (porque yo, a pesar de lo que digan por ahí, creo que saben leer), y no la quiero liar, porque aunque no os lo creáis, soy una trabajadora discreta y responsable. Y eficiente. Y muy guapa.

Hubiera preferido que no me mencionaran el hueco en BCN, y que sólo me hubieran dicho que Madrid se retrasa, que cuantas menos opciones me den, menos me duele la cabeza. Que además lo de Madrid ya me lo habían dicho y seguí oyendo por los dos oídos. Somatizo, somatizo mucho. Igual no tengo ni SPM. O sí, igual sí. Porque estoy alternando CÓLERA con PENA, y eso es mucho de SMP.

Esta película es un ñordo, pero la he visto dos veces

En esta nueva entrega de la saga "Si tuviera vergüenza, me avengonzaría", voy a hablaros de las películas chungas que entran en la sección "Esta película es un ñordo, pero la he visto dos veces". En algunos casos hasta tres, y en la mayoría de ellas he llorado.

Ahí van, sin paños calientes;

1. Novia a la fuga.

Truño, truñero, cascabelero. La he visto dos veces.

Ambos parecen haberse quedado pillados en "Pretty Woman", los pobres no tienen más registros que ése. Ella al menos fue capaz de cambiarlo en "Magnolias de acero", y supongo que tuvo que dar un curso intensivo de "Cómo actuar (lesson I)". Pero algo tiene que me la he visto dos veces, no sé, el huir de ella, la cara de panoli que se les queda a los abandonados, no sé... algo tendrá.

2. Sé lo que hicistéis el último verano

Siempre me impactó la delantera de la prota

Ésa es la cartelera de la 2ª parte, pero bueno, da igual, tampoco nos vamos a poner quisiquillosos, es la misma mierda con diferente título. Pero qué guay era ir al cine y pasar sustos y guarecerse en el hombro del amiguito. Estuvo mucho en cartelera, fui a verla dos veces, con "hombros" diferentes, o si no, dónde está la gracia de pagar dos veces por la misma mierda. Que yo tenía 17, pero no era tonta. El tontismo me vino después, con la mala presurización de los aviones. Yo antes era una chica lista y con un futuro prometedor.

3. 50 primeras citas

Ohhh! Me encantaaaa. Lloré.

Ésta es la menos ñordo de toda la entrega. Es muy bonita. Ella pierde la memoria al levantarse cada mañana y él tiene la paciencia de conquistarla cada día como si fuera el primero. O0o0o0oh no se lo cree ni Rita the singer qué bonito, eh? Y ella me cae bien desde E.T., aunque es especialista en el arte de la Truñología fílmica. Pero es maja remaja.

4. Blade.

-Hay cosas peores que los vampiros esta noche

-¿Como qué?

-Como yo

Wow!! La he visto más de dos veces, quizás tres. Stephen Dorff siempre me pareció tan perfecto y el Snipes tan... compacto. Blade mola, en plan chungo, pero mola.

5. Road Trip (Viaje de Pirados)

De lo peorcito

No tengo perdón de Dior, lo sé. He de decir a mi favor, si es que se puede decir algo, que la segunda vez me la encontré ya puesta en casa de una amiga. Aunque bueno, acabé mandando a la gente callar para no perderme detalle. Así que sigue siendo imperdonable.

Oraculador y Min; el próximo post será para enseñar y vacilar de los premios que me habéis dado, prometido.

Andaluz (I)

Como cualquier andaluz/a que ha salido de Andalucía, yo también he sufrido en mis carnes comentarios de todo tipo. Pongo ejemplos para que, los andaluces que me lean, se rían un poco. Y para que, los no andaluces, conozcan, si no lo hacen ya, las frases más típicas de sus paisanos.

- Eres andaluza! Cuéntame un chiste.
(Esto es un imbécil que se encuentra a un andaluz y le dice: cuéntame un chiste... te lo sabes?)

- ¿Tú debes cometer muchas faltas de ortografía, no?
(Zí, ponque yo no pude í ar colegio ponque ehtaba arando con loh bueyeh)

- Allí no se trabaja mucho, ¿no?
(Trabaqué?)

