28/2/09

Día de Andalucía

HIMNO DE ANDALUCÍA.

La Bandera blanca y verde

vuelve tras siglos de guerras,

a decir paz y esperanza,

bajo el sol de nuestra tierra

¡Andaluces, levantaos!

¡Pedid tierra y libertad!

¡Sean por Andalucía libre,

los pueblos y la humanidad!

Los andaluces queremos

volver a ser los que fuimos

hombres de luz que a los hombres

almas de hombres les dimos

¡Andaluces, levantaos!

¡Pedid tierra y libertad!

¡Sean por Andalucía libre,

los pueblos y la humanidad!

Blan Infante

26/2/09

Medios de comunicación o cómo lobotomizar al prójimo

Avión accidentado

Desde que vi a Koeman marcar el gol que le valió la Copa de Europa al Barça, soy catalina. Me aficioné al fútbol sin darme cuenta, antes de percatarme ya me sabía los nombres de los jugadores de primera y cuántos puntos llevaban en la clasificación, quién era el pichichi y quién era el mejor de cada equipo. Yo ya jugaba al fútbol en el colegio, pero no me había dado nunca por verlo en la TV, no me llamaba la atención. Mi padre, que siempre ha odiado este deporte, me miraba con amargura cómo cada domingo me ponía a escuchar "Carrusel Deportivo" durante dos horas. Al principio estaba un poco fascinado, no sabía de dónde sacaba yo esa adoración por algo que en casa nunca se había ni comentado. Pero acabó aprendiéndose los nombres de mis jugadores favoritos, para poder meterse con ellos y hacerme rabiar.

Había un kiosco cerca de mi portal, con los periódicos expuestos en fila y una piedra encima de cada uno. Así leía yo el As, el Marca y el Mundo Deportivo. Y así también descubrí cómo de parciales e insultantes son los medios de comunicación.



Odiaba el Marca. Odiaba el As. Odiaba el Mundo Deportivo.



Conforme han pasado los años, he ido odiando más cosas. Odio a Pedro Piqueras y Matías Prats, odio las noticias de la Sexta y odio las noticias de la radio. Odio El País aunque tenga su enlace. Los odio pero los sigo. No voy a mentir. No me creo nada, ni lo que enseñan en imágenes. Todo lo pongo en cuarentena. O eso creía yo.



El 20 de agosto, me di realmente cuenta de los desinformado que puede llegar a estar un medio, de lo que es capaz de inventar con tal de vender, de cómo se corren de gusto ante una desgracia, y de cómo ninguna casa cuelga el micrófono en protesta.



Ayer una vez más, las noticias me hicieron querer saltar por la ventana. Me dijeron que las viera, que había habido otro accidente de avión. "La madre que parió al cordero, qué puta pesadilla" pensé yo. Y vi esto:

Avión accidentado


La noticia venía a ser lo de siempre, algo como "la pericia del comandante salva a casi todos los pasajeros (foto del piloto), este hombre que ven en pantalla ya pilotó para las fuerzas aéreas turcas, ohhh dios, creo que estoy teniendo un orgasmo" o algo así. Luego te sueltan lo siguiente, así como para rellenar "los medios de conunicación turcos señalan que la causa del accidente pudo ser la falta de combustible, por eso los motores se pararon antes de llegar a pista".

Aaaah! Vale! O sea, que gracias al piloto se salvaron todos menos nueve... pues MMEEEEEECCCCC, mal. Si esto del combustible fuera verdad (que no digo que lo sea, porque eso no se puede saber hasta que estén los informes de las cajas negras (que por cierto son narajas, fíjate qué cosas) sólo me remito a los que ellos dicen tras haber puesto al piloto por las nubes) el comandante fue el responsable de la muerte de 9 pasajeros, que no el "salvador de todos de menos 9". Una de las tareas principales que debe hacer el buen señor, es revisar la hoja de carga y hacer las cuentas del combustible que necesitan, no sólo para llegar, sino para además tener suficiente para desviarse a otro aeropuerto en caso de no poder aterrizar en el previsto. Si de verdad faltó combustible, este señor despegó sabiendo a lo que se arriesgaba. Esto señor y su segundo, sabían que algo así podría pasar y fueron directamente responsables de las 9 muertes (bueno 7, creo que los otros dos fueron ellos mismos, qué paradoja) pero "bah, no nos pasará, ya tenemos experiencia en recortar gastos en queroseno a la compañía".

