Guía de respuestas paternas que he recibido toda la vida y que evitaré dar cuando sea madre.
"Mamá, dónde vas?"
- A empujar la canoa.
(Perrrdona? No tenemos canoa! O sí? una ya dudaba, sabes? Iba tanto a empujarla, que... en fin!)
- A contar los frailes que me han dicho que falta uno.
(Falta? Y dime, siempre es el mismo el que falta o se van rotando?)
"¿Qué hora es?"
-Las carnes menos hueso y un poquito de pescuezo.
(En serio, si tenéis hijos no le digáis esto.)
"Cómprame una piruleta"
- Una no, te voy a comprar dos.
(Mola!!!)
- Un piruleto, mejor.
(No, eso no usta a la nena)
"Quiero comprar chuches, tienes algo suelto?"
- El estómago, te sirve?
(Muy desagradable. Si no me das dinero, di que no y punto)
"Eso está lejos, vamos en coche!"
- Si vamos en coche... en el de san fernando, un ratito a pie, un ratito andando.
(Al principio odiaba a ese señor, pero ya no; he desarrollado unos gemelos increíbles gracias a él)
"Me duele la cabeza"
- Duélele tú a ella.
(¬¬)
"Tengo hambre"
- Cómete un codo.
(Festival del humor?)
"Estoy aburrida"
- Cómprate un mono.
(Con qué dinero. Nunca tienes suelto!)
Y si llorabas...
Llora llora, cuanto más llores menos meas.
Qué duro es ser pequeña.
34 comentarios:
De esa lista creo que sólo me han dicho tres, aunque alguna de ellas demasiadas veces.
Obviamente yo hacía un mohín de asco y superioridad intelectual que la gente tomaba como un tic nervioso. Se alejaban de mí haciendo aspavientos y luego caían en feroces depresiones. Cosas del karma.
Eso sí, mis padres jamás me dijeron ninguna cosa semejante. Se parecen demasiado a mí, los pobres.
Jajajajaja, no recuerdo aún alguna que me hayan dicho. Pero tus parents... se salen xD. Aish...
ahhhhhhhhhhh... yo también las odiaba, y encima mi madre, que parece Petete, tiene refrán para toda situación... especialmente me marcaron...
"tengo hambre"
- Pues come el culo que todo es carne
"¿qué vamos a comer?"
- Comida
Esas son las mejores maneras de cortar una conversación que no te interesa... debería haber aprendido algo...
Las mias eran solo dos:
- vete con tu padre/madre y dile que te de un tentealla.
- ¿tu regalo? pues o un correquetecagas y un correquetemeas...
Voy a tener que hacer traducción simultánea, pero bueno; todo esto lo dice mi madre, mi padre sólo la primera:
On vas, papà?
-A la Xina!
(¿Dónde vas, papá? ¡A la china!)
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Quina hora és?
-La hora 103 jijiji
(¿Qué hora es? La hora 103 jijiji. Al parecer se trata de un anuncio muy antiguo.)
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Tinc fred
-Idò estreny es culet jijiji
(Tengo frío. Pues aprieta el culete jijiji)
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Tinc gana
-Mossega't una cama
(Tengo hambre. Muérdete una pierna.)
Esto es lo que me decía habitualmente, en mallorquín tiene más gracia porque solía rimar. Y eso que no pongo las tonterías que se inventaba cuando no sabía la respuesta a alguna pregunta, tenga usted una madre maestra para esto...*GRRRR*
Jo que suerte, mis padres me contestaban siempre... ¿me compras eso? - No - ¿qué hora es? - las dos y media - etc, etc...
A mí lo que más gracia me ha hecho siempre es cuando mi padre se enfadaba mucho y aunque jamás nos puso la mano encima (mi madre sí que me dio unos cuantos bofetones) nos gritaba ayyyyy que te doy un bofetón que te pongo la cara del revés
a mí me decían que llorar ensanchaba los pulmones.
malditos cabrones que son los padres
Recuerdo que mi padre, cuando yo decía "me aburro", contestaba "pis, pis, caballito", en un genuino alarde del dominio de la dialéctica y los juegos de palabras fonéticos...
Mi madre también tiene muchas salidas de eso. Claro, ahora, con veintinueve y más de dieciocho años de Simpsons y otras series, mi sarcasmo es un arma mortal y ya lo lleva peor.
Oye,en serio, las madres tienen un manual universal de frases lapidarias?
Voy tomando nota, para mi sobrinita.
No para decirle las frases, si no para enseñarle cómo debe responder,jeje
- ¿Donde vas?
- A mandar llover que hay falta de agua...
Esa era mi abuela...
Qué infancia más rara he tenido!!! No me decían ese tipo de cosas...
La frase estrella de mi infancia era:
- Mamá, tengo hambre...
- Pues cómete el dedo grande!
Seguro que en las familias de bien y de derechas, ni se matan embriones, ni pasan estas cosas...
-tin sed
-pues pixa i beu al gallet
-tengo sed
-pues mea y bebe al gallo
(impresionantes las dotes que hay que tener para hacer esta hazaña, beber al gallo es como cuando bebes del porrón, o sea, sin tocar la botella o el recipiente que contenga el líquido a beber. a parte de una gran cerdada lo que me proponía mi madre)
Xisca, ese anuncio no era tan antiguo, ¡yo lo recuerdo!