- Ozú miarma!
(A todos aquellos que digan esto cuando conocen a un andaluz, les diré; por favor, no lo hagáis. "Ozú" no lo dice nadie que yo conozca, es un mito. Decimos "Ojú" que no es igual, aunque lo parezca. "Miarma" sólo lo dicen algunos sevillanos, el resto de Andalucía y el resto de sevillanos, LO ODIA)

- Tú eres de Bilbao, no? jaja!
(Bueno, realmente esta frase siempre me ha hecho gracia, no tengo nada que objetar)

- Imitar cada frase que el andaluz dice.
(A mí no me importa, me río mucho cuando veo lo mal que la mayoría lo hace. Y cuando alguien te imita genial porque tiene familia andaluza o porque tiene buen oído, le pido que hable así tooodo el tiempo, me hace sentir como en casa)

- ¿Y tienes caballos?
(WTF?? Tienes tú osos pandas?)

- ¿Y de qué parte de Andalucía eres? De Barbicity?? Yo tengo un amigo allí, igual lo conoces!
(Seguramente. Somos 250.000 habitantes, pero 249.500 son cabras, así que sí, seguro que lo conozco)

-Flamenquito bueno!
(Estooo...adiós)

- Cántate algo! (suele ir acompañado de palmas)

(Eeemm... a ver...mmmm... ¡¡¡la cabra, la cabra, la puta de la cabra, la madre que la parió!!!! nanana nana)

_

Debo añadir, que nunca me importa si me imitan o si se descojonan al oírme, es más, yo misma me muero de risa con el acento gallego, y en realidad, me encanta. Quizás por eso nunca me incomoda que mi acento haga tanta gracia.

Os pego un trozo de la wiki, que me ha parecido interesante.

El "mal hablar" de los andaluces y la diglosia
Motivos históricos, sociales y políticos han llevado a creer a muchos españoles, entre ellos andaluces, que el andaluz no es un dialecto sino una tosca y aleatoria deformación de la lengua española.
De esta manera, ha existido tradicionalmente una visión negativa del dialecto andaluz por parte de los hablantes de otras variedades lingüísticas de España. De hecho, existen referencias que desprecian, rechazan o condenan al andaluz desde principios del siglo XVI. Tal concepción se apoya en dos creencias:
La primera, que el andaluz es una "deformación vulgar" del español "correcto", lo cual es una idea extralingüística.
La segunda, que el andaluz es producto de la ignorancia y del atraso cultural de los andaluces, lo que obviaba dos hechos fundamentales: La antigüedad de los rasgos dialectales andaluces es muy anterior a la crisis socioeconómica andaluza, y el hecho de que el andaluz no sólo se caracteriza por sus rasgos fonéticos, sino también por un abundante léxico propio y por rasgos morfosintácticos y semánticos peculiares.
A esta idea negativa del andaluz en la conciencia colectiva de los hablantes españoles de otras variedades, se sumaba la existencia de un influyente grupo de andaluces que a lo largo de la historia han rechazado el andaluz, intentando adaptarse voluntariamente a la prestigiosa variedad septentrional. Esto puede explicarse debido a que la educación, el prestigio social y la cultura académica, siempre han ido unidas en Andalucía a la lengua española culta, mientras que la forma dialectal andaluza siempre se ha identificado con lo popular e iletrado. Por ello puede decirse que tradicionalmente en Andalucía se ha producido una fuerte diglosia, que siempre ha relegado al andaluz a la oralidad y a registros lingüísticos familiares y cotidianos.

...

Así va el mundo!

Barbimúsica (prometo que es la última palabra que barbituneo)

Creo que en lo poco que coincidís todos los seres humanos, es que os gusta la música. No conozco a ninguno que la odie, o que le resulta indiferente. Pongo poca música en el blog y eso que a mí también me encanta.

Hoy voy a hacer una entrada de minutos musicales, con sus vídeos y eso, aunque luego no lo escuchéis, que yo pocas veces le doy al play cuando veo un post con vídeo, a no ser que salgáis alguno de vosotros.

Ya una vez puse uno de minutos musicales, que me estoy acordando ahora, pero era diferente, porque pertenecía a la saga "si tuviera vergüenza, me avergonzaría" y no es lo mismo. Por cierto, la retomaré próximamente, cuando tenga ganas de autoescarnio, como diría Be.