Querido Piqueras; es de lógica (y si no lo sabes infórmate que es tu puto trabajo) que no puedes decir en una misma noticia que la pericia del comandante salvó la vida de todos menos nueve, y luego añadir que todo apunta a que la causa fue la falta de combustible. Es de lógica. No es tan difícil.

24/2/09

Madrid o er lugá onde tengo que vorvé

Barbija retransmitiendo desde Barbicity, con cuadrúpedo en mis pies y Barbisister riendo como una descosía viendo Aída.

Como este blog se ha convertido sin darme cuenta en un diario, voy a contar mi semana, así a grandes rasgos y callándome la parte del sexo y la de las borracheras, que si pongo SEXO y ALCOHOL, luego me llega mucha gente guarra al blog buscando cosas que no hay.

El curso fue bien, lo típico, el primer día di una cabezada y creo que la profe me vio, aunque no me hizo ningún comentario al respecto.
La clase de medicina la dio el doble del cantante de "El Canto del Loco" pero en simpático y guapo, todos le prestamos atención con una sonrisa boba y mi compañero de al lado me confesó que "cómo me pone, se me están quedando los calzoncillos como el papel de las madalenas".
En la prueba de la evacuación todo fue bien también, conseguí evacuar a tiempo a mis compañeros mientras gritaba y tosía por el humo "de mentira" que nos ponen. De mentira por los cojones, eso era humo de toda la vida. De hecho, creo que nunca he visto humo de mentira.
La prueba de apagar un fuego también genial, apenas me quemé el mono inífugo. Y sigo teniendo cejas y pelo.
El examen aprobado y sorpresa final; hay hueco en la base de Madrid y empiezo el mes que viene.


El finde se me pasó volao, quedé con mis amigas, pegué tarjetazos a diestro y siniestro hasta que salió humo, fui a cines, salí por mi bienamado Huertas... aunque me faltó retozar en el Retiro.

Peeero, no todo puede ser perfecto, así que en mis dos últimas horas en Madrid, me robaron la cartera en el metro, con tooodo lo que se pueda llevar en una. Me di cuenta cuando el hijodelagranputa salió unas paradas antes que yo, porque se fue con tantas prisas que me tiró las maletas. Yo sabía que algo había hecho... miré el bolso y efectiviwonder, estaba abierto y sin mi cartera. Confieso que yo era una presa fácil; con la maleta, el trolley, la chaqueta, en equilibrio y con 50 personas pegadas a mi persona, no fui capaz de controlarlo todo. Lo que me extrañó fue que elmuycabrón fuera capaz de encontrar algo en mi bolso. No por nada, sino porque es gigante y me llega por la rodilla, yo jamás encuentro lo que busco, no sé si no porqué lo tengo. Supongo que esta gente se dedican a eso todo el día y tienen un callo que pa qué.
Quería lloriquear un poco, pero claro, no pensaba dar el espectáculo en el metro, así que me esperé a llegar a Atocha, y allí tranquilamente llamé al banco, le lloré al buen señor y él, muy eficaz, me canceló las tarjetas (no sin que antes elpedazodecabrónsinescrúpulos hubiera comprado con una de ellas 50 euros en billetes de metro). Menos mal que estaba allí mi amiga Perra esperándome para despedirnos y ella me pagó la comida, el café y el billete de tren. Además me dio mimitos.

Bueno, básicamente ésa fue mi semana, prometo que intentaré hablar de cosas interesantes en el futuro y dejar la crónica rosa para los profesionales.

PD; El último día le reñí a Urkel por gritar al teléfono y no dejarme dormir, ¿a que estoy aprendiendo? Y más que voy a aprender...

