Examen y su contexto histórico

Ayer tenía el examen para homologar el título y además tenía que conducir 200 kms para hacerlo, porque como vivo en el culo del mundo...

Barbisister quiso acompañarme pero dos horas ella y yo metidas en un coche con mi música, podría haberle causado daños cerebrales irreversibles, y a mí también sus súplicas para que la cambiara y pusiera "a la Beyoncé que es la puta caña, tía!".

Me busqué el camino a seguir desde viamichelín, que son geniales todos ellos, seleccioné la explicación y la imprimí. Lo hice con prisas, porque así voy siempre, con prisas (porque me levanto siempre tarde, y eso que el examen era a las 6 de la tarde) y además porque quería salir como 3 horas antes, por si pinchaba, por si me perdía a pesar del mapa, por si lo que fuera. Cuando la impresora escupió la impresión la cogí sin mirar, porque así soy, imbécil. La arrugué (que no doblé) y la metí en mi bolso-zurrón que siempre llevo colgando a casi la altura de las rodillas (que siempre voy pensando, Barbija, a ver si te acuerdas y acortas la tiranta o un día vuelcas) y salí zumbando.

Estaba nerviosa, no había estudiado todo lo hubiera debido (la historia de mi vida) y después de tantos años que no cogía unos apuntes, pensaba que alguna tuerca se me había quedado oxidada y agarrotada en el cilebro, y mientras me montaba en el coche pensaba "Tía, que la vas a cagar, que no has estudiado, que estabas todo el rato deseando que alguien te hablara por GTalk para tener la excusa perfecta y soltar los apuntes".

Cuando salí del culo del mundo, saqué el mapa del bolso con una mano mientras con la otra me fumaba un cigarro (tranquilos, que con las rodillas controlaba el volante). Histérica estaba ya, pero cuando vi, el tamaño de las letras del mapa que me había imprimido, que las frases eran como manchitas, y los dibujos de las rotondas eran como puntitos puntitos puntitos, pensé que igual era buena idea lloriquear un poco... no sé, a veces lo hago y me va bien, para expulsar nervios y tal. Pero me dije "No, Barbija, no puedes lloriquear siempre que estás nerviosa" , y siempre que decido no lloriquear, tomo la decisión de encabronarme... a mí los nervios nunca me hacen ser agradable.

Metida ya en la autopista, no me parecía de recibo parar, así que un ojo lo puse en la carretera y el otro en el mapa a ver si descifraba algo. Me quedé con los datos más relevantes, hice una pelota con el papel de pura rabia y lo tiré a los pies del asiento del copiloto, en el cual no estaba barbisister pero a la cual eché mucho de menos para poder gritarle que todo era su culpa.

A la hora y pico de seguir las indicaciones que recordaba haber visto, llegué a un peaje donde no había ni un solo coche (creo que el único puto peaje que hay en toda Andalucía) así que pasé por el que pone "manual" sólo porque sabía que allí habría una persona a la que preguntar si iba bien encaminada.

Yo- Hola - saludo al chico - ¿por aquí voy bien para Jerez?
Peajista- Oshú!!! vah arrevé! - que me dice el chaval.

"Bueno, pero en Cádiz seguro que ya estoy, eso no me lo podrás negar" que pensé yo.

Yo- ¿Y cómo hago pa dá la vuerta? - que tampoco me voy a poner yo de fina, cuando en realidad tengo un acentazo importante.

P- Po si me dice como te llama, te digo cómo eh - y se ríe.

Podría haberle dicho mil cosas, explicarle que estaba muy nerviosa, que tenía un examen importante, que tenía ganas de lloriquear y que me dijera cómo hostias se daba la puta vuelta en esa mierda de peaje. Pero como he aprendido a lo largo de mi vida, a veces es más corto decir directamente tu nombre.

Yo- Barbijaputa - le digo con una sonrisa extraña, que es la que me sale cuando algo no me hace gracia realmente. También llamada sonrisa falsa, vamos.

P- Vaya, vaya, todah lah mujereh se llaman Barbijaputa (nombre común el mío) - y se ríe otra vez, el muy apollardao!! - Será Barbijaputa argo o argo y luego Barbijaputa, no?

Yo- Realmente no, es sólo Barbijaputa y ya. - y abro el monedero sacando el dinero del peaje para que me diga cuánto es y dónde puedo girar, y se dé cuenta de que esta conversación sobre las posibles combinaciones de mi nombre ya no da más de sí.

P- Pues sí que eh raro, Barbijaputa a secah...

B- Oye mira tengo prisa - le digo intentando no volverme verde y explotar la ropa por las costuras. - Si me dices dónde se da la ...

P- Barbijaputa eh despistá en la carretera, eh?

Pero bueno este tío es gilipollas o qué coño pasa? Hubiera sido mejor ir directamente a la parte de "tarjetas" y hablar con la máquina, que seguro me da más información.

Mi mirada fue tal, que alargó el brazo y me dijo "ahí mismo girah y vuelveh a pasá por ehta otra parte der peaje, y luego a la derecha ya veh "Jeré"". Yo me quedo parpadeando como en trance. Sí, siempre me pasa cuando me dan una indicación carreteril, de hecho no sé para qué las pido.

P- ¿Las entendío, Barbijaputa? - me dice muy serio el avispao que ya se ha dado cuenta de que no me molaba su "cortejo de la grulla".

Parpadeo, agilipollada.

Yo- Ehmmm, ahí mismo giro? Y yastá? - mirada perdida - y paso de nuevo por aquí? Pero... entonce... no, no menterao.

Esto me llevó unos minutos, que me parecieron horas, de orientación espacial voy fatal, aparte de otras muchas cosas que se me dan peor.

El caso es que el chico terminó siendo muy amable, y yo terminé sintiéndome la bruja del cuento, como me pasa muchas veces.

Llego a Jerez y paro en el primer sitio que veo, cojo la bola de papel que había a los pies del asiento del copiloto y cagándome en toda mi estampa, la deshago para ver cómo se llega a la Uni; puntito, puntito, puntito. Hago de nuevo una bola y la lanzo hacia atrás. "A la mierda. Tendré que preguntar a otro más, no voy a llegar en la vida"... Pero en realidad era por quejarme porque aún quedaban tres cuartos de hora para el examen y ya estaba allí.

Después de que una mujer me dijera que "la Univerzidá? pero cuá?" y otro me dijera "tieneh que zeguí hajta una rotonda con caballo de colore" encontré a otro que me explicó pacientemente y no me dejó ir hasta que yo misma le repetí el camino que él mismo me había explicado, para él asegurarse de que yo llegaba. Qué simpático son los jerezanos, en serio.


Llegué al examen. Me senté. Cien preguntas. Glup. Tipo test, pero algunas a desarrollar. Glup. Miro a la gente escribiendo a piñón. Glup.

"No, no no. Escribir a piñón, no. Yo antes tengo que echarle un vistazo".

Preguntar; A redactar; Tenochtitlán y Tehuantepec.

¿Ehhh???

"No lloriquees - conversación conmigo misma - no lloriquees, no lloriquees!!".

Termino el examen y me voy, no muy decepcionada al final, salgo semicontenta. Ya era de noche, pero me daba igual, estaba súperfeliz de saber que ya no tenía que estudiar (por lo menos hasta Junio, si la cosa me sale mal).


Esta tarde ya estaban colgadas las notas en internet, metí mi DNI y : PLÍNNNNNNNNNNNNN;

Barbijaputa...................................7,2 (APTA. HOMOLOGACIÓN EN CURSO)


YUJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU