Give me bread and call me dumb

Una no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Yo quiero saberlo, ya. Quiero perder a Urkel. Quiero que combustione espontáneamente, y si no es mucho pedir, que sea mientras me esté contando algún sinsentido. Que no os de pena, en absoluto. Este tío es lo que llamo el "individuo `dame pan y dime tonto, y luego dame más pan y más y más´ típico".

Tengo un truco eficaz para hacer que se calle, aunque tarda un poco en hacer efecto. Consiste en no mirarlo mientras me habla. Por ejemplo, cuando me pilla en el ordenador y empieza a verborrear, asiento con la cabeza y empiezo a abrir y cerrar lo de los CD´s, -el portavasos, para que me entendáis, que no recuerdo el nombre-, como la que está intentando arreglar algo. Si me pilla en la cocina, abro el frigo y hago como que busco algo. Y así con todo. Pero... oh! sorpresa! no contaba con el factor "al aire libre". He de decir, que con mi otro compi, llamémosle "el que mola", no he coincidido por el barrio jamás. A veces en el portal, sí, pero sólo alguna vez cada X meses. Bueno, pues Urkel me encuentra cada día o yendo al metro, o yendo a comprar, o en la parada del bus. Ya me pasó la otra vez que estuve aquí, y ahora, de nuevo. No creo que me persiga, sinceramente, pero a las horas que me lo encuentro son horas en las que debería estar en el curro... extraño como mínimo.

Bueno, a lo que iba. Factor "al aire libre". Tengo que decir a su favor, que en la calle no lleva pegadas migas de alimentos pringosos alrededor de la boca, lo cual, hace que mirarle sea menos difícil.

Ayer iba yo camino de casa, porque había estado, entre otras cosas, con Min comiendo ojos de dragón, -que así dicho suena muy gore, pero es una actividad muy sana- con mi mp3/4 (no sé utilizarlo para nada que no sea música, así que digamos que 3) a to castaña (que luego me quejo de que no oigo por un oído. -Actualización; ya oigo por los dos). Cuando de repente, por encima de los gallos de la de The Cranberries, oigo un "Barbiiiiiijaaaaa". Me paro, y miro a los lados y me doy la vuelta y no veo a nadie conocido. Pero juraría que he oído mi nombre... bueno, como hay tantas Barbijas... sería a otra... y antes de que pudiera meterme a la Dolores O´Riordan por las orejas, aparece ante mí el jadeante Urkel que venía corriendo para saludarme. No. No os de pena.

- Te vi y me dije; "voy a saludarla" - sonrisa sin migas.

- Pues hola - casco arriba casco abajo, me los quiero poner pero es de mala educación cuando alguien te habla.

- ¿Dónde has estado todo el día? - sonrisa sin migas, pero sigue siendo sonrisa urkeliana.

- Por ahí - encogimiento de hombros, hago amago de ponerme los cascos, me pone nerviosa, "no, deja los cascos, te va a notar los nervios, puede oler el miedo" me digo.

- Por ahí tooodo el día, ¿eh? Ya es de noche, muchacha!!! - ¿me está regañando? No será verdad...

- Lo es, lo es... - empiezo a caminar hacia mi portal, obviamente esta conversación no lleva a ningún sitio - me voy a casa, que tengo hambre.

- Y yo voy a casa también - palmadita en el hombro. SU mano en MI hombro.

Vale, definitivamente es hora de apagar el mp3. Es triste, muy triste, que yo diga me voy a casa, y él diga la misma frase, y acabemos en la misma casa. Es triste y agobiante. Y es muy incómodo el momento ascensor, yo opté por recogerme el pelo dos veces frente al espejo mientras él hablaba, porque mirarlo de tan cerca en un espacio reducido puede darle pie a pensar que quiero algo con él. A una persona normal no, a él sí.

Y una vez más, una de sus frases favoritas (quitando "yo no soy racista, pero no me gustan los bolivianos, ni los peruanos, ni los chilenos" y "¿puedo ir a Barbicity contigo?") :

- ¿Me dejarás el computador de nuevo para chequear el correo, sí? Estoy esperando notisias del trabajo - movimiento de manos a la vez como el que teclea en el aire y sonrisa.

- Vale - no sonrisa.

Me tiene frita. Sufro siempre que le dejo el ordenador, porque no quiero que me lo llene de migas pringosas y además no tiene la delicadeza luego de cerrar lo que ve--------->cosas como éstas, además deja su correo abierto, y una vez lo dejó abierto del todo, con tías poco tapadas en primer plano.

Siempre está esperando noticias del curro, pero no tiene ordenador. Está claro que me engaña, o que cree que me engaña. Pero a partir de ahora voy a hacer ejercicios de asertividad, y voy a decir que NO, cuando no quiera dejarle mis cosas.

Mi compi "el que mola" ya me llama oficialmente Laura Winslow, y ha puesto una foto parecida a ésa en el Facebook, etiquetándome por supuesto. Quizás debería cambiarle el mote de "el que mola" por el de "el que hace la gracia".

Lo llame como lo llame, él es lo que más extrañaría de todo Madrid si me terminara yendo a Barcelona. Quizá un día le haga una entrada, que es muy cabrón, pero es querible en su fondo más profundo.

Y ahora y sin venir a cuento, os cuelo un video majo remajo, robado a Crystal, que es linda y buena y me cae bien y además me da permiso y gurrugurrus. Además, según sus propias palabras, "la musiquita es happy". Y es cierto. Aunque lo que mola es el montaje.



Esta entrada se la dedico a Gárgamel, que se me ha perdido por la banda ancha y lo echo de menos.