18/2/09

Cuando el imán golpea con fuerza

Barbija retransmitiendo desde Madrid, meseoye? mesescucha?

No pensaba escribir nada hasta que volviera de mi periplo, pero he conocido a alguien, y no puedo esperar para publicarlo. Ya os conté una vez acerca de mi imán para todo tipo de gilipollas, pero no creo que os acordéis o que ni siquiera lo hayáis leído. El que se acuerde, entenderá esta entrada a la perfección.

Resulta que llegué el domingo a mi excasa de Madrid y mi compi "El Que Mola" me dijo; "Tenemos nuevo compañero" y le echó una miradita cómplice a mi vecino (que siempre está en casa, es como un sofá más y las cosas de la casa le afectan tanto como a cualquiera de nosotros, sobre todo si traen miga).

- ¿Sí? ¿Es majo? - que pregunto yo.
- Uh! Majísimo - me dice el capullo EQM

Ni un minuto después aparecía por la puerta un ser... indescriptible (y de Venezuela). Me quedé fascinada cuando lo vi moverse y hablar. ¿Es un hobbit? ¿Es una de las ardillas chip y chop? No, no... a quién me recuerda? Mientras el ser humano se me presentaba como si yo fuera ministra, con unos aspavientos y unas cosas monísimas, yo no era capaz de articular palabra. Estaba descolocada, hasta que una luz me iluminó y una voz en off me dijo: "Barbija, no lo ves?? es Steve Urkel!"

EFECTIVAMENTE. Steve Urkel a la venezolana estaba contándome la historia de su vida sin tomar aire. Lo que yo no sabía es que luego él querría estirparme la historia de la mía, con preguntas y más preguntas de lo más variopintas.

Bien sabe Dior (que es un hombre sabio y todopoderoso o nunca habría fabricado "Midnight Poison") que no le dedicaría una entrada completa, si no fuera por razones de peso (ser Steve Urkel y venezolano no son suficientes). Llevo aquí desde del domingo y mi cuerpo y mi mente empieza a notar los efectos del huracán Urkel. Es el rayo que nunca cesa, el ojo que siempre está mirando, la boca que nunca calla, la mano que siempre intenta posarse, la sonrisa eterna cuando te encuentras con su mirada y los nudillos en tu puerta 100 veces al día. Es mi mayor pesadilla, a veces me da la impresión que estos cabrones lo han contratado para quedarse conmigo estos días y reirse a costa mía. Porque lo más gracioso es que ni a mi compi ni a mi vecino, les da este doloros porculo. Parece como si les temiera.

Ayer me dijo Desilusionista; "haz que te tema a ti también"...
Pero es que no puedo!
Jez me dijo; "mándale a la mierda"...
Tampoco me sale!
Mi compi me dijo; "Ríndete y yace con él"
Antes prefiero que Edward me torture.

El caso es que yo cuando estoy en Madrid, nunca jamás me encierro en el cuarto, siempre estoy con mis compis (o sola) en el salón cuando estoy en casa. Pues este colega me ha hecho encerrarme cuando no han estado mis compañeros con tal de no aguantarle. Pero que eso no le impide llamar a mi puerta las veces que él crea necesaria para preguntarme lo más absurdo que se le pase por la mente. Sin duda, la pregunta que me dejó sin aire en los pulmones fue la de ayer:

- Oye Barbija, questaba yo pensando ahorita - temblé - qué bueno si me pudiera ir contigo a Barbicity cuando me den las comisiones, sí?

0_o

- Eh.. mmm.. Steve... sí bueno yo...
- Y conoser Andalusía que me dijeron que es presiosa!

Yo no sé vosotros, pero yo tengo deformación profesional y cuando me quedo sin palabras sonrío y asiento. No sé decir que no. No me sale decirle; "Vete con la madre que te parió que anda que no se quedó tranquila cuando te fuíste, hijomío que eres un grano en el culo". No soy capaz, porque luego me sentiría tan mal, que soy capaz de pagarle yo el billete a Barbicity y dejarle mi cama para que duerma. Yo me iría a dormir con el perro.

