Cuando el imán golpea con fuerza

Barbija retransmitiendo desde Madrid, meseoye? mesescucha?

No pensaba escribir nada hasta que volviera de mi periplo, pero he conocido a alguien, y no puedo esperar para publicarlo. Ya os conté una vez acerca de mi imán para todo tipo de gilipollas, pero no creo que os acordéis o que ni siquiera lo hayáis leído. El que se acuerde, entenderá esta entrada a la perfección.

Resulta que llegué el domingo a mi excasa de Madrid y mi compi "El Que Mola" me dijo; "Tenemos nuevo compañero" y le echó una miradita cómplice a mi vecino (que siempre está en casa, es como un sofá más y las cosas de la casa le afectan tanto como a cualquiera de nosotros, sobre todo si traen miga).

- ¿Sí? ¿Es majo? - que pregunto yo.
- Uh! Majísimo - me dice el capullo EQM

Ni un minuto después aparecía por la puerta un ser... indescriptible (y de Venezuela). Me quedé fascinada cuando lo vi moverse y hablar. ¿Es un hobbit? ¿Es una de las ardillas chip y chop? No, no... a quién me recuerda? Mientras el ser humano se me presentaba como si yo fuera ministra, con unos aspavientos y unas cosas monísimas, yo no era capaz de articular palabra. Estaba descolocada, hasta que una luz me iluminó y una voz en off me dijo: "Barbija, no lo ves?? es Steve Urkel!"

EFECTIVAMENTE. Steve Urkel a la venezolana estaba contándome la historia de su vida sin tomar aire. Lo que yo no sabía es que luego él querría estirparme la historia de la mía, con preguntas y más preguntas de lo más variopintas.

Bien sabe Dior (que es un hombre sabio y todopoderoso o nunca habría fabricado "Midnight Poison") que no le dedicaría una entrada completa, si no fuera por razones de peso (ser Steve Urkel y venezolano no son suficientes). Llevo aquí desde del domingo y mi cuerpo y mi mente empieza a notar los efectos del huracán Urkel. Es el rayo que nunca cesa, el ojo que siempre está mirando, la boca que nunca calla, la mano que siempre intenta posarse, la sonrisa eterna cuando te encuentras con su mirada y los nudillos en tu puerta 100 veces al día. Es mi mayor pesadilla, a veces me da la impresión que estos cabrones lo han contratado para quedarse conmigo estos días y reirse a costa mía. Porque lo más gracioso es que ni a mi compi ni a mi vecino, les da este doloros porculo. Parece como si les temiera.

Ayer me dijo Desilusionista; "haz que te tema a ti también"...
Pero es que no puedo!
Jez me dijo; "mándale a la mierda"...
Tampoco me sale!
Mi compi me dijo; "Ríndete y yace con él"
Antes prefiero que Edward me torture.

El caso es que yo cuando estoy en Madrid, nunca jamás me encierro en el cuarto, siempre estoy con mis compis (o sola) en el salón cuando estoy en casa. Pues este colega me ha hecho encerrarme cuando no han estado mis compañeros con tal de no aguantarle. Pero que eso no le impide llamar a mi puerta las veces que él crea necesaria para preguntarme lo más absurdo que se le pase por la mente. Sin duda, la pregunta que me dejó sin aire en los pulmones fue la de ayer:

- Oye Barbija, questaba yo pensando ahorita - temblé - qué bueno si me pudiera ir contigo a Barbicity cuando me den las comisiones, sí?

0_o

- Eh.. mmm.. Steve... sí bueno yo...
- Y conoser Andalusía que me dijeron que es presiosa!

Yo no sé vosotros, pero yo tengo deformación profesional y cuando me quedo sin palabras sonrío y asiento. No sé decir que no. No me sale decirle; "Vete con la madre que te parió que anda que no se quedó tranquila cuando te fuíste, hijomío que eres un grano en el culo". No soy capaz, porque luego me sentiría tan mal, que soy capaz de pagarle yo el billete a Barbicity y dejarle mi cama para que duerma. Yo me iría a dormir con el perro.

(Mientras escribo esta entrada Steve ha llamado para preguntarme si estoy estudiando para el examen de mañana JKGHKJHLKJÑJKHLGJKHFGDFS... Es chungo tener a Urkel de puertas adentro y que al apagar la TV siga ahí! Me siento como Laura Winslow)

Tomo aire, lo suelto, tomo aire, lo suelto.

El caso es que cuando hablamos, él me mira a veces a los ojos y a veces no. Y si me doy la vuelta, lo noto mirar y evaluar cómo me quedan los pantalones, porque baja la vista ANTES de que yo me haya girado. Mi compi dice que es un puto salido, y bien sabe Dior que si fuera un adolescente a mí no me importaría su descaro, porque es normal, pero es que tiene 42 años. Yo creo que cuando me vuelva a vivir aquí, si él sigue en esta casa, acabaría llorando y rogándole que no me torturara tan sutílmente. Que prefiero que me de una patada en la espinilla porque así saco la fiera que llevo dentro para gritarle que le odio!

Pero si va por las buenas, con la voz dulce y nasal urkeliana y los modales casi chinescos con inclinaciones y todo, yo no puedo enfadarme con él. Con mi compi sí, por meter a gente así, pero con él no.

Para despedir esta entrada, voy a poner su frase estrella:

- Me gusta esta casa, Barbija. Me gusta porque no hay extranjeros... que entiéndeme, yo no soy rasista pero... no me gustan los peruanos ni los chilenos. Tampoco los argentinos, fíjate, ni los bolivianos y así. - sonrisa de chipychop e inclinación de geisha.

En fin, voy a seguir estudiando, que mañana me examino, espero que Steve me lo permita.