La redacción de "Zona de desahogos y combustiones espontáneas", que somos un montón de gente y hemos hecho la votación ante notario, ha decidido que se cuelguen los seis siguientes vídeos:

1. Adele
Hometown Glory



Tiene 19 años. Mu fuerte.
Una de mis favoritas.
Algún día, si los planetas se alinean, me gustaría verla en directo.

2. Mägo de Oz
Fiesta Pagana




En mi bar favorito la ponen mucho, a lo mejor por eso es mi bar favorito. Bueno, por eso y porque antes era un cine, y es muy grande, oscuro y tenebroso.
Mägo de Oz hay que escucharlo con cautela, en exceso puede crear o bien rechazo temporal o enganche friki. Yo he sufrido ambas.

3. Simon y Garfunkel
The boxer



No encuentro un vídeo que suene bien, así que tiro de goear, que también se oye regular, pero bueno.
Nadie, nunca, podrá decir que no son geniales y nadie, nunca, podrá negar que hay que escucharlos antes de morir. No en plan "en el lecho de muerte" sino mucho antes... bueno se me entiende, no?

4. Ismael Serrano
Instrucciones para salvar el odio eternamente



Los pelos de punta por muchas veces que la escuche.
Un día vino a Barbicity, yo aún era estudiante, recuerdo. Pero como siempre actúa en auditorios y sitios relativamente pequeños, las entradas se acabaron antes de enterarme de que venía. Me exprimí el cerebro pensando cómo podría no perdérmelo, la reventa no era factible con mi sueldo de pizzera a tiempo muy muy parcial, y saltarme los muros nunca se me ha dado bien. Así que, el destino y la compasión de mi entonces novio, me llevaron a una amiga de una prima de su vecina (o una cadena aún más larga e imposible, que no recuerdo), la cual conocía a la que contrataba a las azafatas para el concierto. Y me contrataron para trabajar esa noche. Yo no cabía en mí. Pensé, bueno... igual no le veo, pero le oigo. A mí me va bien, más no puedo pedir.
Nada más llegar al auditorio, me dieron el traje (horroroso y muy corto), me lo puse sin rechistar. El organizador nos miró a todas y levantó un dedo, empezó a hacer círculos con él lentamente y acabó posándolo en mí. Y dijo las palabras más bonitas que me han dicho nunca: "Tú, te quedas dentro, en esa puerta de ahí. Sólo entrará y saldrá Ismael. La gente entrará y saldrá por otra".

Las demás me miraron divertidas, no podían entender que me gustara tanto "ese que tiene mucha cabeza que canta penas" (tal y como lo define Barbisister), a mí me daba igual, me iban a pagar por quedarme dentro y junto a la puerta por donde él se movería. Pero... pero... se me aturulló el lóbulo cerebral que te hace caso para hablar. Total, si tampoco hacía falta, era el trabajo más sencillo del mundo.

Ismael llegó, todo lindo y tímido él, me miró y miró hacia abajo y le dijo "hola" al suelo. Yo también le dije "hola" al suelo. Muy vergonzosa yo también. Disfruté las pruebas de sonido como si del concierto mismo se tratase, y disimulando mi adoración, lo miré moverse entre los cables, hablar y decir tacos, canturrear y puntear, sonreir y silbar.

En el concierto, me costó no dar saltitos de emoción (porque mientras todos estaban sentados, yo estaba de pie, con dolor de tacones mortal) y cantar gritando como los demás. Pero bueno, teniendo en cuenta mi suerte, tampoco me quejé. Hice migas con el representante durante el concierto, más bien él las hizo conmigo y yo, sin saber quién coño era y dando por hecho que sería alguno de sonido, le miraba en plan "¿por qué crees que tu conversación es más interesante que el concierto?". Al final, como era simpático le conté mi historia de cómo llegué allí y cuánto me dolían los pies. Y fue él quien le dijo luego; "Ismael ven aquí y firma un autógrafo a esta chica" e Ismael vino, cogió una entrada y después de preguntar mi nombre, escribió; "Barbijaputa, ¿nos veremos en la próxima huída?"... "Nos vemos donde quieras, pequeño ser besable con orejillas acariciables y olor a cosa rica" le quise decir yo. Obviamente, sólo me salío "Claro, gracias!".