(Mientras escribo esta entrada Steve ha llamado para preguntarme si estoy estudiando para el examen de mañana JKGHKJHLKJÑJKHLGJKHFGDFS... Es chungo tener a Urkel de puertas adentro y que al apagar la TV siga ahí! Me siento como Laura Winslow)

Tomo aire, lo suelto, tomo aire, lo suelto.

El caso es que cuando hablamos, él me mira a veces a los ojos y a veces no. Y si me doy la vuelta, lo noto mirar y evaluar cómo me quedan los pantalones, porque baja la vista ANTES de que yo me haya girado. Mi compi dice que es un puto salido, y bien sabe Dior que si fuera un adolescente a mí no me importaría su descaro, porque es normal, pero es que tiene 42 años. Yo creo que cuando me vuelva a vivir aquí, si él sigue en esta casa, acabaría llorando y rogándole que no me torturara tan sutílmente. Que prefiero que me de una patada en la espinilla porque así saco la fiera que llevo dentro para gritarle que le odio!

Pero si va por las buenas, con la voz dulce y nasal urkeliana y los modales casi chinescos con inclinaciones y todo, yo no puedo enfadarme con él. Con mi compi sí, por meter a gente así, pero con él no.

Para despedir esta entrada, voy a poner su frase estrella:

- Me gusta esta casa, Barbija. Me gusta porque no hay extranjeros... que entiéndeme, yo no soy rasista pero... no me gustan los peruanos ni los chilenos. Tampoco los argentinos, fíjate, ni los bolivianos y así. - sonrisa de chipychop e inclinación de geisha.

En fin, voy a seguir estudiando, que mañana me examino, espero que Steve me lo permita.

12/2/09

Madrid o er lugá onde nadie mentiende

Tengo que ir a la capital de reino para un curso de la compañía, uno de esos cursos inútiles tan instructivos donde te ponen imágenes de accidentes y te hacen saltar una vez más por un tobogán inflable para ver si aún te acuerdas de cómo se hace (y es que nunca se sabe cuándo puede llegar el traumático día, en el que descubras que tu cuerpo, ya no salta como solía). De 9 a 18h durante 4 días, para repetirte dónde están las salidas de emergencia, no sea que se te haya olvidado como si no las señalara cada día ante 200 personas que te miran con cara de sueño fascinación desconfianza, que todo puede ser, y como llevo inactiva unos meses, Aviación Civil lo exige. Y yo me he dicho, vaya hombre, a Madrid... pues me quedo una semana entera!!

Así que nada, "viaje por trabajo" a Madrid que aprovecho para ver a mis amigas y a mis compis de piso, que los echo de menos trillones. Además, echo de menos Huertas por la noche, y el Plenilunio y su Primark, y tirarme los domingos en el Retiro, y ... no me va a dar tiempo a hacerlo todo. Ya estoy estresada.

El caso es que me llaman de la compañía y me dicen; ¿Qué prefieres Barbija? Base Madrid para mayo o base Las Palmas para ya. Se me vuelven los ojos para atrás. No quiero estar más tiempo parada, pero no quiero volver a vivir en las Canarias. Antes de que Mapoto o los arriscadores and company me apedreeen, he de decir, que no es por nada, pero bajar y subir el coche hasta la isla vale un pastón y es un atraso. Además, el avión es la única forma de volver a casa! Con lo que a mí me gusta coger el coche y venirme a casa cuando me da la gana, sea de noche o de día.

Así que le dije a la buena señora; Madrid en mayo, gracias.

Colgué y empecé a corretear alrededor de Padre con los brazos arriba (como hago con Jez cuando me pongo nerviosa roleando) y gritando:

¿¿¿Y hasta mayo qué hago?? ¿Vuelvo a currar en el AVE? o... puedo volver más atrás en el tiempo y volver al McDonald´s!!!

