La llamada IV (The Ring IV)

Mi móvil está poseído. No le funciona la tecla de "borrar" para los mensajes y se ha quedado bloqueado el sistema predictivo, el T9 -que no sé por qué esta nomenclatura para esta función, a mí me crispa, parece el nombre de la terminal de un aeropuerto gigantesco- y esto quiere decir que palabra que escribo, palabra que se queda escrita en el mensaje. A veces empiezo de nuevo desde el principio, pero cuando el mensaje está casi escrito, paso del tema y lo envío, y queda una mezcla entre lo que el móvil quiere decir y lo que quiero decir yo, tipo "No puedo ir porque mañana curso burro curro". Y mira, que piensen lo que quieran, yo no tengo la culpa si el móvil coge primero las otras dos opciones posibles.

Sé que tengo que cambiar de teléfono, pero ODIO a Vodafone -vamos y a las demás tambien- y ODIO darles más dinero que el de mis facturas. Nunca cambié de móvil porque "ya puedo, ya han pasado los 18 meses y tengo puntos", yo cambio de móvil cuando después de llorarle mucho al que tenga, compruebo que ya no puede oírme, que lo que fue teléfono, ya no lo es. ODIO los móviles, ODIO hablar por teléfono, ODIO a las compañías teléfonicas, y si no tuviera a mi familia a 600 kilómetros y en mi curro no fuera obligatorio estar localizado según qué días, cogía el móvil y lo hondeaba en el Manzanares. O en el Río Tinto, que es más bonito.

Pues bien, nada de lo que os acabo de contar tiene que ver con lo quería contar, pero me lío, me lío... el caso es que mi móvil ayer sonó mientras dormía -que es mi estado más habitual-, y eran del curro, JUGÁNDOSE LA VIDA y llamándome en MI DÍA LIBRE. Eso es como para interponer una denuncia y que me indemnicen millonariamente. De hecho, se notaba en la voz de la chica de programación que su vida pendía de un hilo.

Chicadeprogramación- Buenos días, Barbijaputa, te llamo de programación.- hilillo de voz.

Barbi- ¿Cómo? ¿Qué? - se me fue el sueño ipso-facto, me invadió la ira.

CHP- Espera, espera. Tengo algo que igual te interesa!

B- Hmmm - vacilo - suéltalo, maldita.

CHP- Vale - suspira- mira, ¿qué te parecería cambiar de base...

B- ¿PERDONA? ¿TÚ TE PINCHAS? - sé que tengo poca correa, me consta.

CHP- ... durante una semana, solamente, no me dejaste acabar... - solloza, pero no me vengo abajo!

B- Estoy en mi DÍA LIBRE y ME ESTÁS LLAMANDO, puedo ir hasta allí y asfixiarte con el cable del teléfono - si no es inalámbrico- si quiero, y ningún juez me encarcelaría. Y explícame mejor eso de la base semanal, ya es que no sabéis qué inventar.

CHP- Sí, mira, sería base en Kirikirikistán, para hacer vuelos desde allí hasta otro país más chungo aún que mejor no te digo, no son vuelos comerciales de pasajeros. Son para llevar a... otro tipo de personas. Y tal. Que suelen ir armados, un poco, a veces...

B- ¿Por qué iba a interesarme semejante mierda?

CHP- Bueno, conocer otras culturas, otro idiomas, estar tan lejos de la civilización que te marearás, saber lo que es tener que vestir un burka, ver cómo te escupen por la calle si hablas a un hombre... todo esto es riqueza interior que vas a quedarte para siempre.

B- Sí, sí, ya... Y a los señores armados a qué otro país hay que llevarlos?

B- Pues nada, a un país que no sabemos muy bien donde está, creemos que por África -lo estamos investigando- y nada, allí pues imagínate, más riqueza interior. Mujeres como las de los documentales de la 2 que se horrorizarán al verte y hombres que te van a toquetear mogollón por ser blanquita, para ver si eres de verdad. Vas a estar en la gloria. Vaya semana si dices que sí!

B- Hombre, la verdad es que no sé, chicadeprogramación. Yo es que estoy muy en contra de la política que está llevando el gobierno con el tema de mandar tropas por...

CHP- Tu sueldo se triplicará.

B- Eso es multiplicar por tres?

CHP- Sí.

B- ¿Cuándo nos vamos entonces?

En fin, chicos, que me voy a Kirikirikistán una semana.  Si no posteo nunca más, es que me he asfixiado intentando ponerme/quitarme el burka, o que una tribu de rabosfuera me ha tomado por la diosa lechosa y me he aficionado a que me adoren.

Si por el contrario me secuestran o resulto herida por una granada de mano allí o en Kulunguelé, dejaré instrucciones en un post programado de cómo dar con Chicadeprogramación. Por si alguien quiere vengarme.

Id con Dior.