5. Nirvana
Smells like teen spirit



Hay grupos que nunca cansan, aunque siempre sean las mismas canciones. Pues Nirvana es un ejemplo. Me pirro especialmente por el "Nevermind" y por el "Unplugged". Y por Kurt en mis tiempos mozos también me pirré.

6. Guns N´ Roses
Double talkin´ jive



Grrrrooooaaarrrrr.... Tremendo. Insuperable.


Y eso ha sido todo.
Espero que os haya gustado porque me ha llevado dos horas el puto post, ha sido un placer.

Meeeeeeeeccc

Te quería contar que hoy me he levantado a las doce dando un salto mortal, he hecho el 1% de las cosas que tenía que hacer, mañana haré otro 1%, y así until the end, aunque para ese entonces tendré acumulada una tarea infinita, imposible de despachar y el universo implosionará. Siempre quiero contarte cosas absurdas.


Siempre quise hablar aquí, en éste mi santuario de autoadoración e inflamiento de ego humilde ventana, la historia de la rumana que me limpiaba la casa, hecho que te oculté durante 6 meses porque voy siempre de superroja y de comunista por la vida. Todo mentira. Le pagaba el doble de lo que pedía y miraba para otro lado cuando veía que no había hecho su tarea. Definitivamente tengo un problema con la gente simpática. A lo que iba, el capitalismo, que me ha atrapado, que a veces gasto tanto dinero en ropa que podría llorar. Y sabes por qué más cosas soy capaz de llorar? Por ver a una vieja caerse de culo, que me pasó hace poco. Ah! Y cuando hice de Paco Martínez Soria en el metro y me robaron, hace una semana. Lloro por más cosas, pero no voy a pasarme el post hablando del tema, aunque podría, eh? podría. Pero no.

O sí, venga. Otra vez que lloré fue en Cuba, y no hay nada más literario y poético que llorar en Cuba, a ver quién ha llorado en Cuba que levante la mano... no veo manos, sólo yo he llorado en Cuba. Fue en el aeropuerto, donde una cubana llevaba 4 vuelos transoceánicos sin salir del avión. Cuando me tocaba a mí volver a Madrid, nos encontramos con la pobre mujer allí dentro, el gobierno no la dejaba entrar al país y la mandaban de vuelta a Madrid, pero es que en Madrid tampoco la dejaban entrar por no tener los papeles en regla. La mujer llevaba 4 vuelos de miles de kms cada uno, días encerrada en un tubo en el aire, con todas sus pertenencias y maletas perdidas desde el primer desembarque. Tenía un ataque de nervios tal, de saber que la metían de nuevo para España (donde sería nuevamente rechazada) que se puso a patalear y atrasó 5 horas el vuelo. Un "señor" de business me cogió por el brazo, una de las veces que yo pasaba por su lado y me dijo; "pónganle un chute de valium y vámonos, que los demás no tenemos culpa de lo que le pase a esa mujer". Me encanta la solidaridad, es una virtud que se ve en cada ser humano cada día, me encanta el hermanamiento entre individuos, la bondad porque sí, en plan derroche. Yo no sonreí. Raro, porque ante impertinencias lo mejor es una sonrisa y dejar que piense que sus cojones son los más graciosos y su polla la más grande. Fui al comandante, que por cierto me aseguró no haber visto nada igual jamás como el caso de esta mujer-bota-rebota-la-pelota, y le expliqué el caso del bondadoso señor de business, además de pedirle carta blanca para contestarle lo que yo creyera oportuno. Por supuesto me la dio, y por supuesto utilicé dicha carta para pegarle en toda la boca ***BAAAAMMMM***.