Lo que sea, pero no quiero estar más tiempo sin hacer nada porque voy a subirme a la lámpara de un salto, próximamente. Estos meses de paro empezaron bien; viajes, playa, paseo con cuadrúpedo, quedadas con mis amigas de siempre, Madre/Padre/barbisister cuánto os he echado de menos... Pero ya no molan; hace frío en la playa, mis amigas de siempre tienen trabajos y vidas y novios y casas, por lo visto no pueden dedicarme 24 horas al día, pfff, vaya amigas... Madre me toca la pera constántemente, Padre me dice que duermo mucho y que veo demasiadas series online (es un exagerado, "demasiadas" es un concepto relativo, yo diría las "imprescindibles"; "Cómo conocí a vuestra madre", "The Big Bang Theory", "The IT Crowd", "Jericho", "Héroes", "Pushing Daisies", "Sexy Money" (que por cierto, alguien sabe por qué la han parado?), "A dos metros bajo tierra" y un cortísimo etc.) y para remate; barbisister pone la música tan alta (léase "anda suelta como gabete") que cualquier día me dará un brote psicótico y saldremos en la página de sucesos del periódico del pueblo. Bueno, aún me quedan los paseos con mi can... si es que sobrevive a la vecina.

Pues eso, que la semana que viene no estaré por aquí... Aunque bueno, igual me llevo el ordenador, o si no, a ver cómo paso una semana sin ver ni un capítulo. Creo que no me concentraría en el curso sin mi chute diario. Coño, ya sé por qué la página se llama seriesyonkis.com, ¡qué cabrones!...

En fin, este post era para avisaros de que me voy pero volveré, pero al final no. Este post es para decir que me voy pero os llevo conmigo en mi pc. Así que si entre el curso, mis amigos alcohólicos, mis resacas y mi Retiro tengo tiempo, os escribiré para contaros cómo me va. Como si os importara. Y tal.

11/2/09

No-vivir

El otro día leía una frase de Aldous Huxley: ¿Cómo sabes si la Tierra no es más que el infierno de otro planeta?.
Y eso me hace pensar en muchas cosas (el hambre, las guerras, los aterrizajes con viento cruzado, etc), pero en concreto he pensado en Roberto Saviano, que es este hombre tan majo y tan besable:



Ya sabéis que mis gustos no siempre coinciden con los de la media

Supongo que sabéis quién es, pero da igual, porque yo lo voy a contar igual.

Escribió hace más de dos años un libro ("Gomorra") sobre la mafia italiana, fue traducido a mil lenguas, estuvo número uno en las listas de ventas meses y meses, se hizo una peli en la que él contrubuyó para redactar el guión, se forró, tiene dinero para tostar una vaca. Hasta aquí, todo bien.

Pero la frase de Huxley se ha cebado con el pobre. La mafia puso precio a su cabeza (en realidad quiere llenársela de plomo), y tuvo que abandonar Nápoles e Italia entera, para no volver a ver ni a su familia, ni amigos, ni perro si lo tiene.

Me pregunto hasta qué punto se sorprendería al saber que la mafia quería matarlo. En fin, no creo que sea tan extraño que una organización de asesinos con 1 víctima cada dos días y medio desde los 70, quiera matarte después de haberte forrado a costa de ponerlos de vuelta y media.

Recuerda mucho al caso de Salman Rushdie, que es este hombre tan majo:
Pinta de zumbaete se le ha quedao, eh?

Que también está condenado a muerte por el ayatolá Jomeini desde el 89 por las supuestas blasfemias del libro que escribió ("Los versos satánicos", el título ya se las traía). Lo llamaban "un muerto de permiso". Pero este colega se ha vuelto a casar y a separar, ha sido padre, ha publicado más libros... en fin, supongo que los años de experiencia en cautiverio te dan dos opciones; o rehaces tu vida como buenamente puedas y dentro de tus limitaciones o te defenestras elegantemente.
Aunque hay un debate moral aquí latente que no sé yo. Si sabes que tu vida peligra y te enamoras de alguien; ¿no es mejor alejarse de esa persona para no ponerla también en peligro? ¿No se supone que si la quieres, quieres lo mejor para ella y por lo tanto la pones a salvo? ¿O puede más el egoísmo de intentar vivir una vida "normal" y hacer partícipe a esa persona de tu cautiverio, hacerla correr el riesgo de que le vuelen la cabeza? ¿Y tener un hijo no es un poco irresponsable, teniendo en cuenta que desde que lo concibes, sabes que su vida peligra tanto como la tuya? ¿Es lícito crear vida enjaulada ya desde el inicio?