A los que hacíamos la primera comunión (soy inocente de ello), los padres nos "confiscaban" el dinero que nos daban, diciendo que era para las "fotos". No nos quedaba ni para un palote.
Tengo que buscar en casapadres las fotos más caras de mi historia.
Yo odiaba esas frases y ahora se las digo a mis hijas (AGGGGG)
-¿qué hay de comer?
...LESNAS.....
-Buahhhh,
TOMA!(azote) PARA QUE LLORES POR ALGO
- No me gusta eso
Y A MÍ NO ME GUSTAS TÚ
Pero también les digo las cosas buenas y divertidas que me decían
Ah la hora de comer, lo había olvidado, siempre consistía en:
"Grescos, qué son grescos"
"Cagarros frescos"
y también:
"Pues mandruños, qué son mandruños"
"Pues cagarros como puños"
Menos mal que los macarrones o los filetes empanados no se parecían a eso...
Jajajajajja!! QUé de recuerdos!!!
A mí me daban corage estas:
- ¿Papa, qué peli vamos a ver?
- "Detrás del último no va nadie"..
(Cabrón..!)
- Papá, ¿Qué vamos a comer..?
- "Zocoñuños..:"
- ¿Y eso que es?
- Ya lo verás...
¬¬ Nunca lo supe...
Un besooo
Arrrggg... que rabia daban esas respuestas.
Y luego estaban las que no trataban de ser ni graciosas:
-porque si
-porque lo digo yo
y mi favorita:
-cuando seas padre comerás huevos.
Que por cierto, esta sigo sin entenderla...
Le digo yo alguna de esas al pitufo y me muerde!
A mí lo que me ha dolido ha sido eso de que 'la hora 103' era de un anuncio antiguo. Juerl. :D
A mi la verdad es que no me dijeron de estas, per hay algunas de lo más ingeniosas (y cabronas).
Mi madre repetía las que decía mi abuela:
- Dos, para que echen carreras.
- Llora más fuerte, que no te oigo.
etc...
A mi no me decían las mismas, pero mi papá se lo pasaba pipa, encima yo era más preguntona que dios sabrá qué... y siempre tenía una respuesta del estilo ¬¬
Recuerdo mucho que cuando lloraba de mala manera empezaba a decirme que pare, que no llore para que me pueda entender, y cuando ya dejaba de llorar entonces me decía que siga, y así hasta que me estaba muriendo de risa
De un majo el señor... (mi mamá no, ella era una amarga)
Jajajajajajajaj, Muy buenas. En mi familia se estilaban los "detentes". Cuando un niño daba el coñazo se le pasaba la pelota al siguiente adulto, diciéndole que le pidiera a fulanio un "detente". Vamos, que se estuviera quieto.
Alguna vez pasé toda una hora yendo de mano en mano en busca del dichoso "detente", que me imaginaba que sería una especie de medicamento. La variante era el "correyverás". ¡Cabrones!
Lo peor es que yo luego lo usaría con mi prima pequeña... ¡No somos nadie!
cuanto más llores menos meas, tengo que dejar de mear...
me ha encantado tu post...a mi me contestaban cuando queria algo que ellos querian un avion y no lo tenian...cabrones...entre un avion y un nube hay diferencias...y lo que reventaba era eso de...si me duelo mas a mi que a ti...si claro claro,,,
A mi me decian esto:
yo- Tengo hambre!
Madre- Pues te pegas un bocao al culo y comes carne
Ahora la encuentro tremendamente graciosa pero entonces la odiaba a muerte!
-Estoy aburría
-Po mete los pies en agua
-¿Qué hora es?
-La misma que ayer.
-¿Qué me vas a regalar?
-Un pionono sin cabeza y un corre corre que te pillo.
-¿Qué hay de comer?
-Comida
¬¬
Mis padres tambien me decian eso de chica jajjaa
Y tambien soy de Barbicity.
-Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y envidiaban : ASTUCIA!!!
A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: “Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera”…
La empleada le contesto: “Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos”…
El pasajero todavía mas cabreado le gritó: “¿Sabe usted quién soy?” A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció: “Atención por favor”, su voz se escuchó por toda la terminal: “Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntese en el mostrador 14″…
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: “Anda y que te cojan” A lo que ella le contestó: “Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola”…
Conclusión: Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso:
-Dale un poco de esperma y ella te dará un bebé…
-Dale una casa y ella te dará un hogar…
-Dale alimentos y ella te hará una exquisita comida…
-Dale una sonrisa y ella te dará su corazón…
Ella “multiplica y engrandece” todo lo que le tu le des…
PD: Así que si le das problemas… ¡¡Prepárate!!!…
Saludos a todos y todas...
Excelente el Blog, Barby
Te olvidas del:
-Papi, me aburro.
-Habla bien, se dice 'haz pipí, caballito'
- Papi... me aburrro!!!
- Pues cómprate una calavera y péinala!!!
joooooooooooooooooooo
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