- Caballero, me temo que su petición no ha sido del todo bien recibida. De hecho, le recomiendo que no vuelva a sugerir nada hasta que lleguemos a Madrid, o tendrá que coger otro avión para llegar. - sonrisa. - Cabrón de mierda - pensamiento al tiempo. Sí, a veces sonrío y pienso, o hablo y pienso... a veces me sorprendo a mí misma haciendo hasta tres cosas a la vez fornicar, gemir y jadearMe fui al baño, cerré y ahora sí---->lloré en Cuba. Lloré un ratito por la mujer, a la que había dejado siendo aconsejada por dos médicos procastristas, culpándola sutilmente de abandonar la patria y dejándole caer que ahora no viniera con milongas. Y lloré otro ratito por el señor de business, al que hubiera pateado el cráneo con los tacones de embarcar, hasta que dejara de balbucear.

Una de mis pelis favoritas es Kill Bill (no me hagas elegir entre I y II, no podría soportarlo), no es de extrañar que en mi mente aniquile a viandantes con bates de beisbol, decapite a cajeras de supermercados con machetes y torture lentamente a pasajeros. En mi fuero interno soy un ser violento siempre y en el externo cuando conduzco. No viene a cuento, pero te diré que si alguien que no soy yo hace una pirula chunga, le meto al claxon para que no se oiga como me estoy cagando en toda su puta estampa.

De camino confieso que me encanta la palabra "claxon", es más, confieso que tengo una lista mental de palabras favoritas, entre las que están "ulular", "azúcar", "barbitúrico" y con el primer premio: "libélula".

A propósito de nada , he de decir en este post donde sólo hablo de mí, que acabo de autocrujirme la espalda según unas extrañas indicaciones que me ha dado Orofëa, mitad le he hecho caso y mitad me lo he inventado, con resultado de mucho más dolor que antes. Debí hacerle caso en todo.

Y para despedir este sinsentido, porque aquí nada lo tiene, sólo tú y el montón de ganas que tengo de besarte, te diré que mañana a la misma hora estaré donde siempre, aunque no puedas verme porque vives en otro pueblo y no tienes ni idea de adónde me refiero. Pero creo en la serendipia, porque Hollywood conmigo se ha ensañado, y espero encontrarme contigo allí, de hecho voy a pedir dos cafés. No tardes que se te enfría.

Eso era para despedirme, y para continuar la despedida sólo quería recordarte el día que jugábamos a tirar huevos desde mi balcón, que me convenciste para que tirara uno, y yo te hice caso. Era el primer huevo que tiraba en mi vida, estaba nerviosa y lo sabías. Apunté a una cabeza y di de lleno. Cómo llorábamos luego cuando vimos que había sido la cabeza de mi madre, verdad?

Hoy te he echado de menos, porque ha sido un día raro y he estado triste. Y todo es una mierda cuando el día es raro y estoy triste, y siempre acabo echándote de menos. Y aunque nunca leas esto, porque no sabes ni que este blog existe, quiero decirte, que realmente ya casi ni pienso en ti. De hecho, a veces olvido tu nombre. Sólo a veces.

De cómo la gente busca y el google los trae aquí

Me maravillo con las estadísticas de mi blog, me puedo pasar horas viendo las frases y palabras que la peña guglea y cómo acaban llegando aquí. He hecho una recopilación de las mejores búsquedas. Las copio y pego textualmente, por supuesto, con sus patadas al diccionario incluidas. Hay palabras que estoy segura de no haber escrito nunca, con lo cual algunas de las visitas son inexplicables...

Aquí van:

• "cancion que dice y tu solo me quieres para ajam" ha enviado 1 visitas total.

¬¬

• "chochones peludos" ha enviado 1 visitas total.

Echando de menos los 90, eh?

• "como soportar a una compañera que me mira mal" ha enviado 1 visitas total.

Recomiendo patada sutil en los dientes.

• "hablo mucho conmigo mismas" ha enviado 1 visitas total.

Y escuchas voces que te dicen que quemes la casa?

• "mi perro se combustiona" ha enviado 1 visitas total.

Acabo de comprobar que este blog aparece como 2ª opción si se busca esa frase. Muy fuerte.

• "mujeres ensenando las tetas al proposito en video" ha enviado 1 visitas total.

Al propósito? no había nadie más a quien ensenarlas?

• "nunca me echare novia" ha enviado 2 visitas total.

Es un anhelo o una afirmación? A veces me gustaría dialogar con la gente que hace las búsquedas...