Pero la diferencia entre el besable y el majo, además de sus concepciones del cautiverio, se basa en el porqué son perseguidos; a Rushdie lo condenaron por el simple hecho de escribir ese libro, y a Saviano lo persiguen por haber obtenido éxito. Y es que a la mafia no le preocupa que la gente hable o escriba sobre ellos, lo que no les hace excesiva gracia es que esas acciones consigan notoriedad pública, hasta el punto de poder entorpecer sus negocios.

Pero dejando eso aparte, ¿cómo debe sentirse este hombre después de haber sido un excelente profesional, haber tenido valentía para hablar sin tapujos sobre todo lo que investigó y descubrió sobre la Camorra, y ver que su éxito y talento lo han confinado a la más tristes de las miserias? Pues esta pregunta tiene respuesta, porque volvió a salir el otro día en El Páis un artículo sobre su no-vida. Pego un trozo.

"No sé si estoy medio muerto o medio vivo. Lo que sé es que la amenaza de los Casaleses me ha convertido en peor persona. Más desconfiado, más egoísta. Siento odio por los amigos que me abandonaron cuando salió el libro, entre una partida de Playstation y una de la Liga Fantástica. Apenas salgo de casa. No puedo usar tarjeta de crédito. Vivo escoltado 24 horas al día. Ya no soy un hombre, soy un equipo. Los muchachos son fantásticos, son napolitanos como yo, hacemos deporte juntos, boxeamos en el gimnasio... Pero echo de menos Nápoles, aquellos retrasos eternos del tren en la estación... El tiempo se ha deformado, los minutos son extraños, cada movimiento banal requiere un día entero. Y no puedo hacer las cosas mínimas: pasear, tomar algo en un bar, comprar una nevera. Ayer fuimos al supermercado y fue patético. Los carabineros alrededor del carrito, todos opinando sobre la pasta que debía coger. La gente se asustó, nos abrieron paso en la caja para que nos fuéramos rápido. Cuando salimos les dije a los chicos: 'No volvemos".


Umberto Eco lo calificó como héroe nacional, supongo que él se pasa por el forro el título de héroe y sólo piensa en su madre o en su perro, si lo tiene. Y lo más frustrante, supongo que será la certeza de no ser libre nunca más, porque la mafia como tal no desaparecerá nunca y siempre estará al acecho. Es tan injusto como triste, porque sólo tiene 29 años.

7/2/09

Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Vengo a haceros una pregunta porque cuando he llegado a casa no había nadie y me da corte llamar a alguien para preguntar esto. Se lo he preguntado a mi perro, y me ha dicho que él no lo sabe con seguridad y que no lo desconcentre que está ocupado vigilando a ver si la vecina le tira algo de comer.

Para empezar, voy a confesar algo que me da una vergüenza absurda, pero como no me véis la cara ni yo a vosotros, es como más fácil.

La cosa es.... que tengo apifobia (no se permiten en los comentarios chistes sobre marcas de tomate frito). Apifobia viene siendo fobia a las avispas. El porqué tengo esto, nadie lo sabe, porque nunca en la vida me ha picado una sola.

El caso es que me dan pavor, me quedo paralizada y cierro los ojos, y sudo. Y porque no soy de montar pollos, pero lo que me apetece realmente cuando veo una es correr con los brazos arriba y llorar mientras grito que me va a picar y voy a morir como el protagonista de "Mi Chica".

