Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Vengo a haceros una pregunta porque cuando he llegado a casa no había nadie y me da corte llamar a alguien para preguntar esto. Se lo he preguntado a mi perro, y me ha dicho que él no lo sabe con seguridad y que no lo desconcentre que está ocupado vigilando a ver si la vecina le tira algo de comer.

Para empezar, voy a confesar algo que me da una vergüenza absurda, pero como no me véis la cara ni yo a vosotros, es como más fácil.

La cosa es.... que tengo apifobia (no se permiten en los comentarios chistes sobre marcas de tomate frito). Apifobia viene siendo fobia a las avispas. El porqué tengo esto, nadie lo sabe, porque nunca en la vida me ha picado una sola.

El caso es que me dan pavor, me quedo paralizada y cierro los ojos, y sudo. Y porque no soy de montar pollos, pero lo que me apetece realmente cuando veo una es correr con los brazos arriba y llorar mientras grito que me va a picar y voy a morir como el protagonista de "Mi Chica".

Además con el problema añadido de que me da tanto miedo una avispa como vergüenza tener esa fobia, así que cuando se da el caso de encontrarme con una de esas hijas del apocalipsis, empieza una batalla dentro de mí;

-No llorar, porque según el mundo "es sólo una avispa".
-No realizar ningún movimiento porque me picará y moriré. (Incluyendo el movimiento respiratorio)
-No abrir los ojos, porque así no me ve (sí, sí, en esos momentos realmente me lo creo)
-No gritar al preguntar "¿se ha ido ya?"

Son muchas cosas a la vez y un sólo objetivo; la supervivencia.

Hasta hoy, mi peor experiencia avispil había sido una mañana de domingo cervecera, en mitad de la Plaza Mayor de Salamanca. Estaba con mi amiga Loba, al solito, se estaba de escándalo... además estaba ligando con miraditas con un chico que estaba a dos mesas más allá. Cuando de repente una avispa empieza a olfatear, o lo que coño sea que hacen, la boca de mi botellín de cerveza. "Se acabó el ligoteo", me dije. Cuando me vea en modo friki, se va por patas. Cerré los ojos como siempre y dije a Loba entre dientes; "mátala, por tu padre". Ella, lejos de matarla, empezó a descojonarse. La gente empezó a mirar, yo podía oír sus risas, qué vergüenza, qué miedo, qué horror. Cada vez más gente se reía, yo abría los ojos de vez en cuando a ver si alguien hacía algo además que reirse (malditos salmantinos) pero la muy puta seguía allí, y eso va tanto por Loba como por la avispa. Adivinad quién vino a ayudarme; el chico del ligoteo. Puso un posavasos encima de la botella y la dejó dentro. Era tan fácil como eso, joder. (Gracias a la avispa, tuve unos días muy placenteros en Salamanca).

A lo que íbamos, hace un rato venía yo en coche para casa, después de haber dormido la mona en casa de unos amigos, y el hilo de mis pensamientos fue el siguiente;

"Debo tener una resaca colosal porque me zumban los oídos. Huy, estoy fatal. Me duele la cabeza un poco, pero esto de zumbarme los oídos es nuevo. Espera, a mí este zumbido me suena... - sudores- ...no puede ser - le quito a la radio la poca voz que le había dado y ......BZZZZZZZZZZZZZZZZ - Ostia mama, ostia mamaaa".

Casi arranco el volante. Me tensé tanto que menos mal que iba por la autovía y no había curvas, porque no creo que hubiera podido girar. Miro por el retrovisor para localizarla. Nada. Giro la cabeza rápido para ver si la veo, esperando que fuera una mosca golpeando el cristal, pero mi mente sabe diferenciar perfectamente los zumbidos, y sabía que iba a encontrarme a una de esas pequeñas hijas de puta. Efectivamente, veo una intentando salir por la ventana derecha de atrás, que está cerrada, pero estos bichos son muy cabezotas. Miedo, sudor, quiero cerrar los ojos, pero no quiero pegármela. Desde mi asiento puedo bajar y subir las ventanillas delanteras, pero no las traseras. Abro del todo las delanteras. He pasado tanto frío que aún tengo las manos congeladas. Pero es que la subnormal no se va, y tampoco se calla, sigue zumbando. Se me ponen los pelos de punta, me dan escalofríos, y sigue zumbando. Pongo la música a toda leche para no escucharla. Entro en el desvío, ya no queda nada para mi casa, pero no sé si voy a sobrevivir a este frío, a esta avispa y al infarto que va a darme. La gente del pueblo me mira embobada, se preguntan qué hago con la música a toda ostia y las ventanillas bajadas, presuponen que me he vuelto tunning o kinki. Llego a mi puerta, ni maniobro para aparcar, cierro las ventanillas corriendo, me salgo y cierro. Ella se queda dentro.


Ya no os acordaréis pero este post venía porque quería haceros una pregunta, y es la siguiente; ¿Cuánto tardará la avispa en morirse de hambre ahí dentro? ¿Cuándo podré volver a coger el coche?