Embarque Vs Carrefour

Imaginaos el embarque a un avión con capacidad para 300 personas, cada uno de su padre y de su madre, hablando un idioma diferente, donde todos sabemos que el vuelo va a durar 12 horas, ánimos caldeaditos, unos con miedo, otros con sueño, otros con hambre (los más peligrosos) y el resto, simplemente, con ganas de dar por culo.

FAQ en estos vuelos son:

"Señorita, ¿puede colocarme ahí arriba esta maleta de 150 kilos que me han dejado pasar como equipaje de mano?

(Me encanta ésta, sobre todo la cara que ponen cuando me llevo la maleta para que la bajen a bodega).

"Señorita, ¿puede traerme cualquier cosa de comer mientras despegamos y no?"

(Claro, a usted y a los otros 299. Ahora mismo os hago unos sandwiches)

"Señorita, ¿puede decirle al de delante que no se eche tan para atrás, que me da en las rodillas?"

(Bueno teniendo en cuenta que está a 10 centímetros de usted, creo que ya se ha dado por enterado)

Variante; "Señorita, ¿puede decirle al de delante que no se eche tan para atrás, que me da en las rodillas? Es que no sé chino".

(Lo haré, pero por señas, igual que podría hacerlo usted, maldito maderfaquer)

"Señorita; en mi asiento hay otra persona sentada".

(Seño seño, un niño me ha quitado mi sillita!)

"Señorita; ¿puedo invitarla a un vinito al llegar?"

(Éstos suelen haberse bebido una bodega antes de subir al avión)

"Señorita; Huele a humo"

(No se preocupe, no es el avión, soy yo)

Un embarque para un transoceánico dura un mínimo de dos horas. Dos horas de pisotones, gritos, golpes, discusiones y llantos de niños... y todo sin dejar de sonreir, con el maquillaje intacto y la camisa por dentro (la camisa, en mi caso, misión imposible).

Todo esto viene porque ayer por la tarde cometí el fallo de ir a Carrefour a hacer la compra. Creí que un domingo en mitad de un puente no habría nadie. La gente se va al pueblo, a la sierra, a la mierda... no sé, pero no al Carrefour!

Yo soy más pro-mercadona pero estaba cerrado y no había en casa lo suficiente para pasar el puente. No había opción posible ni marcha atrás, allí estaba yo en el flujo de carritos, con cara de desquiciada y ganas de llorar.

Toda la ciudad estaba allí. Había familias enteras sin siquiera carro de la compra , paseando!! Ancianos refunfuñando, niños gritando y llorando, extranjeros haciendo cosas de extranjeros, matrimonios discutiendo, kinkis en chándal, pijos con náuticos, hippies fumados, adolescentes robando... era como un embarque a Sudamérica! y yo, que tengo deformación profesional, dejo paso y sonrío, dejo que se me cuelen y sonrío, me pisan y sonrío, no pregunto a la dependienta dónde están las cosas porque la veo cabreada, ida y peligrosa, y sonrío. Cuando llevaba dos horas y sólo la mitad de las cosas de la lista, me dieron ganas de llorar y de huir. Llamé a mi madre.

-Mamá, ¿puedo volver a casa sin los pistachos, que no los encuentro?
-No, pregunta dónde están.
-No... prefiero buscarlos por mí misma, creo que los dependientes han sido poseídos.

Diferencias obvias: que al terminar pude volver a casa en vez de tirarme doce horas más encerrada con toda esa gente, como impepinablemente pasa en un embarque, y que no salgo a comprar con camisa por dentro y maquillaje (ni a comprar ni a ningún sitio). Por lo demás, fue la misma pesadilla.

Viva Mercadona los lunes por la mañana!
Viva los aviones de 50 plazas!