Además con el problema añadido de que me da tanto miedo una avispa como vergüenza tener esa fobia, así que cuando se da el caso de encontrarme con una de esas hijas del apocalipsis, empieza una batalla dentro de mí;

-No llorar, porque según el mundo "es sólo una avispa".
-No realizar ningún movimiento porque me picará y moriré. (Incluyendo el movimiento respiratorio)
-No abrir los ojos, porque así no me ve (sí, sí, en esos momentos realmente me lo creo)
-No gritar al preguntar "¿se ha ido ya?"

Son muchas cosas a la vez y un sólo objetivo; la supervivencia.

Hasta hoy, mi peor experiencia avispil había sido una mañana de domingo cervecera, en mitad de la Plaza Mayor de Salamanca. Estaba con mi amiga Loba, al solito, se estaba de escándalo... además estaba ligando con miraditas con un chico que estaba a dos mesas más allá. Cuando de repente una avispa empieza a olfatear, o lo que coño sea que hacen, la boca de mi botellín de cerveza. "Se acabó el ligoteo", me dije. Cuando me vea en modo friki, se va por patas. Cerré los ojos como siempre y dije a Loba entre dientes; "mátala, por tu padre". Ella, lejos de matarla, empezó a descojonarse. La gente empezó a mirar, yo podía oír sus risas, qué vergüenza, qué miedo, qué horror. Cada vez más gente se reía, yo abría los ojos de vez en cuando a ver si alguien hacía algo además que reirse (malditos salmantinos) pero la muy puta seguía allí, y eso va tanto por Loba como por la avispa. Adivinad quién vino a ayudarme; el chico del ligoteo. Puso un posavasos encima de la botella y la dejó dentro. Era tan fácil como eso, joder. (Gracias a la avispa, tuve unos días muy placenteros en Salamanca).

A lo que íbamos, hace un rato venía yo en coche para casa, después de haber dormido la mona en casa de unos amigos, y el hilo de mis pensamientos fue el siguiente;

"Debo tener una resaca colosal porque me zumban los oídos. Huy, estoy fatal. Me duele la cabeza un poco, pero esto de zumbarme los oídos es nuevo. Espera, a mí este zumbido me suena... - sudores- ...no puede ser - le quito a la radio la poca voz que le había dado y ......BZZZZZZZZZZZZZZZZ - Ostia mama, ostia mamaaa".

Casi arranco el volante. Me tensé tanto que menos mal que iba por la autovía y no había curvas, porque no creo que hubiera podido girar. Miro por el retrovisor para localizarla. Nada. Giro la cabeza rápido para ver si la veo, esperando que fuera una mosca golpeando el cristal, pero mi mente sabe diferenciar perfectamente los zumbidos, y sabía que iba a encontrarme a una de esas pequeñas hijas de puta. Efectivamente, veo una intentando salir por la ventana derecha de atrás, que está cerrada, pero estos bichos son muy cabezotas. Miedo, sudor, quiero cerrar los ojos, pero no quiero pegármela. Desde mi asiento puedo bajar y subir las ventanillas delanteras, pero no las traseras. Abro del todo las delanteras. He pasado tanto frío que aún tengo las manos congeladas. Pero es que la subnormal no se va, y tampoco se calla, sigue zumbando. Se me ponen los pelos de punta, me dan escalofríos, y sigue zumbando. Pongo la música a toda leche para no escucharla. Entro en el desvío, ya no queda nada para mi casa, pero no sé si voy a sobrevivir a este frío, a esta avispa y al infarto que va a darme. La gente del pueblo me mira embobada, se preguntan qué hago con la música a toda ostia y las ventanillas bajadas, presuponen que me he vuelto tunning o kinki. Llego a mi puerta, ni maniobro para aparcar, cierro las ventanillas corriendo, me salgo y cierro. Ella se queda dentro.


Ya no os acordaréis pero este post venía porque quería haceros una pregunta, y es la siguiente; ¿Cuánto tardará la avispa en morirse de hambre ahí dentro? ¿Cuándo podré volver a coger el coche?