• "patricia conde que enseña la raja" ha enviado 1 visitas total.
• "rajita de patricia conde" ha enviado 3 visitas total.

Como ella misma diría; "un beso para todos los que buscan mi rajita".

• "personas que les gusta coger en la via publica hermana" ha enviado 1 visitas total.

En la vía pública hermana... en serio, por qué llegan aquí?

• "piropos a la nuera" ha enviado 1 visitas total.

Para que luego digan que todas las suegras son unas malas pécoras.

• "soy un jilipollas pero as perdido al mejor jilipollas que nunca as tenido bss" ha enviado 1 visitas total.

Totalmente de acuerdo. Bss xa ti tb.

• "uhhh como me hierve" ha enviado 1 visitas total.

jajajajajjaja, ésta es genial.

• "que es el feibuc" ha enviado 14 visitas total.

También hay búsquedas con "feisbut" y "feisbuk"... Cuando creíamos que el Facebook era mundialmente conocido, BAM! resulta que nada más lejos de la realidad.

• "que hacer en caso de que me pide una avispa" ha enviado 1 visitas total.

En mi caso yo le daría todo lo que llevara encima, pero bueno, eso yo, que les tengo pánico. Si tú no les temes, intenta hablar con ella y convencerla de que pedir no es la solución a nada.

• "que se hace durante las 12 horas siguientes al embarque" ha enviado 1 visitas total.

Ésta sí me la sé, DAR POR CULO.

• "quedada de frikis salmantinos" ha enviado 4 visitas total.

Ésta se la dedico a Orofëa y a Desi...

• "y no me venga con que tu no hace nada tu eres grande ya" ha enviado 1 visitas total.

Gracias, me vas a sonrojar.

• "bragas ana rosa quintana" ha enviado 10 visitas total.

En serio, ¿qué? se puede ser más pervertido? qué asco por favor! Si había algo más asqueroso que Ana Rosa Quintana, eso no podía ser otra cosa que sus bragas.

• "como hago para entrar a una amiga por la pagina feisbuc" ha enviado 1 visitas total.

Mejor espera al viernes y le entras en la discoteca, tienes más posibilidades de mojar.

• "como hechar a un novio que no se quiere" ha enviado 1 visitas total.

Para hecharlo no se me ocurre cómo, pero para echarlo, puedes probar con hacerle las maletas y decirle que esta noche duerme con su madre. Ya nos dirás qué tal esta técnica, si las llevas a cabo.

• "como se les llama a los que quieren la independencia de leon" ha enviado 1 visitas total.

A ver si alguin en algún comentario nos saca de dudas, que me he quedado con la curiosidad.

• "cuando me voy a echar un novio" ha enviado 4 visitas total.
• "cuando me voy a hechar un novio" ha enviado 13 visitas total.

Hechar 13 visitas, echar 4 visitas. (!!!!!!)
¿Por qué llegan a este blog? Nunca antes de hoy he escrito "hechar"!!!

• "dedicar una cancion a mi novia de luis fonse yo no me doy por vensido" ha enviado 1 visitas total.

No pienso comentar esto.

• "quiero echarme novia de 10 años" ha enviado 1 visitas total.

¿Una novia con la de durar 10 años? ¿O una novia de diez años de edad? Porque a menos que tú tengas 12, te pueden detener por estas búsquedas, pedazo de cerdo.

• "que paso en el internado ayer" ha enviado 1 visitas total.

El cocinero hizo un desnudo íntegro, lo tengo grabado, si quieres te lo paso.

• "echar cuenta a mi parienta" ha enviado 1 visitas total.

No quiero imaginar su cara si viera que necesitas consejos para saber hacerlo.

• "es bueno vivir nadie es una isla salsa" ha enviado 1 visitas total.

Es cierto, nadie que yo conozca es una isla salsa, y por otro lado, es bueno vivir, sí. Todo correcto. Pásate más por aquí.

• "miedo a quedar con los amigos por la novia" ha enviado 1 visitas total.

Tú eres un pringao. Y punto.
And the winner is:

• "porque se me aparece un hombre vestido de negro despues de soñar con una niña empalada" ha enviado 1 visitas total.

A veces me planteo, de verdad, suprimir este blog para siempre.