4/2/09

Vaticano, del latín Vatic- y el griego - Ano

Hoy en The Country, podemos ver a nuestra querida De la Vega enfundada en un vestido cárdeno, muy acorde con su visita matutina, ni más ni menos que el secretario de Estado del Vaticano. Guau. El PSOE cada vez me gusta más. No sólo ha recibido al Cardenal en cuestión, sino que su partido ha frenado iniciativas laicistas, tales como estudiar la eutanasia o revisar los acuerdos con el Vaticano. Me gustaría que alguien me explicara por qué se autodenominan "de izquierdas".

Hoy Padre me ha mandado un correo con el vídeo de "tu vicepresidenta amiguita del Vaticano" que así rezaba el asunto. Me ha cabreado, porque aún me echa en cara que les votara (él es un rojeras insoportable que no dejará de votar jamás a IU). Yo le he contestado con un enlace de la wikipedia, con la definición de "voto útil". Debo decir, a todo esto, que estábamos los dos en la casa, él abajo y yo arriba, durante la guerra de los mails (comprenderéis así, un poco mejor, que la zumbaera me viene de familia).

A la hora de la comida:

Padre; - Parece que te han colao otra los de la mirada positiva, no?
Yo; - ¿Es que no has leído la definición de voto util o qué?
P; (risita mientras remueve la comida en la olla)
Yo; - Tampoco lo están haciendo tan mal... yo me lo esperaba peor.
P; (risita mientras apartaba la comida en los platos)
Yo; - No te rías, volvería a votarles, ¿o es que preferías al PP?!
P; ¿Crees que hubiéramos notado la diferencia? ¿De verdad?
Yo; En más de lo que crees... en mi opinión.
P; Pues nada sigue votándoles "útilmente", gracias a ti y a gente como tú, -que sí son de izquierdas y votan lo que no lo es, ni les representa,- van a terminar disolviéndose los partidos realmente de izquierdas.
Yo; Joooooooooo papaaaaaaa...
P; (mirada bonachona, beso en la cabeza y plato de lentejas).


...
Mis padres no me apuntaron nunca a catequesis, y nunca hice la comunión. Cuando le pregunté a Padre por qué todo el colegio iba a hacerla menos yo, que Julito de mi clase me llamaba Testigo de Jehová. Mi padre me sentó, y me dijo lo siguiente* (más o menos, no me pidáis exactitud que hace 20 años):

P - Tienes 8 años, y aún eres muy pequeña para decidir si quieres o no pertenecer a una u otra religión. Cuando tengas capacidad de entender qué significa la comunión y sepas decidir si la quieres o no, podrás hacerla libremente. En cuanto a Julito, ¿qué esperas? Llevas todo el año marcándole goles, deja que el pobre se desahogue un poco.

Me hizo reír mucho con lo de los goles. Desde esa charla, siempre que Julito estaba de portero (que era casi siempre) intentaba no humillarle demasiado y le marcaba los goles sin hacerle cachitas. JA. Incluso a veces fallaba queriendo. Julito y yo acabamos siendo novios, de hecho. Nuestro noviazgo consistía en que a la salida del cole, él subía la cuesta que llevaba a mi casa con mi mochila, que pesaba más y yo con la suya, que inexplicablemente pesaba menos.

Pero bueno, ya me estoy yendo por las ramas, lo que venía a decir es, que era de esperar que el PSOE me fallara (y ésta no es la primera vez) porque no coincide con mi ideal político. Quizás mi padre lleve razón y terminen por desaparecer los partidos minoritarios de izquierda (creo que era un farol, eso no puede pasar), pero qué más da... siendo realistas, IU jamás ganará unas elecciones. Y a sus propuestas, tampoco es que nadie les haga mucho caso nunca. Casi ni se notaría si no estuvieran. Así de triste es la cosa... O así de triste la veo yo.

(Otro día entraremos en el debate de lo necesario de una reforma del sistema electoral, que eso da para otro post)

*Gracias a dior.